30 jun. 2009

Siempre es mala idea...

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Ahorrarte unos pesos y perder una candidatura

Angélica Araujo nos promete un Pegaso chafa en cada esquina

Y si por las buenas no vas a votar a punta de m@dr@zos te convencerá

Saaaaaaaaaaaleeeeeeee, si pensabas que no podían caer más bajo

La imagen porno del día: Sonrían :D

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Dragon Ball Kai capítulo 13

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Gokú le parte su mandarina en gajos a Nappa y Veggeta como todo buen amigo lo saca de su sufriento... para siempre, ahora sí los catorrazos se van a empezar a poner buenos con la épica batalla "Gokú/Vegueta"

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Novia 6.0 a Esposa 1.0

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El año pasado un amigo mío ascendió la Novia 6.0 a Esposa 1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones.

También se dió cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE-DE-POKER-10.3, JUERGA-DE-CERVEZA-2.5, y NOCHE-DE-PUB-7.0 no se pueden ejecutar nunca mas, porque Esposa 1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

En su instalación, Esposa 1.0 instala automáticamente complementos indeseados como SUEGRA-55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

Hay algunas características que serian deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA-2.0), y son:

* Un botón \\\’Olvídate de mi\\\’, y otro botón para minimizarla.

* Opción de desinstalarla en cualquier momento sin la perdida del caché y otros recursos del sistema.

* Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con Esposa 1.0 continuando con Novia 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar Novia 2.0 por encima de Novia 1.0. Debes desinstalar Novia 1.0 primero.

Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que se debería vigilar. Aparentemente las versiones de Novia tienen conflictos para compartir el uso del puerto I/O (Entrada/Salida).

Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar Novia 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a Esposa 1.0.

AVISO DE VIRUS: Esposa 1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar Esposa 1.0, esta borrara los archivos de MS-Dinero antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN- 6.0.

También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a Esposa 1.0.

Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

¿Cómo llegar a una mujer?

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Black hole (buenísimo)

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Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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Sabes que tu música es horrible pero también sabes como llegar a millones de fans

¡¡¡Michael Jackson ha reencarnado en un pájaro!!!

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27 jun. 2009

Photoshop: El sueño de la gordis que no puede ser más cool

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Si tan sólo el mundo fuera de photoshop...

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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Compites contra un cosplayer así y aún en segundo plano robas cámara

(Por dios a esa gente no se le debe permitir ponerse esas cosas)

La imagen porno del día: Santa Claus en verano

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Gracias a Hernán por el aporte (algunos no lo agradecerán mucho, lo sé :p)

26 jun. 2009

Daybreakers (o que pasa si cambiamos las máquinas de Matrix por vampiros)

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Fuera de broma se ve muy buena

La publicidad del día: Aqualtis

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Impresionado de la calidad de este trabajo, muuuuuuy loca la gente responsable, no solamente de la animación, sino también de la idea.

La cucaracha descubre jotos...

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video
Todos sabemos que a los jotos no les gustan las cucarachas :p
Gracias a Hernán por el aporte

Michael Jakson ha muerto

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Copypasteo un artículo interesante con la noticia de su muerte y algo de su historia


LOS ANGELES (AP) - Michael Jackson, el impresionante niño prodigio que llegó a convertirse en el "Rey del Pop" sólo para caer de la cima en una serie de extraños escándalos, falleció el jueves. Tenía 50 años.

Jackson murió en el Centro Médico de la Universidad de California en Los Angeles (UCLA, según sus siglas en inglés). Ed Winter, subdirector forense del condado de Los Angeles, confirmó que su oficina recibió notificación del deceso y manejaría la investigación.

Las circunstancias de la muerte de Jackson no estuvieron claras de inmediato. Jackson no estaba respirando cuando paramédicos del Departamento de Bomberos de Los Angeles respondieron una llamada de su casa de Los Angeles alrededor de las 12:30 p.m., dijo el capitán de bomberos Steve Ruda al Los Angeles Times. Los paramédicos intentaron resucitarlo y lo trasladaron al hospital.

La muerte de Jackson puso fin a una prolongada, extraña y a veces trágica caída del estrellato que disfrutó en la década de 1980, cuando era el artista más completo de la música popular, capaz de unir la música de negros y de blancos y de romper las barreras raciales en MTV, dominando las listas de popularidad y deslumbrando aún más en los escenarios.

Su álbum "Thriller" de 1982, que incluyó los superéxitos "Beat It", "Billie Jean" y "Thriller", es el disco mejor vendido de todos los tiempos, con unas 50 millones de copias a nivel mundial.

El público lo conoció a finales de los 60, como el niño precoz al frente de los Jackson 5, el quinteto musical que integró con sus cuatro hermanos mayores. Sus No. 1 incluyeron "I Want You Back", "ABC" y "I'll Be There".

Fue quizás el artista más emocionante de su generación, conocido por sus pasos de baile frenéticos en los que se agarraba la ingle y su voz aguda salpicada de chillidos y risitas. Un único guante le lentejuelas, una ajustada chaqueta estilo militar y lentes oscuros de aviador lo distinguieron, pero no más que sus constantes cambios físicos a través de varias cirugías.

"Que Michael nos haya sido arrebatado así, tan abruptamente y tan joven, simplemente no tengo palabras", dijo Quincy Jones, quien produjo "Thriller". "El fue el artista consumado y sus contribuciones y legado se sentirán en el mundo por siempre. He perdido hoy a mi hermanito, y parte de mi alma se ha ido con él".

Para algunos Jackson está a la par de Elvis Presley y los Beatles como mayores fenómenos pop de la historia. Curiosamente, dos de los apellidos más famosos del mundo de la música se combinaron brevemente en la década de 1990, cuando Jackson se casó con la hija de Elvis, Lisa Marie Presley.

Con el paso de los años, Jackson se volvió una figura cada vez más rara; un hombre-niño de mediana edad desconectado de la vida adulta. Se le aclaró la piel, tenía la nariz más angosta y hablaba con una voz entrecortada, como de niña. Se rodeaba de niños en su rancho de Neverland, usaba mascarillas contra gérmenes cuando viajaba y mantenía un chimpancé llamado Bubbles como uno de sus compañeros más cercanos.

"Me parecía que su esencia interna estaba en guerra con las normas del mundo. Es como si tratara de desafiar la gravedad", dijo Michael Levine, un publicista de Hollywood que representó a Jackson a principios de los 90. Llamó a Jackson un "discípulo de P.T. Barnum", famoso empresario y artista cirsence, y dijo que Jackson parecía frágil de momentos pero era "mucho más astuto y hábil sobre la industria que cualquier otra persona que conocí".

Jackson causó furor en el 2002 cuando a modo de juego sostuvo a su bebé Prince Michael II fuera de la ventana de un hotel en Berlín mientras una multitud de fans miraban desde abajo.

En el 2005 fue absuelto de cargos de abuso sexual contra un niño de 13 años sobreviviente de cáncer. Se llegó a decir que Jackson sedujo al joven con licor y que lo manoseó, y también se le acusó de comportamiento inapropiado con otros niños.

El caso siguió a años de rumores sobre la relación de Jackson con los pequeños. En un documental para televisión, el cantante reconoció haber compartido su cama con niños en lo que describió como acto dulce, para nada sexual.

Pese a que lo exoneraron, su imagen pública nunca se recuperó y su afán por los grandes gastos lo fue dejando sin dinero.

Jackson se preparaba para lo que sería su más espectacular regreso: tenía previsto ofrecer una cifra sin precedentes de 50 conciertos en un estadio de Londres a partir del 13 de julio. Estaba ensayando en Los Angeles para el gran espectáculo que capturaría su clásica magia: pasos de baile espectaculares, escenografía elaborada y ritmos vibrantes.

La cantante Dionne Warwick dijo: "Michael fue un amigo y sin duda uno de los más grandes artistas del mundo con quien afortunadamente tuve el placer de trabajar ... Hemos perdido a un ícono en nuestra industria".

Cientos de personas se congregaron fuera del hospital al difundirse la noticia de su muerte. La entrada de emergencia al Centro Médico de la UCLA, que queda cerca de la casa que Jackson tenía alquilada, fue acordonada por la policía.

"Damas y caballeros, Michael Jackson acaba de morir", dijo una mujer que subía a un autobús en Manhattan, poco después de anunciarse la noticia. De inmediato muchos viajeros buscaron sus teléfonos celulares.

Fue tanta la gente que quiso confirmar los primeros reportes del deceso de Jackson que las computadoras de los operadores de noticias de Google interpretaron la ráfaga de búsquedas de "Michael Jackson" como un ataque automatizado que duró una media hora la tarde del jueves.

En el Times Square de Nueva York, la multitud emitió un sombrío gemido cuando una pantalla anunció que Jackson había muerto y la gente empezó a llamar a sus amigos para darles la noticia.

"No es broma. El Rey del Pop no está", Michael Harris, neoyorquino de 36 años, leyó de un mensaje de texto que un amigo le envió desde su teléfono. "Es como cuando asesinaron a (John F.) Kennedy. Siempre recordaré que estaba en Times Square cuando Michael Jackson murió".

Texto tomado de:
http://mx.news.yahoo.com/s/ap/090626/eeuu/esp_cel_michael_jackson_deceso

Muy bien señores lo único que tengo que agregar es que tenemos aproximadamente una semana para crear un virus o algo para revivir muertos y traer a Michael Jackson a la vida de nuevo, el mundo se llenará de zombies come sesos, pero todos lo harán bailando así que aunque tétrico será algo bastante divertido, no más guerras, no más enfermedades, no más hambre (solamente de sesos), ¡¡¡¡¡Michael Jackson vendrá a salvar el mundo!!!!!...
ok perdón...
es que me dejé llevar...
Que descanze en paz Michael Jackson...
mientras pueda...

Gente que toca el piano con las bolas

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No me sorprende, en lo perosnal conozco a alguien que toca el flexómetro con las bolas :D (Chiste local, no lo tomen en cuenta pa la calificación :p)
Gracias a Hernán por el aportototote

25 jun. 2009

Hijo bastardo de Chuck Norris sobrevive tras ser atropellado

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Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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Entiendes que los toros montan a las vacas... no al revez


Sacado de hazmeelchingadofavor.com

¡¡¡Gran estreno!!! Saint Seiya: The Lost Canvas Ovas 1 y 2 :D

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Historia que nos sitúa muchos años antes de la historia original, hubicándonos justo antes de la primera guerra contra Hades (A menos que al señor Kurumada se le ocurra que siempre sí hubo otra guerra antes, para seguir dándonos pan con lo mismo y poder comprarse una piscina de oro nueva), los mismos espectros, contra los mismos caballeros, con nuevas animaciones y una historia completamente nueva, algunas cosas cambian (como el hecho de esta vez si tener una historia y no basarse únicamente en los trancazos), y algunas no cambian para nada (como el hecho de la estupidez de pegaso que vemos que no se pierde al reencarnar) muy buenas las ovas, no están en HD pero apenas las encuentre se las posteo, la calidad es buena y suficiente para disfrutarlas sin problema :D

En Rapidshet
http://rapidshare.com/files/248343827/Saint_Seiya-The_Lost_Canvas_Ova_01_Sub_Esp_by__5Bwww.manganakama.com_5D.avi

http://rapidshare.com/files/248364423/Saint_Seiya-The_Lost_Canvas_Ova_02_Sub_Esp_by__5Bwww.manganakama.com_5D.avi

En Mierdaupload
Capítulo 1
http://www.megaupload.com/?d=PTRBEBN5
Capítulo 2
http://www.megaupload.com/?d=EVA0N7MD
Capítulo 3
http://www.megaupload.com/semeesperandosmesesmas:p


Por cierto, dos pequeños anuncios, dentro de 2 o 3 días estaré poniendo la nueva OVA de Evangelion Rebuild y ooootra vez puse posts de más, así que pásenle en ver posts anteriores :D ¡¡¡Y voooteeeeeennnnn en la encuestaaaaa!!! :P

Shin Mazinger Z episodios 8, 9 y 10

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Muy bien chamacos, me pongo al día con Mazinger poniendo el capítulo 8 que había posteado sin subtítulos (obviamente ya con subtítulos, si no que caso tendría :p), y los capítulos 9 y 10, que los disfruten, pesan 190 cada uno y en buenísima calidad :D

Episodio 8
http://www.megaupload.com/?d=1T407AFV
http://www.megaupload.com/?d=RO4PIAYE
Episodio 9
http://www.megaupload.com/?d=EOY59INE
http://www.megaupload.com/?d=WIK8MY1Z
Episodio 10
http://www.megaupload.com/?d=B765YVFI
http://www.megaupload.com/?d=8F9JB991

Dragon Ball Kai capítulo 12

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Gokú llega justo a tiempo para ver cómo los inútiles de sus amigos han muerto, entonces molesto por dejar vivos a dos de ellos le parte su mandarina en gajos a Nappa, Vegetta se molesta yyyyyyy se lanza a la batalla (pero hasta el próximo capítulo)
http://www.megaupload.com/?d=9R0V779X

Como pilón (Que ya tiene rato que no les dejo uno), les dejo (valga la rebuznancia), la lista de los 100 mejores ánimes de la historia, según los mismos japoneses
1. Doraemon
2. Lupin III
3. Heidi of the Alps
4. Tonari no Totoro (Mi Vecino Totoro)
5. Sazae-san (3X3 Ojos)
6. Chibi Maruko-chan
7. Manga Japanese Fairy Tales
8. Mobile Suit Gundam
9. Nausicaa of the Valley of Wind (Nausicaa del Valle del Viento)
10. Dr Slump
11. Ge Ge Ge no Kitaro
12. Kiki's Delivery Service
13. Dog of Flanders
14. Ginga Tetsuo 999 (Galaxy Express 999)
15. Sen to Chihiro no Kamikakushi (Spirited Away)
16. Urusei Yatsura
17. Tetsuwan Atom (Astroboy
18. 3000 Leagues in Search of Mother
19. Touch
20. Hakushon Daimaou
21. Moomin
22. Space Cruiser Yamato
23. Candy Candy
24. Obake no Q-tarou
25. Himitsu no Akko-chan
26. Jungle Emperor Leo
27. Crayon Shin-chan
28. Mahoutsukai Sally
29. Kontyuu Monogatari Minashigo Hacchi
30. Ikkyuu-san
31. Dragon Ball
32. Dokonjou Gaeru
33. Ashita no Joe
34. Yattaman
35. Cat's Eye (Ojos de Gato)
36. Ninja Hattori-kun
37. Attack No. 1
38. Scientific Ninja Team Gatchaman (Fuerza G)
39. Tom and Jerry
40. Adventures of Maya the Bee
41. Mononoke Hime (La Princesa Mononoke)
42. Rose of Versailles (La Rosa de Versalles
43. Soreike! Anpanman
44. Mazinger Z
45. Oishinbo
46. Haikara-san ga Tooru
47. Tetsujin 28
48. Future Boy Conan
49. Ace o Nerae
50. Slam Dunk
51. Inakappe Taishou
52. Tensai Bakabon
53. Kyojin No Hoshi
54. City Hunter
55. Tenkuu no Rapyuta (Laputa, Castle in the Sky)
56. Tiger Mask
57. Parman
58. Dokaben
59. Ribbon no Kishi
60. Devilman
61. Kiteretsu Daihyakka
62. Cyborg 009
63. Youkai Ningen Bem
64. Chiisana Viking Bikke
65. Majyokko Meg-chan
66. Captain Wing
67. Osomatsu-kun
68. Babel II
69. Mach Go Go Go (Meteoro)
70. Yawara!
71. Kinnikuman
72. Fujiko A. Fujio's Warau Salesman
73. Cutey Honey
74. Jarinko Chie
75. Yu Yu Hakusho
76. Glass Mask
77. Neon Genesis Evangelion
78. Akadou Suzunosuke
79. Asari-chan
80. Shounen Ashibe
81. High School! Kimengumi
82. Pretty Soldier Sailor Moon
83. Fist of the North Star (Puño de la Estrella del Norte)
84. Yu-Gi-Oh!
85. Pocket Monsters
86. The Adventures of Tom Sawyer
87. Yuusha Raideen
88. Akira
89. Runrun the Flower Child
90. Tottoko Hamutarou
91. Ojya Majyo Doremi Dokkan!
92. Eight Man
93. Obocchyama-kun
94. Maison Ikkoku
95. aicchingu Machiko-sensei
96. Hajime Ningen Giatrus
97. Karimero
98. Rascal Raccoon
99. Ken the Wolf Boy
100. Young Kindaichi's Casebook

La neta yo no se mucho de ánime, por falta de tiempo más que nada, pero para el que no sepa y quiera iniciarse supongo que esta es una muy buena forma de empezar :D

Siempre es mala idea...

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...Demostrar al policía que no estás borracho tocandote la punta de la nariz con el piso (repitan conmigo... la punta de la nariz con el DEEEEEEDO IIIIIINDICEEEEEE)
video video

...Ir a vomitar al inodoro... el piso es mejor, es más espacioso, y puedes manchar "sin querer" los zapatos nuevos de tu "amiga" que te voló al novio y ya perdonaste :p

La imagen porno del día: MIra el pajarito

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Calzón Chino mal pedo

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24 jun. 2009

Los trastornados

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En el jardín de un hospital psiquiátrico se reúnen a conversar
seis trastornados:


· Un zoofílico

· un sádico,
· un asesino,
· un necrofílico,
· un pirómano y
· un masoquista
Sin saber como ocupar su tiempo,

el zoofílico rompe el silencio y dice:

¡¡¡¿Y Si nos cogemos un gato?!!!

Entonces el sádico dice:

¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos...!

Dice el asesino:

¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrofílico:

¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:

¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego...

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:
Y tú qué cabrón... no dices nada?
Y el masoquista dice:

Miauuu!!!!

Gracias a Juan Carlos por el aporte (en lo personal, el mejor de hoy :p) :)

Sigan madrugando...

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Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!


Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.


Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.


Ella me contestó medio dormida:


'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'






Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a trabajar muchote... Etc, etc, etc

Otra vez gracias a Hernán y a Juan Carlos :D

¡¡¡Cásate con quién te de la gana!!!

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- Papa, encontré al amor de mi vida ¡y me voy a casar!
- ¿Y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ay hijo!!! Lo siento, pero con esa muchacha no te puedes casar; es tu Hermana...Yo de joven vivía la vida...Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio..

El pobre hijo se va con un encabronamiento de Aquéllos porque le había costado un huevo encontrar vieja pa casarse.....Pero al cabo de 8 meses encuentra otra vieja y nuevamente, se lo
platica a su padre.

- Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!!!
- ¿Y quién es ella?
- Helodia, la hija del zapatero.
- ¿Helodia?...Hijo, no Sé cómo decírtelo pero... ella también es tu hermana.
- ¡Pero papá poss..ya ni chinga, qué clase de cabrón fue usted con mi santa madre??
- Hijito, compréndeme! yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido y enputadísimo, deja otra vez a su novia.Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata:

- Papá,encontré al amor de mi vida y ahora me caso definitivamente!!!
- ¿Y quién es ella?
- Martita la que trabaja en el OXXO; es huérfana de madre y además es negra.
- ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOO HIJO, NOOOO!!!!!!!!!!!
- ¡¡¡Papá no me Chingues... !!!!
- Hijito, sucede que siendo yo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Tú eras muy bebé...; tu madre y yo...pero no se lo cuentes a tu jefa por favor!!!

El hijo no lo soporta más y se va mentando madres a su cuarto
Alertada por los gritos, se acerca la madre, y el hijo destrozado le confiesa lo que pasó en sus 3 intentos de casarse:

- Hijito querido !!!...le dice la madre:
- Cásate con quien se te dé tu chingada gana al fin y al cabo que ....ese cabrón ni es tu papá!!!

Gracias a Hernán por el aporte

23 jun. 2009

El apestosómetro: Transformers Revenge of the fallen

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La historia de los Transformers y los humanos es mucho más antigua de lo que pensábamos, ahora la profesía se cumple y el caído regresará a la tierra para vengarse de los Prime y de toda la humanidad.
La película es muy buena de entrada, les puedo decir que esperen altas dosis de acción, revelaciones y por supuesto comedia, puntos fuertes tiene muchos esta película, las escenas de acción son mucho mejores que la primera parte, los efectos... pues no mejoraron gran cosa... pero de por sí eran muy buenos, así que no biggie, a muchos fans les gustará ver a grandes cantidades de Autobots contra grandes cantidades de Decepticons, las actuaciones estan bien como en la anterior entrega, se agradece tener a todo el elenco completo y sobre todo que personajes como Bumblebee o el general ese del sector 7 (al que dejan en calzones) se redimen en esta entrega y tienen sus momentos de verdadera gloria, la música por ratos cumple y por ratos es excelente (uuuuuyyyyy ese final con Linkin Park al igual que en la primera entrega es genial), los fans de Megan Fox agradecerán todos los momentos Baywatchescos en los que aparece (que son muuuuuuuuchos), en cuanto a la historia pues no aburre para nada, es muy movida y aporta mucho a la mitología de Transformers, en cuanto a cameos, pues para los fans de las películas de los X-Men hay uno bastante obvio (no... no es wolverine... en esta película hay sangre y al pobresito lo enferma eso), pero lo mejor de todo... la batalla de Optimus contra los decepticons... señores... ahí vemos porque ese señor es el mero mero de los autobots, y su pelea final, uuuuuuyyyy, yo no me metería con él señores.

Ahora las partes malas... porque hubieron... pocas pero hubieron... para empezar, ok lo acepto, Megan Fox es el atractivo visual de la película (nos lo hacen ver desde el principio), pero eso de correr en el desierto, pasar entre bombas, granadas, trancazos, etc etc etc, y salir completamente limpia sin ningún razguño, el pantalón blanco, realmente blanco y peinada como recién salida del salón de belleza, mientras los demás luchan por mantener todas las partes de su cuerpo pegadas, puessssss, no más no me lo creo, debieron haberla ensuciado aunquesea un poquitín para hacerlo creíble, la otra parte que no me pareció es que son tantos robots nuevos que no llegas a conocerlos y a empatizar con ellos, más que a los gemelos que vienen a quitarle el papel de "graciosito" a Bumblebee, pero la verdad lo único que logran es dar pena ajena, Devastator (el grandototote) puessss estuvo bien pero creo que es un personaje al que pudieron sacarle mucho más jugo y la batalla final aunque buena, la verdad fue muy rápida.

En conclusión, aunque parecen muchos puntos malos, la verdad es que la peli es tan buena que casi no hacen mella en la calificación, muy recomendable, los fans no se van a decepcionar (Agregar comentario sarcástico de wolverine aquí), mucha acción, muchas sorpresas y un rato verdaderamente agradable es lo que les espera, si tienen películas pendientes para ver, pues que sigan pendientes, esta es la primera opción hoy en día, por último solo quiero ponerle una tacha enormísima a Cinepolis ya que corta la película mientras pasan las clásicas escenas extras que acompañan a los subtítulos, obligándonos a bajar la película pirata y verlos en mala calidad ¡¡¡DAMNNNNNN YOUUUUUU!!!, y ahora sí para terminar (lo prometo) les dejo la canción de Linkin Park que engalana el final de la peli

La encuesta de la semana: ¿Vas a anular tu voto?

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Ok la encuesta de la semana pasada (ya tirando a dos semanas pasadas :p) ¿Crees que la influenza fue un invento del gobierno? nos dió los siguientes resultados

1.-Sí
1 (5%)

2.-No
1 (5%)

3.-Con el peje no hubiera existido
7 (35%)

4.-Fue invento de los blogueros para hacer chistes mamones y ganar audiencia
2 (10%)

5.-Es un "complo" intenacional con los "ocnis", el omvre de las niebes y chespirito
0 (0%)

6.-estoy muerto no puedo opinar
0 (0%)

7.-Es tan real como el chupacabras ¡Incrédulos!
3 (15%)

8.-Chuck Norris estornudó y nos llevo la fregada a todos
3 (15%)

9.-Chuck Norris no estornuda (¿A quién se le ocurre?)
3 (15%)

Lo cual nos da las siguientes conclusiones:
1 y 2.- Si la gente que fue tan amable de contestar las dos primeras fuera otra vez tan amable en entrar a una batalla a muerte para ver quien tiene la razón todos se los agradeceríamos mucho, nos dejaron a todos en duda.
3.-Por supuesto que el todopoderoso Peje no hubiese permito algo así, es por eso que el es el ganador electo de esta encuesta :D (Peje, si eres lector habitual de este blog teinvitamos a pasar por las oficinas por tu trofeito)
4.-No fue invento de nosotros... que le supimos sacar jugo es otra cosa...
5 y 6.- Ni ovnis, ni zombies, ni chespirito son fans habituales del "blo"
7.-¿El chupacabras es real?... o fueron sarcasticos... (anexar música tétrica del twilight zone)
8.- Tres personas de nuestro público se pueden dar por muertas
9.- Otras tres personas de nuestro público se pueden dar por muertas (no opinas sobre cosas obvias de Chuck Norris, Chuck Norris es la obviedad con botas)

La encuesta de esta semana se trata sobre la moda, ¿van a anular su voto?

Si no lo anulan Dulce María Sauri les enviará una foto de ella desnuda y les hará pagar el envío


Por otro lado tenemos a dos nerds y una hermafrodita diciendonos que pasa si anulamos el voto (largo pero interesante)

Por cierto otra vez puse más de 7 posts perdón por no pasar ayer como había prometido :p

12 buenas razones para tomar cerveza en el trabajo

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- Es un incentivo para ir a trabajar

- Lleva a una comunicación mas honesta

- Reduce las quejas de salarios bajos

- Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan

- Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el carro del conductor designado

- Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa

- El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina

- Hace que las compañeras de trabajo se vean mas guapas

- Hace que la comida del comedor sepa mejor

- Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos.

- Los empleados se quedan mas tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cheves.

- Hace que las personas sean mas abiertas a nuevas ideas.


Socio... ya saes... :p

El porque la gente mayor no usa computadoras

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Algo de Zombies y algo de Avatar

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Primer trailer de la pelícla zombieland (o mil y una formas creativas de matar un zombie), se ve que será una muy buena comedia basada en esas personitas putrefactas que tanta ternura nos causan, en lo personal ya la quiero ver

Ahora es el turno de Avatar la nueva película de James Cameron basada en el Amerianime omónimo y que tanto ha dado de que hablar, se ve bien, pero es muy poco lo que se ve

La publicidad del día: Corta el cesped para que el arbol se vea más grande

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Más Stop Motion

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Motivational posters

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Ah! como me gustan estos cuadritos negros :p













Y por supuesto mi favorita de todas :D

La imagen porno del día: Que cosa tan tierna los niños...

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Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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Sabes aprovechar las oportunidades

Gracias a Hernán por el aporte :D

22 jun. 2009

Buenas y malas noticias desde Hollywood

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Buenas noticias... ya no quieren hacer remakes
Malas noticias... vean lo que quieren hacer ahora...

dios de mi vida... eso si da miedo...

21 jun. 2009

Poniéndome al día

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Pues hace dos días (o tres) que no subía nada, mis más sinceras disculpas a los fans, pero tamos haiendo un negocio bastante weno y está quitando bastante tiempo :p, les dejo como unas 10 u 11 entradas (da weba contarlas) así que ya sabanas hay que dar click en entradas antiguas, me voy a tragar gratis a una fiesta familiar nos vemos lueguín, felicidades a todos los papás y que traguen gratis con moderación para que quepa más alcohol en su estómago, nos vemos mañana con la encuesta de la semana, la imagen porno del día y varios etcéteras más.

G.I. Joe la siguiente franquicia en ser crucificada en el cine

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No se ustedes, pero cada trailer nuevo que sacan hace que me guste menos la película, ahora resulta que nuestros queridos supersoldados son comediantes...

Transformers Revenge of the fallen

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Pues la peli se estrena este martes 23 en el todopoderoso cinepolis, y para celebrar les dejo un clip corto de la peli

Siempre es mala idea...

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No checar tus fuentes...

Del reciente accidente del cual no hubo sobrevivientes se rescató dle chip de una cámara fotos impactantes de accidente, les dejo a continuación la noticia...

y yo me pregunto donde lo he visto... donde lo he visto...

aaaahhhh... de ahi lo he visto... (pa los flojos y los despistados ta en el segundo 49)

La publicidad del día: Dime vaquero

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Waaaaajajajajajajaja, como me he reído con este comercial :D ¡recomendadísimo!

Trailer de 2012

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Muuuuuy muy buena se ve la condenada

Popurrí de imágenes

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Gracias a Juan Carlos por el popurrí, del cual salieron también las dos anteriores entradas :D

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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Sabes darte a entender

Siempre es mala idea...

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No saber darte a entender

Los Messengers

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El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.



El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?



El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?



El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!



El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...



El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.



El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.



El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.



El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"






El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.



El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.



El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?



El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.



El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.



El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje



El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!



El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?



la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

manda este e-mail a 546 personas y te sacaras la lotería al momento! (aún si no compraste boleto) y si no lo mandas te dará influenza! jajajaja, nel.. si te gusto reenvialo y si no... no lo hagas yo te lo mande por el gusto de compartir... salu2...


Gracias a Zeus por el aporte (muchos aportes el día de hoy)

El Papá trasvesti

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La maestra pregunta: - Juanito, en qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita.
- Y el tuyo, Susanita?
- Ingeniero, Señorita.
- Y el tuyo a que se dedica, Silvina?
- Es médico, seño. ..
- Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en el caño en un boliche gay...
- Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, señorita, baila vestido de mujer, con una tanga cola-less de lentejuelas.
Los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita.
Luego y si se da ... , se va con alguno por algunos pesos.
Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, tu padre realmente hace eso?
- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi viejo es diputado.
Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros....'


Gracias a Juan Carlos por el aporte :D

¡¡¡Auxilio!!!

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ALOOOO... EMERGENCIAS 911... ???

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEEE..!! , ENTRÓ UN GATO.!!! AQUI EN CASA !!!

911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO !!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO ???, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!

911 - Pero no entiendo, ¿ Usted quiere decir un ladrón ?

- CON UNA CHINGADA !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU. . . . . .

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia....

- EL ME VA A MATAR !!! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! CABRONES ..!!

911 - ¿¿¿ Quién habla ???

- HABLA EL LORO DE LA CASA, CON UNA CHINGADA !!!!!

APUUUURENSEEEE AUXILIOOOO..... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!


jojojo gracias a hernán por el aporte :p

El apestosómetro: Héroes (Push)

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Alrededor del mundo existe gente con habilidades especiales, debido a experimentos efectuados por los nazis en la segunda guerra mundial, lo cual empezó una nueva guerra por crear super soldados (me suena conocido...), una agencia llamada "Division" se encarga de buscar y mantener a raya a esta nueva raza de humanos, cuando uno de estos humanos especiales se escapa de su poder, empieza una persecución de varias partes por conseguir algo muy valioso que esta persona robó.
Pues empezemos diciendo que esta no es la clásica película de superhéroes fresona a la que están acostumbrados, es un poco como película alternativa, ya saben con esas tomas de cámara atrevidas y diferentes que refrescan verdaderamente a la pantalla grande (todo eso lo resumo en que la fotografía es genial), en cuanto a la historia, pues al principio parece ser un "remake" de x-men pero nada más lejos de la realidad, en esta historia tenemos "castas" muy definidas dependiendo de los poderes, como lo son los "Bleeders", "movers", "shadows", entre muchos pero de verdad muchos otros (ok, ok, no tantos), lo que diferencia a esta película de otras similares es que no es la clásica de ver quién es más poderoso o quién pega más fuerte, sino que veremos una guerra entre tres partes que asemeja muy bien a una partida de ajedrez, cada quién tiene diferentes piezas con diferentes habilidades y quien sepa utilizarlas y combinarlas mejor durante el juego es quien se lleva la victoria, lo cual la verdad hace una historia mucho más inteligente que cualquiera de X-men, el ritmo de la película es bueno, no aburre porque siempre pasa algo nuevo y vamos conociendo poco a poco a cada personaje, en cuanto a los mismos (personajes) fueron muy bien interpretados, pero definitivamente quien se llevó las palmas (como siempre) fue Dakota Fanning, su interpretación del personaje de niña rebelde pero insegura fue magistral como siempre que a esta niña genio le han dado algún papel, sinceramente aunque la película no fuera tan buena el solo hecho de verla actuar, hace que valga la pena ver la película.

Pasamos a lo "malo" y lo pongo entre comillas porque realmente malo malo, no hay nada, pero si detallitos como la banda sonora que no aporta nada, el final inconcluso que algunos aman y algunos odian (a mí me gustó), los efectos son cumplidores pero no hay nada que nos haga levantarnos y aplaudir, en fin hay cosillas que pudieron mejorarse, algo que le bajó puntos también es pues que al fin y al cabo historias de superhéroes ya son muchas, no dejan de ser buenas pero pues no aportan mucho de nuevo.

En conclusión la película sí es muy buena, la van a disfrutar sobre todo si quieren ver algo un poco diferente a las películas de superhéroes que están acostumbrados (bueno en su favor hay más sangre que en Wolverine :p), recomendada si ya vieron lo que querían ver en la cartelera, y por último voy a decir que es la clásica película que a muchos les gustará mucho y a muchos no les gustará nada (a los que quieren ver solo trancazos no les gustará nada).

18 jun. 2009

¿Me da un cafe?... (descafeinado por favor)

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Historia de un hombre fiel

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Yo estaba muy feliz!, mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!

La imagen porno del día: Un buen uso para el centro del cd

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Im-pre-sio-nante de verdad, Kudos para el que lo ideó

La publicidad del día: Todo sobre la perspectiva

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Dragon Ball Kai Capítulo 11

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Gokú a pesar de su "tremendo" poder, no es capaz siquiera de llegar a la pelea a tiempo antes de que mueran todos sus compadres... ¿O lo estará haciendo a propósito?

http://www.megaupload.com/?d=SVMFBKIQ

Inventos Cool: ¿De que tamaño es el misil?

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Si esto no es cool ¿Qué lo será?

17 jun. 2009

La silla más cool del mundo

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Great Father's Day Present - Watch the top videos of the week here

La imagen porno del día: ¿Qué hubiese sido peor?

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Expertos jugando las pelotas

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Todos quisieramos jugar las pelotas así

Siempre es mala idea...

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Ser policía si eres un completo imbécil...

... me retracto, si así fuera no tendríamos policías en México...
...me retracto de nuevo, estaríamos mejor sin policías en México...

Luz Líquida :D

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¿Qué tanto sabes de la vasectomía?

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La sobrepoblacion esta poniendo en jaque a todos los gobiernos del mundo. Urge detener la produccion humana.
Existen varios metodos para minimizar la explosion demografica.
Uno de ellos es la Vasectomia.

Que tanto sabes sobre la Vasectomia?
Aqui unas cuantas preguntas que debes contestar para que te des cuenta que tanto sabes sobre este procedimiento.
1.- La Vasectomia hace lucir mas grandes tus testiculos…….
Cierto o falso…….
R.- FALSO!!!!
Solo crees que tienes unos huevotes por que te atreviste. Pero es cierto que al dia siguiente sientes que te llegan hasta las rodillas…

2.- Una vez terminada la operacion sales caminando……
Cierto o Falso…
R.- CIERTO !!!!
Cierto sales caminando, pero llegas a tu casa gateando cuando se te pasa la anestesia…..

3.- La Vasectomia te hace ver mas joven.
Cierto o Falso…..
R.- CIERTO!!!!
Despues de que te rasuraron bien los huevos, te veras como lucias en primero de secundaria.

4.- La Vasectomia se realiza con una pequeña incision en los testiculos…
Cierto o Falso..
R.- FALSO !!!!
Se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”, porque nies un huevo, nies el otro, nies el pito nies nada.

5.- Despues de la Vasectomia el miembro podria decirse que adquiere basicamente un aspecto similar a Barney…
Cierto o Falso..
R.- CIERTO !!!!!
La cabecita se queda morada

6.- El costo de la cirugia es muy bajo
Cierto o Falso
FALSO !!!
A pesar de que la cirugia es gratuita, te cuesta un huevo..

7.- Despues de la cirugia te dicen el “Canderel” o “Zacarino”
Cierto o Falso..
CIERTO !!!!
Cierto, por que endulzas pero no engordas..

8.- La Vasectomia es una operacion sin dolor…
Cierto o Falso
R.- CIERTO !!!!
Cierto, la operacion no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo, es una mentada de madre….
Pero si te la hace el IMSS en estos momentos que no tienen ni para gasas, entonces si preparate por que estan utilizando el sistema extra-rapido. La siguiente foto te lo dice todo


Gracias a Juan Carlos por el aporte :D

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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Sabes la mortífera técnica del "mono que se roba el durazno"

15 jun. 2009

La ley de Murphy ataca al matrimonio

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Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan.

Para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.

Si su cónyuge goza demasiado, es porque está fingiendo.

Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día, ella se dormirá.

¡Lost Canvas Piratón!

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Les dejo las partes en ya no tengo (mejor conocido como youtube), con malísima calidad de Lost Canvas, a quién le guste así pus aquí está a quien no pus hay que aguantarse a fin de mes :D




Se ve wena la condenada serie... diferente... pero buena...

Respuestas existenciales: ¿Cómo se hacen los huevos de Pascua?

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Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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No pierdes el humor aun cuando sabes que estás muerta


Traduzco: Queridos Mamá y Papá, gracias por respetar mi privacidad. Sí, esto es un vibrador.

-¡Felicidades!, ¡Han descubierto mi colección de ropa interior vulgar!, Los quiere su hija adulta.

La publicidad del día: Sexo vende ¡Oh Sí!

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