30 abr 2009
¡Nuevo trailer de transformers!
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¡En malísima calidad! :D
¿Que tal con la primera toma de Megan Foxxx? :p
¿Que tal con la primera toma de Megan Foxxx? :p
The lost Canvas nuevo triler
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Les traigo el Trailer/Sinopsis de esta serie, muy bueno para los que no hemos leído el manga y no tenemos ni P%&$a idea de que trata, se los traigo subtitulado :D
Thanks a Mike por el dato
Thanks a Mike por el dato
29 abr 2009
Dragon Ball Kai capitulo 4
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Pues como todos los miercoles (que sólo van 4 verdad :p)les traigo el nuevo capítulo de esta serie, calidad HD (Nuff' Said) y con el link más que probado.
Krilin, Bulma y Roshi se deciden a ir en busca de las esferas del Dragon para revivir a Goku, mientras Picollo empieza a entrenar a Gohan y Goku va aentrenarse con Kaio Sama, no sin antes pasar la prueba de recorrer el camino de la serpiente.
Yyyyyy les dejo el link
http://www.megaupload.com/?d=R75P38FE
¿Y que nos vas a dar de pilón papá Gusanoloco?, pues resulta que hay como siempre unos fans con nada que hacer que decidieron pasar la serie Dragon Ball Kai con el audio latino, ya alguna vez hice algo así con las películas de caballeros del zodiaco (calidad dvd del dvd original japonés, poniendole el audio de un vcd en español latino) y les puedo decir que la chamba aunque parezca fácil no lo es, les dejo el trailer que hicieron y una muestra de su trabajo :D.
Krilin, Bulma y Roshi se deciden a ir en busca de las esferas del Dragon para revivir a Goku, mientras Picollo empieza a entrenar a Gohan y Goku va aentrenarse con Kaio Sama, no sin antes pasar la prueba de recorrer el camino de la serpiente.
Yyyyyy les dejo el link
http://www.megaupload.com/?d=R75P38FE
¿Y que nos vas a dar de pilón papá Gusanoloco?, pues resulta que hay como siempre unos fans con nada que hacer que decidieron pasar la serie Dragon Ball Kai con el audio latino, ya alguna vez hice algo así con las películas de caballeros del zodiaco (calidad dvd del dvd original japonés, poniendole el audio de un vcd en español latino) y les puedo decir que la chamba aunque parezca fácil no lo es, les dejo el trailer que hicieron y una muestra de su trabajo :D.
Siempre es mala idea... (así es, otra vez)
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Darle un Wii y una pantalla de plasma a un imbécil
Siempre es mala idea...
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No tener un control de lo que lee tu esposa
(el libro dice kamasutra por si no lo alcanzan a ver :p)
(el libro dice kamasutra por si no lo alcanzan a ver :p)
Más influenza
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Me llegó un correo de mi buena amiga Shirley que me pareció muy importante, les hago el copy paste:
Este correito me lo hizo llegar Mariana teniendo como base que curiosamente era nuestro tema en la cena de anoche, realmente hay que tener precausiones por si las dudas pero no podemos dejar de hacer nuestra vida normal.
Es un mail que me llegó, estas en tu derecho sacar tus propias
conclusiones.
El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R.
Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones
fundamentales.
1- La economía mundial necesitaba un cambio
2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las
economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los
dados estaban en el aire.
3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el
16 y 17 de abril.
Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una
reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud
José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del
virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las
clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.
El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha
este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.
Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia
que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría
236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.
De todo lo anterior veamos lo siguiente:
1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía
problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.
2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería
ponerse en marcha)
3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían
turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan
enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario
son los países que integran el G7 que raro.
Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de
actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases
se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis
de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada
"gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía
pudimos controlar la enfermedad"
4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del
virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el
banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la
cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada
etc.)
Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como
siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las
farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos
imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.
Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es
el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a
nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de
México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los
empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre
pagaran la mitad a sus empleados.
El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan
cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los
enfermos?,
Yo anexo los siguientes puntos:
1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los
muertos?
2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los
cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el
campo y no en la ciudades.
3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto
que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya
está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en
contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en
cuarentena?)
4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta ³curando² a la
gente enferma?
Gracias a Shir por el dato, pero lamento decirte que el mail está equivocado, la respuesta a ¿por qué empezó primero en la ciudad y no en el campo? me la envió mi buen amigo zeus, lo siento pero tu mail perdió validez
¡LA CULPA SE LA TIENE ESTE ESCUINCLE!
Gracias a los dos por sus aportes :D
Este correito me lo hizo llegar Mariana teniendo como base que curiosamente era nuestro tema en la cena de anoche, realmente hay que tener precausiones por si las dudas pero no podemos dejar de hacer nuestra vida normal.
Es un mail que me llegó, estas en tu derecho sacar tus propias
conclusiones.
El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R.
Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón se dieron 2 conclusiones
fundamentales.
1- La economía mundial necesitaba un cambio
2- El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las
economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los
dados estaban en el aire.
3- Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el
16 y 17 de abril.
Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una
reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud
José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del
virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las
clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.
El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha
este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.
Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia
que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría
236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.
De todo lo anterior veamos lo siguiente:
1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía
problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.
2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería
ponerse en marcha)
3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían
turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan
enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario
son los países que integran el G7 que raro.
Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de
actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases
se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis
de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada
"gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía
pudimos controlar la enfermedad"
4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del
virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio para el
banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos quieran ver la
cara como lo han hecho en el pasado, (chupacabras, ovnis, leche contaminada
etc.)
Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como
siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las
farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos
imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.
Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es
el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a
nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de
México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los
empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre
pagaran la mitad a sus empleados.
El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan
cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los
enfermos?,
Yo anexo los siguientes puntos:
1. Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los
muertos?
2. Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los
cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el
campo y no en la ciudades.
3. ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto
que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya
está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en
contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en
cuarentena?)
4. ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta ³curando² a la
gente enferma?
Gracias a Shir por el dato, pero lamento decirte que el mail está equivocado, la respuesta a ¿por qué empezó primero en la ciudad y no en el campo? me la envió mi buen amigo zeus, lo siento pero tu mail perdió validez
¡LA CULPA SE LA TIENE ESTE ESCUINCLE!
Gracias a los dos por sus aportes :D
28 abr 2009
La tecnología...
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La Tecnología 'Apendeja'
Estar en el 2009 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pendejo....
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que rependejo..... eres!!!!
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos.
reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasara nada
Gracias de nuevo a Juan Carlos por el aporte :D
Estar en el 2009 implica que..
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Se te pierde un momento tu vieja en el super y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. Que pendejo....
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. Que rependejo..... eres!!!!
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (por pendejo...)
17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento divertido a tus amigos.
reenvíalo y si no lo haces no te preocupes no te pasara nada
Gracias de nuevo a Juan Carlos por el aporte :D
La gripe Porcina
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Unas recomendaciones señores:
a. Lávese las manos frecuentemente con agua y jabón o alcohol gel;
b. Evite los lugares cerrados y con alto flujo de personas;
c. Use pañuelos desechables y bótelos en un papelero;
d. Usar mascarillas cubrebocas;
e. Tomar líquido en abundancia;
f. NO automedicarse.
g. Manténgase informado del curso de la situación por medios oficiales.
A los viajeros:
1. Evite visitar los lugares afectados hasta la fecha (México, Estados Unidos).
2. Si se ve obligado a viajar, siga las siguientes recomendaciones: a. Siga las instrucciones sanitarias oficiales del lugar visitado;
b. Lávese las manos frecuentemente con agua y jabón o alcohol gel;
c. Evite los lugares cerrados y con alto flujo de personas;
d. Use pañuelos desechables y bótelos en un papelero;
e. Manténgase informado del curso de la situación por medios oficiales.
Ahora unos datos:
1.-La Gripe porcina NO ha llegado a Yucatán, hasta el momento no hay casos registrados pese a lo que dicen los chismes que no son más que eso ¡CHISMES!, se recomienda seguir los consejos al pie de la letra puesto que si llega la enfermedad será sin aviso ya que su tansmisión es por contacto humano y por las vias respiratorias.
2.-Si te da gripa y presentas síntomas como fiebre, dolores musculares, dolores de cabeza, etc. inmediatamente acude al seguro a urgencias, tengas seguro o no te tienen que atender inmediatamente para saber si estas contagiado de gripe porcina.
3.-Si tu lugar de trabajo es una oficina cerrada con aire acondicionado y (por obvias razones) sin flujo regular de aire (llámese ventanas y puertas abiertas) debes estar con tapabocas en todo momento ya que es el lugar propicio para que este virus incube, sobre todo aumenta el riezgo si hay un flujo constante de personas.
4.-Cualquier cosa señores aquí les seguiré informando cada que se pueda, cuidense mucho y eviten lugares muy concurridos al menos por un tiempo. :D
La publicidad del día: MTV te desea una Masónica-satánica Navidad!
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Un muy buen video señores, atención a todos los datos
Gracias al buen Juan Carlos por el aporte :D
Gracias al buen Juan Carlos por el aporte :D
24 abr 2009
Pequeña dosis de chistes idiotas
1 comentarios
Año 1981:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.
Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.
Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.
Firmado:
Benedicto XVI
Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.
Un psiquiatra le pregunta a unos locos:
-¿Cuánto es 2 x 2?
-Florencia- dice el primer loco
-Aburrimiento-dice otro loco
Y un tercero dice:
-Cuatro
-Muy bien-dice el médico-, pero, ¿cómo lo calculó?
-Fácil, multipliqué florencia x aburrimiento.
Una maestra le dice a su alumno:
- Pablito, ¿qué pasa si te corto una oreja?
- Me quedo sordo
-¿Y se te corto la otra?
- Me quedo ciego
- ¿Por qué?-preguntó asustada la maestra
-por que se me caen los lentes.
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Intentaron matar al Papa.
Año 2005:
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa.
3- Falleció el Papa.
Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen.
Firmado:
Benedicto XVI
Un señor le dice a otro:
- Amigo, tienes un plátano en la oreja.
- ¿Cómo?
- Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!
- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.
Un psiquiatra le pregunta a unos locos:
-¿Cuánto es 2 x 2?
-Florencia- dice el primer loco
-Aburrimiento-dice otro loco
Y un tercero dice:
-Cuatro
-Muy bien-dice el médico-, pero, ¿cómo lo calculó?
-Fácil, multipliqué florencia x aburrimiento.
Una maestra le dice a su alumno:
- Pablito, ¿qué pasa si te corto una oreja?
- Me quedo sordo
-¿Y se te corto la otra?
- Me quedo ciego
- ¿Por qué?-preguntó asustada la maestra
-por que se me caen los lentes.
Siempre es mala idea...
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Subirte a una bicicleta con unas copitas de más...
...y con una llanta de menos...
...o un tronco de más...
...o un piso de menos...
...o uno amigos hij... de más...
¿Será que les va mejor sin bicicleta?
...y con una llanta de menos...
...o un tronco de más...
...o un piso de menos...
...o uno amigos hij... de más...
¿Será que les va mejor sin bicicleta?
La publicidad del día: Un mensaje más de Coca cola
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Sí ya se, mucha coca cola ultimamente pero pus tan wenos sus anuncios :p
23 abr 2009
Avisos parroquiales
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Según que son reales y recogidos de todas partes del mundo, hechos con gran inocencia y sin notar nada raro. Por mi experiencia puedo decir que sí creo que sean reales :D
Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
(La fila debe ser muy larga)
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
(El párroco lo hace todo por los feligreses)
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar, usen la parte trasera.
(pequeñas escorias)
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
(que puedo decir... mentir es pecado)
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
(sin palabras... de verdad)
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
(¡viseras y cañas de pescar bien recibidas)
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
(es que son re pesados)
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
(¡Zombie Night! :D)
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
(¡ojo! exclusivamente hermafroditas)
El próximo martes por la noche habrá cena a base de frijoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
(son frijoles mexicanos)
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
(o que la tiren... ¡y ya!)
El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
(...)
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
(y la devolución de su dinero)
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
(¿de que tamaño será ese sobre?)
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
(¡corran por sus vidas!)
Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
(La fila debe ser muy larga)
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
(El párroco lo hace todo por los feligreses)
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar, usen la parte trasera.
(pequeñas escorias)
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
(que puedo decir... mentir es pecado)
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
(sin palabras... de verdad)
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
(¡viseras y cañas de pescar bien recibidas)
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
(es que son re pesados)
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
(¡Zombie Night! :D)
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
(¡ojo! exclusivamente hermafroditas)
El próximo martes por la noche habrá cena a base de frijoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
(son frijoles mexicanos)
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
(o que la tiren... ¡y ya!)
El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
(...)
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
(y la devolución de su dinero)
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
(¿de que tamaño será ese sobre?)
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
(¡corran por sus vidas!)
Dragon Ball Kai 3er capítulo
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En descarga el tercer capítulo señores, Goku y Piccolo se unen en contra de Raditz, la pelea no termina bien puesto que Goku pierde la vida (no es spoiler todo mundo lo sabe :p), y Vegeta y Nappa están en camino al planeta tierra (definitivamente sí está yendo más rápida esta serie)
http://www.megaupload.com/?d=QZD1QRBP
Y como siempre un pilón ¡el super anuncio del juguete del año! (me ahorro la publicidad del día de hoy :p)
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Y como siempre un pilón ¡el super anuncio del juguete del año! (me ahorro la publicidad del día de hoy :p)
Sabes que no puedes ser más cool cuando...
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Puedes hacer malabares no importando tu estado
21 abr 2009
The last stand
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Nunca había jugado un juago de zombies en flash tan adictivo como este, en él tienes que matar zombies (claro) y organizar las horas que tienes durante el día para buscar sobrevivientes, armas y reparar tu barricada, un juego muy adictivo y que todos los fans de los zombies (como yo) sabrán apreciar :D
http://www.freewebarcade.com/game/the-last-stand/
http://www.freewebarcade.com/game/the-last-stand/
Carta desesperada de una mujer a los cerdos de los hombres
3 comentarios
POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
Y siempre vamos acompañadas?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''.
Finalmente es tu turno!!!y ,
llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahi traes, y
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rapidamente
tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con uns sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahi tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!!
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque ella nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????).
...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los gafos hombres que siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡Idiotas!!!
Gracias al Toga por el aporte :p
Y siempre vamos acompañadas?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''.
Finalmente es tu turno!!!y ,
llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahi traes, y
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta
y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rapidamente
tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con uns sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahi tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pendeja!!! Idiota!!
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque ella nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????).
...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los gafos hombres que siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡Idiotas!!!
Gracias al Toga por el aporte :p
Sabes que no puedes ser más cool cuando...
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Te gusta dar amor sin recibir nada a cambio
Para bajar todos los videines que quieras
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Tratando de conseguir el video de Transformers por todos los medios posibles me encontré con un muy buen programa que tal vez algunos de ustedes ya conozcan, pero para los que no pues aquí les va, se llama Internet Download Manager que la gracia que tiene es que aparte de tener el clásico gestor de descargas da una opción muy interesante que es que después de instalado cada vez que le des play a un video de cualquier página de videos (llámese youtube, netcafé y sí señores tambien sirve para paginas de las que su mamá no les deja ver) aparece un iconito que nos permite descargar el video con solo darle un click, muy buen programa y muy recomendable, lo mejor es cuando encontramos esos trailers en HD que nos encanta ver una y otra vez y los bajamos directo en la compu, se los dejo chamacos en megaupload y en rapidshet
http://www.megaupload.com/?d=TN7M1CQ1
http://rapidshare.com/files/217377330/IDM_5.16_Build_3_by_jos3_47.rar
20 abr 2009
Nuevo video de Transformers 2 ¡Devastator incluido!
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Se los quise traer en HD pero desafortunadamente no pude puesto que pesa demasiado, el video ya fue eliminado de los principales gestores de video así que tuve que bajar una calidad menor pa subirla (perdón les he fallado :_( )
17 abr 2009
Nuevo trailer de Harry Potter
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Definitivamente se ve que hasta ahora será la mejor de la saga
La pregunta es ¿De donde salieron todos esos golums? :p
La pregunta es ¿De donde salieron todos esos golums? :p
Sabes que no puedes ser más cool cuando...
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Sabes aprovechar una oportunidad cuando la ves
La mano de dios
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Imagen capturada por el telescopio espacial Chandra de la NASA en la que se observa una extensa nebulosa cuya forma se asemeja a una mano humana. En la imagen de la formación estelar, que se expande a 150 años luz, pueden diferenciarse dedos azules que parecen tratar de alcanzar una nube roja.
Los observatorios espaciales STEREO de la NASA han logrado por primera vez medir con precisión la velocidad, la trayectoria y la forma tridimensional de una tormenta solar, lo que permitirá predecir estos fenómenos como se hace con un huracán, informó la agencia espacial. Estos "tsunamis" solares surgen de una erupción en la atmósfera externa del sol que lanza miles de millones de toneladas de plasma al espacio a miles de kilómetros por hora, y se propagan por el espacio en forma de nube.
Noticia tomada de http://www.20minutos.es/galeria/5946/0/0/mejores/fotos/dia/
Los observatorios espaciales STEREO de la NASA han logrado por primera vez medir con precisión la velocidad, la trayectoria y la forma tridimensional de una tormenta solar, lo que permitirá predecir estos fenómenos como se hace con un huracán, informó la agencia espacial. Estos "tsunamis" solares surgen de una erupción en la atmósfera externa del sol que lanza miles de millones de toneladas de plasma al espacio a miles de kilómetros por hora, y se propagan por el espacio en forma de nube.
Noticia tomada de http://www.20minutos.es/galeria/5946/0/0/mejores/fotos/dia/
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