Avatar puesss, se me hace buena, pero no tan buena como dice james cameron
Alice... no tiene m...
Alice in Wonderland - Extended Trailer
Personalmente vomito sobre todo lo que tenga que ver con Leonardo Di Caprio, pero esta se ve interesante
Shutter Island - Exclusive Trailer
29 oct 2009
28 oct 2009
Nuevo Virus Muy Agresivo
6 comentariosCito tal Cual Copy & Paste
http://www.forospyware.com/t115404.html
y la vacuna de aqui
http://www.symantec.com/content/en/us/global/removal_tool/threat_writeups/FixVirut.com
(se me olvidaba ya probe la vacuna y nomas no meha funcionado en lo mas minimo asi que suerte!)
http://www.forospyware.com/t115404.html
y la vacuna de aqui
http://www.symantec.com/content/en/us/global/removal_tool/threat_writeups/FixVirut.com
(se me olvidaba ya probe la vacuna y nomas no meha funcionado en lo mas minimo asi que suerte!)
Virut"Cuidado con la pesadilla" indestructible !!!
Win32/Virut se trata de un malware ya conocido desde sus primeras apariciones por el año 2006 el cual se encuentra dentro de la peligrosa categoría de "Malware Polimórfico" o "Buggy Virus".
Ahora nuevamente se empezaron a recibir reportes de unas nuevas variantes de este las cuales hasta el momento no han podido ser interceptadas por ninguno de los Antivirus tradicionales con la "pesadilla" que este malware genera para nuestro PC.
Virut es un "Buggy virus" de código encriptado, que infecta todos los archivos .EXE y .SCR de Windows y del PC.
En otras palabras Virut es un infectador de archivos polimórfico que al ejecutarse en nuestro sistema se encargara de infectar todos nuestros archivos .EXE y .SCR haciendo de esta manera imposible de desinfectar nuestro sistema automáticamente con alguno de los Antivirus tradicionales ya que este se encargara no solo de los archivos que estén en nuestro sistema sino también de los que instalemos en este (incluso estando compactados)
Para poder limpiar este malware los Antivirus tendrían que poder sobrescribir el código oculto y cambiante que Virut inserta en cada uno de los archivos .EXE y .SCR que hay en nuestro PC y esto es prácticamente imposible de lograr y mas aun cuando si instalamos un nuevo programa este automáticamente será infectado pro Virut haciendo que este trabaje de manera errónea.
Inclusive se esta reportado que también infecta archivos de extensiones vbs, y .bat
Como podemos ver en una captura de Kaspersky mas abajo, prácticamente son todos los archivos que tengamos....
Cita:
| kaspersky found 5736 infected files Virus.Win32.Virut.q is the virus which is infecting 95% of the files |
Además, posee características de caballo de Troya, siendo capaz de abrir una puerta trasera en el equipo infectado, conectándose a un canal específico de un servidor de IRC, desde donde puede recibir comandos de un usuario remoto.
A través de esa conexión, el troyano también intentará descargar y ejecutar otros Malwares en nuestro sistema con lo que la pesadilla aun seria mayor.
Y que hacer con este entonces ??
Cita:
| Desde InfoSpyware queremos comunicarle que la mala noticia de todo esto, es que la única solución posible que hay hasta el momento es directamente el Formateo, si el Formateo y la reinstalación de todos el sistema nuevamente (pero no desde un backup ya que también podría estar infectado) Por suerte este no afecta los archivos del tipo:
Por lo que la mejor recomendación que podemos hacerle es que salve sus fotos, música y documentos mas importantes y que le haga un formateo completo a su PC. |
Virut se propaga por redes de sitios webs de Crack, Seriales y Keygens al igual que en archivos P2P, por lo que les recomendamos especial cuidado con estos ya que en este caso es muy alto el costo que hay que pagar al caer en sus garras.
Hasta el momento de escribir este articulo no hay Antivirus tradicional capaz de interceptar y bloquear las nuevas variantes de Virut que seria la única manera de luchar contra este.
Conclusión: Virut = Formateo
Estén atentos y les seguiremos informando....
Fuente: InfoSpyware Blog
27 oct 2009
Grandes Detectives
0 comentarios
CSI aunque una buena serie es muy estúpida, tirando más a la ciencia ficción que a la realidad, nunca se me ha olvidado el capítulo en donde supuestamente al ver en el iris del ojo de la víctima (que estaba en una foto) pudieron ver la cara del asesino, todo el que sepa un poco sobre edición de imágenes supo que lo único que hizo la serie fue tomarle el pelo a la gente, pues me encontré la respuesta de una persona a esa estupidez y lo único que pude hacer fue soltar una ligera sonrisa....
Trailers: Al inicio hubo Street Fighter...
1 comentarios
...Un juego que marco la pauta de lo que los videojuegos deberían de ser...
...Y luego hicieron Street Fighter The Movie...
... y nada volvió a ser igual...
Después existió Dragon Ball, una serie que marco la pauta de lo que el anime debería de ser...
...y luego hicieron Dragon Ball la película...
... y nada volvió a ser igual...
Y luego... bueno en realidad, antes... existió King Of Fighters, el juego que demostró que no todo es Street Fighter...
...Y ahora están haciendo la película...
...Y ya nada volverá a ser igual...
La vieja Mai...
La Nueva Mai (Que se ve vieja)...
Y nosotros nos tenemos la culpa por ver sus churros...
...Y luego hicieron Street Fighter The Movie...
... y nada volvió a ser igual...
Después existió Dragon Ball, una serie que marco la pauta de lo que el anime debería de ser...
...y luego hicieron Dragon Ball la película...
... y nada volvió a ser igual...
Y luego... bueno en realidad, antes... existió King Of Fighters, el juego que demostró que no todo es Street Fighter...
...Y ahora están haciendo la película...
...Y ya nada volverá a ser igual...
La vieja Mai...
La Nueva Mai (Que se ve vieja)...
Y nosotros nos tenemos la culpa por ver sus churros...
Fans de Calderón...
0 comentarios
-- En un barrio de Mexico, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritó:
-¡¡¡ VIVA CALDERON... CHINGAOOOOOOOOOO!!!!
-Mamá, ¿qué hay de comer?
-Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritó:
-¡¡¡ VIVA CALDERON... CHINGAOOOOOOOOOO!!!!
25 oct 2009
Las Leyes del Estudiante
0 comentarios
Esto es la ley del estudiante, para que los padres y los
profesores, no piensen que los alumnos somos tan malos como parece.
Leyes fundamentales del estudiante
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca fichas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.
10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
12. El alumno no se cansa en atletismo, guarda fuerzas.
13. El alumno no se retrasa, le retienen.
14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
16. El alumno no tira papeles, se le caen.
17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.
25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.
26. El alumno ama a su cama como a si mismo.
27. El alumno no reprueba materias, se especializa en la asignatura.
28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta, es que el maestro ya sabe la respuesta.
29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.
30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar, es que se las aguanta.
31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada.
32. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía.
33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.
34. El alumno no es malo, sólo lo aprende de su profesor.
35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos.
36. El alumno no miente en las pruebas, sólo esta utilizando su creatividad.
37. El alumno contesta siempre mal, lo hace a su manera.
38. El alumno sólo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado.
39. El alumno no deja el curso, le da oportunidad a los demás de aprobar.
40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, lo hace porque le gusta ser muy pulcro.
41. El alumno no se roba las respuestas del examen, sólo las guarda en un lugar más seguro.
42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.
NOTA: En caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución...
Gracias a Angelica Garrido por el recordatorio del aporte :D
profesores, no piensen que los alumnos somos tan malos como parece.
Leyes fundamentales del estudiante
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca fichas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es.
10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
12. El alumno no se cansa en atletismo, guarda fuerzas.
13. El alumno no se retrasa, le retienen.
14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
16. El alumno no tira papeles, se le caen.
17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen.
24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista.
25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere.
26. El alumno ama a su cama como a si mismo.
27. El alumno no reprueba materias, se especializa en la asignatura.
28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta, es que el maestro ya sabe la respuesta.
29. El alumno no dice groserías, sólo expresa lo que siente.
30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar, es que se las aguanta.
31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no servirá de nada.
32. El alumno no mira morbosamente a sus compañeras, estudia anatomía.
33. El alumno no agrede al profesor, le enseña defensa personal.
34. El alumno no es malo, sólo lo aprende de su profesor.
35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos.
36. El alumno no miente en las pruebas, sólo esta utilizando su creatividad.
37. El alumno contesta siempre mal, lo hace a su manera.
38. El alumno sólo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado.
39. El alumno no deja el curso, le da oportunidad a los demás de aprobar.
40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, lo hace porque le gusta ser muy pulcro.
41. El alumno no se roba las respuestas del examen, sólo las guarda en un lugar más seguro.
42. El alumno no se ríe en clases, es feliz, que es muy diferente.
NOTA: En caso de que un maestro tenga la razón favor de apelar al articulo primero de dicha constitución...
Gracias a Angelica Garrido por el recordatorio del aporte :D
24 oct 2009
El recuerdo
0 comentarios
Para todos aquellos que les gustan las remezclas o algun exito de cuando fuimos niños aqui tienen algo bien especial con dedicadoria para mike y el chorrito al estilo Rasho!
22 oct 2009
Realidad de Casados
0 comentarios
Para todos aquellos que formamos las filas de los casados... recuerden que ..
ASÍ ES COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES!!!
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
=======================================
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
=======================================
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente...
Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible, parezco vieja, gorda y fea... Mi amor, realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!
Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no. que ella misma pida lo que quiera!!!!
Y, entonces, la riña comenzó...
Gracias a Juan Carlos por el aporte y la advertencia :D
ASÍ ES COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES!!!
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
=======================================
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
=======================================
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
=======================================
Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: "Desabótonese la camisa"
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: "Eso es prueba suficiente para mí", y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente...
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible, parezco vieja, gorda y fea... Mi amor, realmente preciso de un elogio tuyo.”
"Puesss... de la vista estás perfecta!!!
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?"
"No, no. que ella misma pida lo que quiera!!!!
Y, entonces, la riña comenzó...
Gracias a Juan Carlos por el aporte y la advertencia :D
21 oct 2009
Una pelea sangrienta...
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Haaaayyyyy por dios... hacía tiempo que no me reía de esta forma... :p
20 oct 2009
Sabes que no puedes ser más cool cuando...
0 comentarios
Ves a la muerte a la cara y le muestras que eres más chingón...
El video más loco que he visto en mi vida...
0 comentarios
Por el amor de dios... este hombre necesita sexo...
VIDEOGIOCO by Donato Sansone from Enrico Ascoli - Sound Design on Vimeo.
¿Qué fue primero?...
0 comentarios
UN DÍA EVA SE LEVANTA CON LAS HORMONAS UN TANTO REVUELTAS Y LE EXIGE A ADÁN QUE LE HAGA EL AMOR. ADÁN, QUE ESTABA UN POCO CANSADO, LE DICE QUE EN ESTE MOMENTO NO TIENE GANAS Y COMO SABÍA QUE ERA EL ÚNICO HOMBRE NO CORRÍA RIESGO DE QUE EVA LE METIERA LOS CUERNOS.
EVA FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ÉSTE QUE SE ACUESTE CON ELLA . A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS. EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES Y SIGUE SU CAMINO.
MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL, LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE LANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES.
DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE SUS PIERNAS. EVA AL VERLO LO TOMA DE LA PARTE DE ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR...
HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO PELADO Y COLORADO.
3) PERO... LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES.......¿QUIÉN LE PEGÓ EL OLOR A QUIEN?
De nuevo aporte de Juan Carlos
EVA FURIOSA, EMPIEZA A CAMINAR SIN RUMBO ALGUNO, HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN DINOSAURIO Y LE PIDE A ÉSTE QUE SE ACUESTE CON ELLA . A LO QUE EL DINOSAURIO SE NIEGA Y LE CONTESTA QUE A EL SOLO LE GUSTAN LAS DINOSAURIAS. EVA FURIOSA SE TIRA ENCIMA DEL DINOSAURIO Y LE ARRANCA LOS TESTÍCULOS CON LOS DIENTES Y SIGUE SU CAMINO.
MÁS ADELANTE SE ENCUENTRA CON UN MONO MANDRIL, LE EXIGE LO MISMO, A LO QUE EL MONO SE NIEGA, Y EVA CASI EN UN ATAQUE DE LOCURA SE LANZA SOBRE EL MANDRIL Y LE ARRANCA LOS PELOS DEL CULO A TIRONES.
DECEPCIONADA Y RESIGNADA SE SIENTA EN LA ORILLA DE UN ARROYO CON LAS PIERNAS ABIERTAS PARA BAJAR SU CALENTURA, CUANDO DE REPENTE UN PECECITO APARECE ENTRE SUS PIERNAS. EVA AL VERLO LO TOMA DE LA PARTE DE ATRÁS Y SE LO INTRODUCE EN SU ÓRGANO UTILIZÁNDOLO COMO CONSOLADOR...
HAY DOS COSAS QUE AHORA SABEMOS CON ESTA HISTORIA:
1) POR QUÉ SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
2) POR QUÉ LOS MANDRILES TIENEN EL CULO PELADO Y COLORADO.
3) PERO... LO QUE NUNCA, EN LA PUTA VIDA SABREMOS ES.......¿QUIÉN LE PEGÓ EL OLOR A QUIEN?
De nuevo aporte de Juan Carlos
¿Porqué todos los terroristas son árabes?
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Por qué los terroristas son arabes???
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD....DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
Gracias a Juan Carlos por el aporte :D... muy cierto...
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE
OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD....DE VERDAD ... DIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS???
Gracias a Juan Carlos por el aporte :D... muy cierto...
No hablen por celular mientras conducen
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Nos lo han dicho miles de veces y no lo entendemos, a ver si así hacemos un poco más de conciencia...
Gracias a Juan Carlos por el aportazo
Gracias a Juan Carlos por el aportazo
Siempre es mala idea...
0 comentarios
Ser tan imbécil como para salir en el periodico de peso
literal lo saqué del periódico de peso... chale...
literal lo saqué del periódico de peso... chale...
Si el Facebook hubiera existido en 1936
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Click para agrandar chamacos
Muy buen aporte de rigel... casi no hace aportes pero cuando los hace son buenos... así como su trabajo...casi no lo hace pero cuando lo hace es bueno... :p
Muy buen aporte de rigel... casi no hace aportes pero cuando los hace son buenos... así como su trabajo...casi no lo hace pero cuando lo hace es bueno... :p
16 oct 2009
15 oct 2009
Corrigiendo a los que corrigen a los co-colaboradores
0 comentarios
Escribió lleva acento al igual que intentó jojojo(Siiiiiii estoy ardido déjenme ser :p)
Corrigiendo a los Co-Colaboradores!
2 comentarios
El Gusano Loco alias Lalo estaba pensando en el ex-presidente Fox y por eso escribio VicenteNario o estaba pensando en un programa, ni idea solo se que intento escribir Bicentenario xD
La encuesta de... no sé... el vicentenario o algo por el estilo...
0 comentarios
Aprovechando que ya tengo a mis negros trabajando para mí (muaaajajajajaja) cierro la encuesta de la... no se que llevemos ya, y los nuevos colaboradores pondrán las suyas, así que empecemos con el cierre.
La encuesta ¿Eres hombre o mujer? nos dió los siguientes resultados:
1.-Hombre 15 (75%)
2.-Mujer 2 (10%)
3.-Hermafrodita 0 (0%)
4.-Transexual 0 (0%)
5.-Drag Queen 0 (0%)
6.-Soy Dios no jodas conmigo 3 (15%)
Lo cual nos lleva a las siguientes conclusiones:
1.-El 75% de los que votaron creen que al tener pene ya se pueden considerar hombres
2.-Muy orgulloso de que la novia de pelaxix tenga una compañera fan del blog
3.-Les voy a ser sincero... no se me ocurrió nada gracioso para esta respuesta... (sí, las demás fueron graciosas...)
4.-Hernán no votó...
5.-Mike tampoco votó...
6.-Jesucristo resucitó y voto, pelaxix votó y Chuck Norris votó... Jesucristo y Pelaxix se pueden dar por muertos.
Alrato vengo a cerrar la segunda encuesta, nos vemos alrarton vaquero señores :D
La encuesta ¿Eres hombre o mujer? nos dió los siguientes resultados:
1.-Hombre 15 (75%)
2.-Mujer 2 (10%)
3.-Hermafrodita 0 (0%)
4.-Transexual 0 (0%)
5.-Drag Queen 0 (0%)
6.-Soy Dios no jodas conmigo 3 (15%)
Lo cual nos lleva a las siguientes conclusiones:
1.-El 75% de los que votaron creen que al tener pene ya se pueden considerar hombres
2.-Muy orgulloso de que la novia de pelaxix tenga una compañera fan del blog
3.-Les voy a ser sincero... no se me ocurrió nada gracioso para esta respuesta... (sí, las demás fueron graciosas...)
4.-Hernán no votó...
5.-Mike tampoco votó...
6.-Jesucristo resucitó y voto, pelaxix votó y Chuck Norris votó... Jesucristo y Pelaxix se pueden dar por muertos.
Alrato vengo a cerrar la segunda encuesta, nos vemos alrarton vaquero señores :D
Nick Vujicic un ejemplo de vida =)
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Hola!!!, pues aqui al fin estrenando blog....ehhh no te creas lalo :P , sé que el blog generalmente es cómico o porno... pero en este caso les dejo un video que en lo personal me gustó mucho y deja un muy buen mensaje, en especial para aquellas personas que creen que el terminar con una novia es el fin del mundo.
Chistes de Juebebes
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¿Qué película rentó?
Manolo decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto... su condón. Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
"¡Jolines! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
"Es posible señor", le contesta el empleado, "hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Que título rentó?"
"Limpiador de cabezas I".
Para acabar con la polilla
Entra un tipo en una droguería y le dice al dependiente: "Me da 200 bolitas de alcanfor para acabar con la polilla".
El dependiente le objeta: "¡pero hombre, con un par de bolitas tienes de sobra!"
"Es por si fallo", responde el palurdo.
Nuevo rico
Un hombre se va del pueblo a trabajar a Alemania. Cuando lleva cuatro años trabajando y se hace rico, se compra un Mercedes Benz y piensa: "ahora sí que puedo volver al pueblo".
Va el hombre con su Mercedes subiendo la cuesta del pueblo y se le pincha una rueda.
Sale el hombre a cambiar la rueda, y pasa por su lado un vecino del pueblo que le dice: "hombre Paco, cuánto tiempo sin verte ¿qué estáis haciendo?"
"Pues mira, aquí quitándole la rueda al Mercedes".
Y le dice el otro: "pues yo le voy a quitar el radiocassette, de todas maneras no se va a enterar nadie".
Manolo decide un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto... su condón. Puso la película, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
"¡Jolines! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
"Es posible señor", le contesta el empleado, "hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Que título rentó?"
"Limpiador de cabezas I".
Para acabar con la polilla
Entra un tipo en una droguería y le dice al dependiente: "Me da 200 bolitas de alcanfor para acabar con la polilla".
El dependiente le objeta: "¡pero hombre, con un par de bolitas tienes de sobra!"
"Es por si fallo", responde el palurdo.
Nuevo rico
Un hombre se va del pueblo a trabajar a Alemania. Cuando lleva cuatro años trabajando y se hace rico, se compra un Mercedes Benz y piensa: "ahora sí que puedo volver al pueblo".
Va el hombre con su Mercedes subiendo la cuesta del pueblo y se le pincha una rueda.
Sale el hombre a cambiar la rueda, y pasa por su lado un vecino del pueblo que le dice: "hombre Paco, cuánto tiempo sin verte ¿qué estáis haciendo?"
"Pues mira, aquí quitándole la rueda al Mercedes".
Y le dice el otro: "pues yo le voy a quitar el radiocassette, de todas maneras no se va a enterar nadie".
Nuevos Colaboradores :D
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Bueno pues debido a la excesiva subida de artículos por mi parte (Sarcasmo), he decidido por fin hacer algo que hace rato quería hacer, ¡miembros colaboradores del blog!, de esta forma el buen Hernán y el buen Mike se unen a este blog para dar más diversidad y subir cosas más a menudo, en la parte de abajo aparecerá los nombres de quién posteó así sabran a quién amar y a quién odiar (Amarán a Chuch Norris sobre todas las cosas), pues espero sean buenas noticias y que les agrade este cambio, más en la tardecita regreso con el apestosómetro de Bastardos sin gloria :D
14 oct 2009
La imagen porno del día: ¿Qué puede opacar a una tele de ese tamaño?
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Aprovecho, una disculpa, últimamente he andado algo ocupadín, por eso no he subido mucho al blog, espero que... siga muy ocupado y no poder subir nada, porque eso quiere decir que hay dinero :D, pero pus seguiré sacando unos ratitos aunquesea para subir algo frecuentemente :D
Ivonne cumplió con el tren bala :D
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Hay pa los (3) lectores de fuera de Yucatán, Ivonne es nuestra "querida" gober que al entrar prometió un tren bala... todos nos reímos de ella... hasta ahora... sí hasta ahora nos seguimos riendo de ella :p
Gracias a Rigel por el aporte
13 oct 2009
8 oct 2009
Las 25 mejores frases de Homero Simpson
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Según algún tipito de España...
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el monstruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demás…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el monstruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demás…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es fácil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
Uno viejito...
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Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?
Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
-Sí, su edad es 44 años.
-Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
-Es que tengo un primo que es medio imbécil y tiene 22.
-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?
Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
-Sí, su edad es 44 años.
-Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
-Es que tengo un primo que es medio imbécil y tiene 22.
7 oct 2009
Trailers: The Imaginarium of Doctor Parnassus
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Ok... fácil, Johnny Depp, Collin Farrel y Heat Ledger juntos en una película... no hay nada más que decir...
6 oct 2009
Una más de diseñadores
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Va caminando un cristiano por un callejón en la noche,
de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!
El pobre guey se la da, el ratero la revisa y le dice:
- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos
y un vale de despensa de $ 25 pesos......
- dame el reloj cabrón !!
Se lo quita y el ratero dice :
- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has
de haber comprado con los chinos a 2 dólares.....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,
el bato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito ..
Súper emputado, el ratero le dice:
- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ????
Y le contesta, todo avergonzado y casi llorando:
- soy LICENCIADO DISEÑO GRÁFICO Y PUBLICITARIO con MAESTRIA EN MERCADOTECNIA, y DOCTORADO EN COMUNICACIÓN...El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:
- Ah cabrón, ¿En serio?
Y... ¿De qué generación eres güey? ¡Te me haces conocido...!
de repente le sale un enmascarado y le dice :
- La cartera cabrón !! ... Esto es un asalto !!!
El pobre guey se la da, el ratero la revisa y le dice:
- Ya ni la chingas !! Un pinche billete de $ 20 pesos
y un vale de despensa de $ 25 pesos......
- dame el reloj cabrón !!
Se lo quita y el ratero dice :
- No la chingues cabrón este pinche reloj lo has
de haber comprado con los chinos a 2 dólares.....
Mas encabronado todavía el ratero le pide el celular,
el bato se lo da y le dice:
- Nomas que no tiene crédito ..
Súper emputado, el ratero le dice:
- Bueno chingada madre a que chingados te dedicas ????
Y le contesta, todo avergonzado y casi llorando:
- soy LICENCIADO DISEÑO GRÁFICO Y PUBLICITARIO con MAESTRIA EN MERCADOTECNIA, y DOCTORADO EN COMUNICACIÓN...El ratero todo emocionado se quita la máscara y le dice:
- Ah cabrón, ¿En serio?
Y... ¿De qué generación eres güey? ¡Te me haces conocido...!
La triste realidad del diseño
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Mis colegas estarán de acuerdo a que a más de uno nos ha pasado esto... Click para ver más grande, un aportazo de hernán :D
5 oct 2009
Siempre es mala idea...
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Ir a una entrevista de trabajo con un traje barato...
...este pobre no va a encontrar un buen empeo así...
...este pobre no va a encontrar un buen empeo así...
Trailers: Los 5 minutos de Acción de 2012
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A primera instancia... no sé... buenos efectos... pero de que va atratar?... del tipito este corriendo durante toda la película?... no sé... no me convence...
Vieja malhumorada
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Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa (así como Elve Esther ¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde chingaos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.
Responde el encargado. No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces..!
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde chingaos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.
Responde el encargado. No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces..!
Calderón en Suiza
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El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de salud, de justicia y de educación yo no me reí.
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de salud, de justicia y de educación yo no me reí.
Querida esposa...
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Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños 12 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 8 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 6 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
Tu esposo.
RESPUESTA DE LA ESPOSA :
Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno 15 veces.
ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.
Atentamente
Tú esposa....
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños 12 veces
Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 8 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 6 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
Tu esposo.
RESPUESTA DE LA ESPOSA :
Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho 14 veces
No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno 15 veces.
ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.
Atentamente
Tú esposa....
2 oct 2009
Fresecillas del diario
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· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?
· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
· Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· BEBE A BORDO (pero con moderacion).
· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.
· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
· El tiempo sin ti es... ‘empo’.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
· Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
· Ahorra agua, dúchate con tus amigas
· Al seis lo inventaron en un dos por tres.
· Antes de morir... prefiero la muerte
· Antes era indeciso... ahora no sé
· Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"
· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
· Cambio condón roto por ropa de bebe.
· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
· Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
· Di no a la droga, hay poca y somos muchos
· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
· El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
· El dinero no hace la felicidad la compra hecha
· El mejor amigo del perro es otro perro.
· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
· El que rie el ultimo... piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos
· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El tiempo sin ti es............... "empo".
· El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia
· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
· Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
· Gracias a Dios que soy ateo
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay un mundo mejor pero es carísimo
· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
· Intente suicidarme y casi me mato
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
· La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima
· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
· La droga te buelbe vruto
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
· La superstición da mala suerte
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo importante es el dinero, la salud va y viene
· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
· Los honestos son inadaptados sociales
· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
· Matate estudiando y serás un cadáver culto
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
· No hay mujer fea, solo belleza rara
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
· No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
· No veo la hora de irme. (Un ciego)
· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
· Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
· Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
· Ser malo es vengarse por anticipado
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
· Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
· Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
· Todo tiempo pasado fue anterior
· Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
· Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
· Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
· BEBE A BORDO (pero con moderacion).
· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
· El 67% de las estadísticas, son falsas.
· Virus check complete. All viruses functioning normally.
· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
· El tiempo sin ti es... ‘empo’.
· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
· Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
· Ahorra agua, dúchate con tus amigas
· Al seis lo inventaron en un dos por tres.
· Antes de morir... prefiero la muerte
· Antes era indeciso... ahora no sé
· Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"
· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
· Cambio condón roto por ropa de bebe.
· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
· Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta
· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
· Di no a la droga, hay poca y somos muchos
· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
· El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer
· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
· El dinero no hace la felicidad la compra hecha
· El mejor amigo del perro es otro perro.
· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
· El que rie el ultimo... piensa mas lento.
· El sentido común es el menos común de los sentidos
· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
· El tiempo sin ti es............... "empo".
· El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
· En cada madre hay una suegra en potencia
· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
· Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
· Gracias a Dios que soy ateo
· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
· Hay un mundo mejor pero es carísimo
· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
· Intente suicidarme y casi me mato
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
· La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima
· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
· La droga te buelbe vruto
· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
· La superstición da mala suerte
· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.
· Lo importante es el dinero, la salud va y viene
· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
· Los honestos son inadaptados sociales
· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
· Matate estudiando y serás un cadáver culto
· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.
· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
· No hay mujer fea, solo belleza rara
· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)
· No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
· No veo la hora de irme. (Un ciego)
· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
· Ojos que no ven... zapatos llenos de caca
· Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
· Ser malo es vengarse por anticipado
· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
· Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
· Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.
· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?
· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
· Todo tiempo pasado fue anterior
· Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
· Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!
- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.
- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.
- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
¡La nueva onda! Celulares pistola...
0 comentarios
Pues en Europa ya comenzaron a encontrar estas curiosidades en los aeropuertos, sumada a las plumas pistola que ya exitían, ahora tenemos mucho más de que preocuparnos...
1 oct 2009
Lifeless, la primera serie de zombies
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Yyyyyyyyyyyyyyyaaaaaaaaaaaaaaaaaaa la quiero veeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Lifeless Trailer from Lifeless The Series on Vimeo.
Un chascarrín...
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EL INFIERNO
Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno
y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo..
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer
una llamada a los Estados Unidos para saber
cómo se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares;
Obama le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo
y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta
de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México
para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos.
Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás
y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón panista…
con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina,
el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas,
la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico.
El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno…
y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'. Jajaaa
Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno
y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo..
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer
una llamada a los Estados Unidos para saber
cómo se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares;
Obama le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo
y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta
de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México
para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos.
Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás
y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y el diablo le respondió: 'Mira cabrón panista…
con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina,
el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas,
la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico.
El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno…
y pues, de infierno a infierno, la llamada es local'. Jajaaa
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