Sabes que no puedes ser mas cool cuando...

Te puedes dar este tipo de vida sin ser rico (ver todas las imagenes).

Nueva Loteria Mexicana

Desearia que fuera mentira... pero creo que no, la NUEVA Loteria Mexicana mas real que juego T.T (sniff sniff)

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Demuestras la estupidez policiaca de tal forma que hasta ellos mismos lo suben en Youtube...

Videos Variados :D

Aqui les dejo una publicidad de un canal de Francia. Para los que no saben , la peli de la que habla el señor trata de pingüinos emperador (no, no es un crossover de Marinela y Gamesa).




Otro videín que ya es clásico, pero es genial recordarlo, sobre todo si has tenido un mal dia, siempre te sacará al menos una sonrisa xD



Aqui uno que me dejó con la boca abierta (no se hacen favores especiales.......gratis...)
Es un cortometraje muy muy bien hecho, inclusive tiene mejores efectos especiales que varias peliculas de hollywood.



Y ya por último no podía faltar un post de videos sin uno de caiditas que tanto nos gustan :P

Definicion de Pendejo

Segun Facundo Cabral



Y algunos en acción

Siempre es mala idea...

Reclamar algo así estando así

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de literatura

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pito duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven"

Unos Chistes

Por Pregunton

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez".
piensa .....
y piensa ....
y mas piensa..........
y segun ella sige pensando ........
y despues de disque pensar, responde ..........

".De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

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Las 3 Cigüeñas

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:

-¿Para dónde vas? Esta contesta:

-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.

-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.

La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?

-¿Yo? Al convento de las monjitas. Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!

Gracias a Don Remigio por el aporte

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Jesucristo se reune con el PEJE

Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído.
Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan!, Acá... Jesucristo mandado por el Dioj mijmo...quiere dejir algo:
Jesucristo tomando el micrófono dice: Habitantes de la Ciudá de la Ejperanja : ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Sí!!
¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de unos ladrones como Bejarano, Imaz, Monreal, Camacho Solís, Scheimbaum, La Padierna , Noroña, Ortiz Pinchetti, Poniatowska, La Loaeza , La Polensky , Martí Buitres, Ricardo Rocha, Enrique Ibarra y otros?
El pueblo nuevamente responde: Síí!!
¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?'
El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí
¿No se le conoce como el Rayito de Ejperanja, como a mí se me conoció como El Mesías?

El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado! ): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA ???

Siempre es mala idea...

Jugar con los sentimientos de una bestia encolerizada...

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Demuestras que tienes altos niveles de calcio en tus huesos...

...yo nada más esperaba el momento en que la pata se quedara trabada y el tipo se juera volando...

Trailer: Universal Soldier, Regeneration

Esta sería sin duda la mejor película de la década... si estuvieramos en los 80's

El retorno de Van Damme es espeluznante...

La encuesta de la semana... ¿Qué opinas del doble apestosómetro?

Pues la encuesta de la semana pasada ¿Qué crees que pasará en 2012? quedó así:

1.-¡¡¡El fin del mundoooooooo!!!!= 1 (4%)

2.-nada= 2 (9%)

3.-Caerán malvabiscos del cielo mientras todos nos agarramos de la mano y cantamos "Cumbayá"= 2 (9%)

4.-Chuck Norris estornudará y nos llevará la fregada= 5 (22%)

5.-Vendrán los ovnis a salvarnos= 1 (4%)

6.-Ivonne Ortega por fín dejará de ser gobernadora :D= 6 (27%)

7.-Que me importa, yo viviré mi vida plenamente (me drogaré y emborracharé hasta esa fecha...)= 5 (22%)

Lo cual nos lleva a las siguientes conclusiones:

1.- una persona que asiste al blog es fatalista

2.- dos persona que asisten al blog son realistas

3.- dos personas que asisten a este blog son mariquitas

4.- cinco personas que asisten a este blog saben lo que tienen que responder si no quieren morir

5.- una persona que asiste al blog no sabe que Chuck Norris nos salvaría de ellos (iluso)

6.- seis personas que asisten al blog no saben del plan secreto de Ivonne para gobernar el mundo

7.- cinco personas que asisten al blog saben bien como hacer pretextos... ¿hernan?


Bueno y pues la nueva encuesta de esta semana será ¿Qué opinan del apestosómetro "hombres mujeres"? en lo personal me parece una excelente idea ya que ambos sexos casi nunca tienen la misma opinión sobre la misma película (¿verdad Luna Nueva?), espero sus respuestas señores y gracias por los votos :D

La imagen porno del día: ¿Cómo evitar que tu esposo beba?

Agradecimiento especial a alguien que vino al cyber de quimera y lo dejó en los downloads :D

Respuestas existenciales: ¿Qué sería de una fusión de cantinflas y Don Ramón?

...Pena ajena... eso sería...

¿Porqué me gusta mi México lindo?

Por los Polis amigables...
Por sus camiones Off Road...
Por su gente bilingüe...
Por sus héroes...
Por sus parques...
Por sus instalaciones de primer mundo...
Por su versatilidad...
Por sus comodidades...
Por su clima...
Por su compañerismo...
Por su versatilidad... otra vez...


Todas las fotos tomadas a lo largo y ancho de méxico... :D

Eeeesos doctores...

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
- Corbata marrón.


- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando
a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.


-Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?.
-3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
-Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
-Tal cual; pero así aprenderá para qué sirve el culo.


- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor…


-Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y,
ahora que estoy casada, no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.


Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
-"Señora, tengo un problema serio,
sufro de erección permanente.
¿Qué me puede ofrecer?"
La señora guarda silencio por un
tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"


Entra un señor corriendo a una farmacia
-Rápido, deme algo para la diarrea. El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico,
le dice:
-Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante,
¿Cómo se siente?
-Bañado en mierda... pero no me
importa un carajo, me siento muy
tranquilo.


-Usted debería haber venido a verme antes.
-En realidad fui a ver a un curandero.
-¿Y qué pendejada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.


-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
-Doctor, ¿Qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad …


- Dr. ¿Ud. cree que viviré 40 años más?
- Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el amor seguido?
- No, Doctor.
- ¿Sale con otras mujeres?
- No Doctor.
- ¿Y para qué mierda vivir
40 años más?

-Doctor ¿Qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.

El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe al exceso de alcohol.
- Bueno doc, volveré cuando esté usted sobrio.

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Sabes infundir verdadero miedo a tus oponentes...

...yo no me meto con este tipo...

Trailers: Ninja Assasin... Red Band :D

La película de por sí ya se veía buena... ahora... santa madre de dios... la Navidad se pintará de rojo :D

More Ninja Assassin Videos

Ninja Assassin Movie Clip - Pain Breeds Weakness

Ninja Assassin Movie Clip - One Of Your Senses

Sip... esta ya es mi película de la época navideña favorita...

Inventos Cool: Chanclas de repuesto

A quién no se le ha roto su zapatop, tennis, chancla o lo que sea y tuvo que andar descalzo un buen rato?, pues eso se acabó señores... la neta sí me gustó el invento :p

Los dragones

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su padre y le preguntó que qué era eso que le colgaba en la entrepierna; el papá le dijo que era un dragón.

Otro día, se estaba bañando con su mamá y le pregunta que qué era lo que tenía en la entrepierna; la mamá le contestó que un dragón.

Esa noche, Pepito estaba espiando por la cerradura del cuarto de sus papás y llegó su hermana:

"¿Qué haces", le pregunta.

"Estoy viendo una pelea de dragones".

"¿Y quién va ganando?"

"¡Mamá, porque se comió al de papá!"

Carta de un Hombre Negro

CARTA DE UN NEGRO

Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,
-Cuando yo nací, yo era negro.
-Cuando empecé a crecer, era negro.
-Cuando voy a la playa soy negro.
-Cuando tengo frió sigo siendo negro.
-Cuando tengo pánico soy negro.
-Cuando me enfermo soy negro.
-Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

-Cuando naces eres rosado.
-Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
-Cuando vas a la playa te pones rojo.
-Cuando tienes frío te pones azul.
-Cuando tienes pánico te pones amarillo.
-Cuando estás enfermo te pones verde.
-Cuando te mueres te pones gris.
¡¡Y tu todavía tienes la poca madre de decirme que yo soy "de color"???!!

Firma:
un negro encabronado!!!

Gracias a Quique

Espejo Galledo, Campechano, Tontilandez o Atlante ustedes decidan

ESPEJO GALLEGO

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:

- Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

¡Joder! ¿De dónde conozco a este tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor..
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.

¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?

Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!


Jajaja LOL

Sin palabras

Bueno solo unas cuantas, entren a este link solo copien y peguen, es muy complementario de la excelente propuesta del compañero ciudadano :D

http://gruporeforma.reforma.com/libre/online/graficoanimado/rictus/rictus_20091008/

El Super VW

El gran Volkswagen
Vochito Mercedes Porche
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madres.


A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso el tipo del Mercedes Benz se detiene, da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del Vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Vocho le iba a ir muy mal (obvio).


Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.


En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h


El wey del Vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a madres... (osease, bien pinche rápido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h.


Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre...
Que viene un pinche Vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!.

La publicidad del día: Porque se divorcian las mujeres

La verdad no lo entiendo... si somos un amor

¡FELICIDADES QUERÉTARO!

Copypasteo el mail que me llegó...


Felicidades Querétaro!!! Por ser el primer Estado en lograr que la tenencia vehicular fuera derogada, -al menos hubo un gobernador a quien sí le importa su gente- debemos hacer una fuerza común para lograr que esto se haga efectivo en todos los estados de nuestro País, no es posible que aún en momentos de extrema crisis económica se sigan robando el dinero que tanto nos cuesta ganar, hagamos valer el poder del Pueblo. (Reenvíalo a todos tus conocidos, no importa que ya lo hayas hecho antes)


A él ya se le olvido.
PERO A NOSOTROS NO.


ESTA FOTO ES FIEL TESTIGO DE LO QUE SE PROMETE Y NO SE CUMPLE.

QUE SEA EL CORREO MAS ENVIADO DE MÉXICO Y A VER SI ASÍ HACEMOS PRESIÓN PARA QUE SE CUMPLA.
El presidente Felipe Calderón en su campaña prometió eliminar este impuesto.
Empecemos por primera vez a exigir y a unirnos como mexicanos, para poder lograrlo.

SI NO LO RE-ENVIAS NO TE QUEJES DEL GOBIERNO Y PAÍS EN EL QUE VIVES.

El show de Juanelo...

Recuerdan aquellos dibujitos que postee hace algun tiempo sobre el diseñador y su cliente?, bueno resulta que es un personaje llamado juanelo, con muchas tiras cómicas tipo para periódico, muy buenas por cierto, así que poco a poco iré subiendo varios chistes de él, por lo pronto les vuelvo a postear las dos del diseñador posteadas anteriormente pero agregando su tercera parte :D (es tan bueno que hasta trilogía le hicieron :p)

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Tu hijo es superman...

Desafortunadamente no encontré el video completo, el cual vi en las noticias hace aproximadamente un mes, bueno resulta que el bebé de unos cuantos meses que fue arrollado por el tren salió (salvo por una pequeña cortada en la frente) ileso de este accidente, cómo sucedio esto, es algo que nadie se puede explicar, en palabras de mi bella novia, este niño de grande va encontrar la cura del SIDA... o es otro bastardo de Chuck...

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Sabes ocultar tus malas ondas...

Karma...

...Is a Bitch

Gracias a Rigel del mal por esta aportación y la anterior :D

La publicidad del día: Prohibido fumar

Simplemente genial...

Esos judíos...

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:

'Nosotros somos judíos y tenemos una manera

peculiar de hacer las cosas,

si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar

una prueba.

Toma esta manzana y regresa mañana.'

El chico salió con su manzana y regresó al día

siguiente, el padre de la chica le pregunta:

'¿Qué hiciste con la manzana?'
'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'

- le dice el tipo.

El judío le dice: -

'Muy mal, muy mal.

Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la

cáscara hacemos un vino delicioso, luego la

partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia,

luego las semillas las vendemos en el mercado y si

nos sobran las sembramos en la casa.

¿Te das cuenta?

No nos damos el lujo de desaprovechar lo más

mínimo de cada alimento Así somos nosotros,

te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana.

El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó

al día siguiente.

'Muy bien',

-le dice el judío-

¿qué hiciste con el chorizo?'

'Bueno señor'

- responde el muchacho-

'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos

cordones para mis zapatos,

con el pedazo de metal que traía en la

punta hice una medallita para su hija,

luego partí el chorizo en rodajas,

me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi

familia y los pobres.'

'Muy bien'

-dice el judío-

¿y que hiciste con el forro del chorizo?'

'Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le

traigo la lechita para que se haga

un cafecito,

¡¡¡pinche viejo mamón!!!

Arrestan al asesino de la semana pasada!!!!

Gracias al público de Adonde me meti?, gracias a su colaboración un criminal está ahora detras de las rejas...
El video para referencia :D

Respuestas existenciales: ¿Porqué los talibanes se suicidan?

• Donde viven no existen las putas.
• Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas.
• Están prohibidos los bares.
• Prohibida la televisión.
• Prohibido el Internet.
• Prohibidos los deportes, estadios, fiestas y otros.
• Prohibido tocar musica.
• Prohibido comer carne de cerdo.
• Hay arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse.
• Pueden pescar sólo en un oasis.
• Sábanas en vez de ropa.
• Pueden comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda se limpian el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada).
• Hay gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y ningún médico para atenderlo.
• No pueden afeitarse.
• Tienen prohibida la música extranjera.
• Tienen prohibida la radio.
• Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
• Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo.
• No ven una teta ni por casualidad!!
• A tu esposa te la elige otro.
• Tu esposa se mantiene tapada todo el tiempo, que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Ante todo esto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra

Ahora dime… ¿¿Con todas estas restricciones no te colgarías una bomba en los huevos???

Chiste de Inicio de Semana

Pero que h...

Una joven va a confesarse:

"¡Padre, mi novio es un hijo de puta!"

"¿Por qué?"

"Porque anoche me tocó las tetas".

"Mira, yo te toco las tetas y no soy un hijo de puta", le dice el cura aprovechándose de la situación.

"Pero no es todo... luego me desvistió".

"Mira, yo te desvisto y no soy ningún hijo de puta".

"Pero no es todo... después me hizo el amor".

"Mira, yo te hago el amor y no soy un hijo de puta".

"¡Pero mi novio tiene SIDA!"

"¡¡Pero que hijo de puta!!"

El apestosómetro: Luna Nueva

La saga Twilight continúa, cuando Edward se da cuenta que fue un error comenzar a salir con una humana, de esta forma Bella carga un gran sufrimiento... hasta que ve a Jacob sin camisa y el dolor que pudiera tener se le pasa (y a todas mujeres del cine también).

La película empezaré diciendo que me decepcionó enormemente, después de quedar con un buen sabor de boca con la primera, siendo esta hecha con una clara influencia de series como Beverly Hills 90210 pero con los vampiros tan de moda ahora, vienen con la segunda parte pareciendo que fue influenciada con las telenovelas chorreras de televisa, el trailer nos promete dos cosas, adentrárnos más a la mitología de los vampiros y mucha pero mucha acción... señores, lo que vimos de los vampiros fue condenadamente breve y sin chiste y los títulos finales tuvieron más acción que el resto de la película (ok, ok, aexageré, los títulos finales también estuvieron aburridos), en muchos momentos me andaba durmiendo, harto de ver los pedos mentales de Bella que en vez de acabar de una vez con su sufrimiento decidió prolongarlo y de paso prolongar el nuestro, la película está perfectamente marcada para su público... mujeres y gays, presentando a los "hombres lobo" toda la película sin camisa, a tal punto que uno piensa que en cualquier momento se ponen a bailar con tanga en un tubo, no tengo problema con los desnudos, el problema es que salgan por salir sin estar justificados, eso sí hubo una parte de comedia... cuando Eduard sale sin playera también... ver sus huesos pálidos después de presumir el cuerpo moreno y bien formado de los hombres lobo, hizo que el líbido de todas las mujeres de la sala quede en el suelo (fue hilarante escuchar los comentarios).

Pasando al apartado de los efectos, pues estuvieron bastante cumplidores, definitivamente menos mediocres que los de la primera parte, sin embargo no es nada que no se haya visto antes.

Ahora cabe decir una cosa, como siempre fui al cine con mi bella novia y a ella le encantó, mucho romance, muchoooo romance yyyyy mucho romance hizo de esta película un deleite para ella (los hombres semidesnudos creo también pudieron jugar un buen papel en su desición), el final de la película también tiene dos versiones, mientras ella quedó encantada y con ganas de comprarse el tercer libro por no querer esperar la tercera parte (¿alguien dijo marketing?), a mi la verdad me dejó exhalando un enorme chaaaaaaale aderezado de un que weba.

En resumen, esta película es genial para irla a ver con la novia, todas las partes de ternurita recibirán un abrazo y un beso (garantizado), pero si quieren ir a verla con sus cuates, pues la verdad mejor vean rosita fresita, es un poco menos gay, las dos versiones del apestosómetro están arriba, ustedes vean, juzguen y decidan.

Escuela de Alvarado

ESCUELA ALVARADEÑA

PURA PEDAGOGÍA.


El sr. inspector escolar llega de visita oficial a una escuela.

Luego de saludar a la Sra.. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar. Se presenta con la maestra y, con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos:


- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige una.

- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.

Sorprendido el inspector dice:

- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

- Bien, ejem ,….¿Qué es la multiplicación?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo

El inspector se aparta con la maestra y le dice:

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

- ¡Y mire que me rompo la madre para encausarlos a estos hijos de la chingada, que encima me hacen quedar como a una pendeja…!

Gracias Don Remigio por el aporte

Trailers: Smallville

Hace varios ayeres que dejé de ver esta serie por estúpida y lenta, pero oh sorpresa, aparece un nuevo capitulo con la Justice Society y ¡LINTERNA VEEERDEEEEE! Se que a nadie le importa pero quería sacar mi emoción y como siempre me desquité con el blog... pueden seguir con sus vidas... :p

La quebradrunk :D

Parkour... FAIL!!!!!

Será que se parecen?

Juzguenlo ustedes mismos