26 mar. 2010

Y otro chiste :D de fin de semana claro :D

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El mago y el carcamal

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:

"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".

Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:

"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."

Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:

"Bájalo, por favor".

"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".

Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.

Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:

"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."

Y al anciano se le para la perinola.

"Ohhhh", exclama el auditorio.

Entonces, emocionado, el anciano advierte:

"¡Chingue a s! u madre el que sople, cabrones!"

Extranormal

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Este es un programa Mexicano, Transmitido por TV Azteca, Trata sobre experiencias paranormales, o como su nombre dice "Extra Normales" bueno, les dejo un cpaitulo el cual es parte de un especial de Dia de Muertos asi que imaginense que onda :D



Y el video de facundo sorprendido por un fantasma en pleno sementerio :D (Inche loco se mente en tonterias nomas por que si)

"Es el video del supuesto fantasma captado por el propio Facundo, conductor del programa Incógnito, mismo que entró al aire en febrero de 2005"

TELEGRAMA RURAL

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El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:

Sr. Presidente Municipal:

'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.

Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:

'EPISENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO.
ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!

25 mar. 2010

Excelente Campaña Publicitaria

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Creatividad y talento que mueven y remueven mucho de nosotros por la elocuencia de cada fotografía: estos carteles merecen total difusión.

"Piensa Globalmente, muere localmente: Hasta ahora se gastaron 3 Trillones de dolares en paquetes de estimulos economicos para recuperar los bancos. El 1% de esto podria alimentar 59 millones de niños con hambre por un año. Es tiempo de cambiar algo".


"La Pobreza no tendria que ser un condena de por vida"


"Ten cuidado con los autos cuando usas audifonos".


"Mas del 50% de los suicidios son comentidos por ancianos"


"Para hacer un abrigo de piel se necesitan 120 crias"


Un click puede cambiar tu futuro, ponte el cinturon de seguridad"


"El cigarrillo ha matado a mas"



"No Compres suvenirs de animales exoticos"



"Deten la catastrofe"



"Los animales no son payasos"


"Amores que matan, Show de Cobardes"



"Apoyo para personas con desordenes alimenticios"



"Un abusador nunca se reconoce como tal. Publico apoyo internacional sobre la violencia domestica"



"Chica perfecta, Nueva Supoer delgada!!!, Chica perfecta, tratar con cuidado, poca vida util"



"Deten el cambio del clima antes que te cambie a tí"



"No trates a otros de la manera que no te gustaria que te traten"

Gracias por el aporte a mi tia Beli

Tecnologia de Punta

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Y NO ES JAPONESA, NO ES NORTEAMERICANA, TAMPOCO COREANA Y MUCHO MENOS CHINA. ESTO ES PURA TECNOLOGíA ISRAELí. :D

Los Diputados Son Como Tortugas Encima de Un poste

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----- LOS CONGRESISTAS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

Segundo: No podrás creer que esté ahí.

Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."



EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2010 y 2011,

HAGAMOS UN BIEN A MEXICO,

TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

17 mar. 2010

Que estaran pensando ???!!!....

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Que onda compadre nos echamos otra bailadita?

Humor de Viejitos :D

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Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya
solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy
serio don Jaime declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:
"Que generosidad, que maravilla, nunca alguien se habia ofrecido para
donar eso!"
Todos gritaron:
"¡Viva don Jaime que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
"¡Qué se pare! ...¡Qué se pare!",... ¡Que se pare!!
Y don Jaime con una sonrisa dice
"¡Sí se para ...no lo dono!!!!!!!! !

11 mar. 2010

Un poco tarde pero al fin llegó

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Pink le canta a Bush

Anuncios de contactos

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ADVERTENCIA: Lenguaje un poco agresivo, se recomienda discreción y precaución al leerlo (en voz alta xD)(si quieren)

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y
si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.

Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:

1. Sección internacional: Griego, francés, turco...
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: Lluvia dorada...
4. Economía: ¿600 pesos? Completo...

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

-Vanessa, muchas tetas, 120.
-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:

-Jeanette: recibo desnuda.
-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Qué nuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice:

-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:

-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
-Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema
métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:

-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.
-¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:

-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
-Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy
directa:

-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.
-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:

-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.
-Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:

-Sumisa, llámame por las tardes.
-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:

-Famosa de la tele. Demostrable.
-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste:

-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 600 pesos.
-¿600 pesos de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio....

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 300, una hora 600.
-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!.

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta tinta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:

Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".

No se de donde lo saque pero gracias por el aporte al donador anonimo, este cuate ha escrito de todo hasta las 1000 y una noches XD

Sabes que no puedes ser mas cool cuando...

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Estas seguro de que cualquier seleccion te llamaria


video

Frases de Woody Allen

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  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
  • La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  • El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
  • Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  • El diabético no puede ir de luna de miel.
  • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!
  • Los japoneses no miran, sospechan…
  • ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
  • Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
  • La música japonesa es una tortura china.
  • Le tengo envidia a los mosquitos: siempre mueren entre aplausos.
  • Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
  • Amaos los unos sobre los otros.
  • La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
  • Hazlo bien y no mires con quien.
  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que no se puede hablar.
  • Bigamo: idiota al cuadrado.
  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.


Gracias a mi tia Beli por el aporte :D

9 mar. 2010

Que pasaria si...

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Juntamos a un montonde gente con absolutamente nada que hacer y un poco geek? Obtendriamos un Tetris Humano XD



Y para quitarle un pokito de Humor estos si estan Grueso Pero que bien lo interpretan :D

Chiste Internacional :D

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Y como siempre los Mexicanos haciendo de las suyas XD ¡Viva México!... Una disculpa a todos por el excesivo tiempo fuera de linea pero el arduo trabajo nos ha mantenido un poco alejados del blog, pero seguiremos chambeando duro para poder porner las mismas tonterias de siempre :D

Uno de los espías de Osama Bin Laden en Occidente, le envía por correo un paquete que contiene:
1. Un salero
2. Un mapa de Afganistán
3. Un póster de López Obrador
4. Una foto del Fabiruchis con sus cuates

Bin Laden se pasa varios días tratando de descifrar el mensaje.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación con el que se lo había enviado, por el riesgo de ser detectado, vaga sin rumbo por la ciudad, pensando cómo solucionar el acertijo.
De pronto, como enviado por Alá, pasa a un lado de un vendedor ambulante mexicano.

Osama lo llama, le pide que le descifre el mensaje y le ofrece una gran recompensa si lo logra.
El vendedor le dice:

-Está clarísimo Osama, lo que te quieren decir es:
Sal de Afganistán, grandísimo pendejo, o te van dar una putiza.

4 mar. 2010

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

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...sabes bien como derrapar...

...aunque el chiste sea derrapar tu coche...

Nada mejor para darle sabor a tu día...

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...que ver descalabrarse a alguien... al menos a mi me ayuda :D

Trailers: Legend of the Guardians

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Se ve buena, próxima a estrenarse en 3-D

3 mar. 2010

Un borrachito más para la colección...

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...y con subtítulos señores :D

Sigan madrugando :p

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Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Pense entonces si llueve tal ves pueda pescar y prepare mi caña.



Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!


Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar, a trabajar... etc, etc, etc...

Sigan madrugando cabrones …sigan madrugando....

Zombies ente Nosotros :D

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La pura realidad

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Dos mujeres se encuentran en la calle. Una de ellas va saliendo del salón de belleza.

“¡Hola, amiga! ¿Te cortaste el pelo?”

“Sí, querida. ¡No te imaginas con quién... Yulián, ese maestro de la tijera! ¿Cómo ves?”

“¡Maaraaviiillooosooo! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacérmelo igual. ¿Fueron luces?”

“Nooo, es una nueva técnica para aclarar el cabello que él trajo de Italia. Imagínate que bla, bla, bla... (media hora después)”.

“Bueno, amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene”.

“¡Ay, amiga, que linda eres!”

Una de las mujeres se va pensando:

"Esa piruja se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo cómo su marido, tan guapo, sigue casado con ella."

La otra mujer se dice para sí:

"Esa zorra debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere hacerse lo mismo. ¡Desgraciada! No es posible con su pelo de escoba. ¡Ni! con un implante!”

Al poco rato, dos amigos se encuentran en la calle; uno de ellos va saliendo de la peluquería:

“¿Qué pasó, güey? ¿Te cortaste el pelo, cabrón?”

“Sí, güey, ¿por qué?”

“Es que te ves bien pinche ridículo”.

“Sí, güey, pero a tu mamá le va encantar.”

“Ja, ja, ja, órale. Ya me voy, adiós. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa”.

“Chinga tu madre, puto. Adiós. Sigue pendiente el juego de domino, eh maricón”.

“Sale, cabrón. Va. Adiós”.

Uno de los hombres se va pensando:

“¡Ese güey me cae a toda madre!”

El otro dice:

“¡Este cabrón es de pelos!”

El filosofo Güemez

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Excelente Filosofia, habria que aplicar una que otra XD

  • Cabrón es el que repite plato… pero más cabrón es el que pide pa´llevar.
  • Cuando veas a un pela´o con cara de gente buena… ¡es bueno!, con cara de pendejo… ¡es pendejo!, con cara de "hijo de la chingada"… ¡es hijo de la chingada!, y con cara de sinvergüenza … ¡no le prestes!
  • ¡Sin comentarios!, adiós hijos míos, yo ya me voy y los dejo… para que el más vivo viva del más pendejo.
  • Algunos matrimonios acaban bien… otros duran toda la vida.
  • De 100 problemas que tengo… 1 es por pendejo y 99 por metiche.
  • Árbol que crece torcido… es porque no le pusieron palito.
  • El que anda hecho madre se muere… y el que no también.
  • Donde sobra… no falta.
  • El que se chingó… se chingó.
  • El que se mete a política, es como el gato que se mete a la chimenea… ¡o sale quemado o sale tiznado!
  • El matrimonio es como un baño de agua fría, en tiempo de frío… métete de un chingazo, porque si lo piensas mucho no le entras.
  • El dinero no te da la felicidad… sobre todo si es poco.
  • En política: el que sabe, sabe… y el que no es jefe.
  • Encuentra un pendejo… y encontrarás un tesoro.
  • Estamos como estamos… porque somos como somos.
  • La gallina le dijo a sus pollitos: Ustedes son como los diputados… cada uno cuesta un huevo.
  • La mejor manera de volver a un hombre loco en la cama… es escondiéndole el control de la tele.
  • Las mujeres son como las láminas galvanizadas en tiempo de ciclón… si no las clavas bien ¡vuelan!
  • La pereza es la madre de todos los vicios… y las telenovelas el vicio de todas las madres.
  • Las suegras son como las semillas del tomate… nadie sabe pa´ que inga´os sirven pero ya vienen incluidas.
  • Nunca discutas con un pendejo… la gente puede no notar la diferencia.
  • Los candidatos a diputados, son como los camarones… con uno que salga bueno… ¡ya chingamos!.
  • Lo que está bien… no puede estar mal.
  • Los viejos rabo verde son como los carros… entre más viejos, más se calientan.
  • La política es como la pesca… es la manera más antigua de hacerse pendejo solo.
  • Nunca las gallinas de abajo … podrán cagar a las de arriba.
  • Pa´vida de morirse… ¡hay que estar vivo!
  • Me he dado cuenta que los japoneses no miran… sospechan.
  • Pa´vida que el barco flote… a fuerza tiene que estar en el agua.
  • Primero es el 1 y después el 2… pero en el 21 se chingó el… 1.
  • Los condones son como el bungee… si se rompen te carga la fregada.
  • Si un día siente usted un gran vacío, no se haga pendejo… tiene hambre.
  • Todo lo hondo… es bien profundo.
  • Si la vida te da la espalda… dale un agarrón de nalgas.
  • Tres cosas son inevitables en la vida… la muerte, pagar impuestos y que te chingue un abogado.
  • Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero… del que su mujer gasta.
  • Una mujer sin tetas es como un saco sin bolsas… uno no sabe onde chinga´os meter las manos.
  • Unos se casan por la iglesia… otros por pendejos.
  • Las convicciones políticas son como la virginidad… una vez perdidas no vuelven a recuperarse.
  • Una cosa es una cosa… otra cosa es otra cosa.
  • La realidad es como las suegras… jamás se muestra tal como es.
  • Trabajar nunca mató a nadie… pero pa´que chingados arriesgarle.
  • Hay que trabajar ocho horas, dormir ocho horas… ¡pero que no sean las mismas!
  • Existen dos palabras que abren todas las puertas… “jale” y “empuje”.
  • Cuando el sabio señala la luna… el tonto se fija en el dedo.
  • El que nace pobre y feo tiene posibilidades de que al crecer… desarrolle ambas condiciones.
  • El que quiere azul celeste… que mezcle azul y blanco.
  • Pez que lucha contra la corriente… muere electrocutado.
  • La confusión está clarísima.
  • Lo triste no es ir al cementerio… sino quedarse.
  • Una mujer que no habla… o está muerta o es un hombre.
  • El amor es eterno… lo único que cambia es la persona.
  • El ateísmo… No tiene cura.
  • El que tenga puercos, que los amarre… el que no, que ni mecate compre.
  • Casarse con una mujer rica… es contraer patrimonio.
  • No es lo mismo estar vivo… que serlo.
  • Jamás hables con imbéciles… porque corres el riesgo de que te entiendan.
  • Sí, se puede ser feliz con una mujer… pero ¿con cuál de ellas?
  • En la vida los únicos que ascienden por sus propios méritos… son los alpinistas.
  • Cuando un médico se equivoca… lo mejor es echarle tierra al asunto.
  • La mayoría de los cardiacos… son gentes de buen corazón.
  • Hay dos maneras que el hombre descanse en paz… cuando se muere y cuando la mujer duerme.
  • Si el que muere pasa a mejor vida… ¿Por qué nadie quiere morirse?

Gracias por el aporte a mi Tia Beli :D

2 mar. 2010

Zombies ente Nosotros :D

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Que pasaria si ...

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.. Durante una presentacion hicieramos un mix con una electrocucion XD

Original


Mix

1 mar. 2010

Angélica Araujo - Mérida como te quiero

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(Versión Sin Censura Remasterizada 3D 2099) Veanla antes de que la quiten del youtube :D

Mex vs BC (Nacidos Ciudadanos)

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Puse todos los videos que encontre, son geniales por que los BC se creen superiores XD









 

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