30 abr 2010
Ladrones atrapados infraganti
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Se robaban la monedas aventadas a la fuente de los deseos
"Sabes que no puedes ser mas cool cuando..."
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Se acuerdan del "Sabes que no puedes ser mas cool cuando... ni rambo te supera" bueno, pues esta es la moto del chavito
Siempre es mala idea...
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... No tener claro tu papel en esta vida!!! Verdad Mike!!!! XD
Como Los Concejos se Cazan o se Cojen?
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Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que
dice: Conejos a $50 pesos.El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede...
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y
la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino
de rostro apacible.
El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta al señor
- "Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a los padres del
niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; "Mira, niño... El
conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede
correr más, la va acorralando y luego se le acerca
por detrás y le levanta la colita y le mete........."
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada... ¡¡Eyeyeyeyeyeyyyyy!!
"No, no señor. -Mi hijo se refiere a cómo se cazan.
El campesino, con un gesto de comprensión, responde:
"Aahh perdón, mmmmmm ? mira niño, los conejos no son pendejos , no se
casan... ¡ nomás cogen !
dice: Conejos a $50 pesos.El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede...
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y
la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino
de rostro apacible.
El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta al señor
- "Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos,voltea a ver a los padres del
niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; "Mira, niño... El
conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede
correr más, la va acorralando y luego se le acerca
por detrás y le levanta la colita y le mete........."
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada... ¡¡Eyeyeyeyeyeyyyyy!!
"No, no señor. -Mi hijo se refiere a cómo se cazan.
El campesino, con un gesto de comprensión, responde:
"Aahh perdón, mmmmmm ? mira niño, los conejos no son pendejos , no se
casan... ¡ nomás cogen !
29 abr 2010
Abstinencia
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Abstinencia
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
Por eso digo que es malo abstenerse, y recuerden TODO CON EL SEXO NADA CON EL SIDA!!!!
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
Por eso digo que es malo abstenerse, y recuerden TODO CON EL SEXO NADA CON EL SIDA!!!!
28 abr 2010
Un atraso!!!
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La esposa de un Norteño le dice al marido:
-Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn
Creo que vamos a tener un huerquío.
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y
entoncssss! lo sabremos con toda segurida!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros
de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos
aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
-Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y
no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-A chinga!!! Un pago? De veras? .... Y qué pasa si no quiero
pagar puesss?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.
-Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría
hacer mi vieja oiga?
-Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
vela!
-En la madre!!! . . . no, pos' ahi voy a pagar!!!
-Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesssnn
Creo que vamos a tener un huerquío.
El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y
entoncssss! lo sabremos con toda segurida!.
En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros
de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos
aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
-Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesss?
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y
no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?
-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que deben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-A chinga!!! Un pago? De veras? .... Y qué pasa si no quiero
pagar puesss?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.
-Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría
hacer mi vieja oiga?
-Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
vela!
-En la madre!!! . . . no, pos' ahi voy a pagar!!!
27 abr 2010
Chiste, CHiste!!!
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Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió.
El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
"¿Y tú, no me tienes miedo?"
"¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!"
El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
"¿Y tú, no me tienes miedo?"
"¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!"
26 abr 2010
Cuanto Gastabas en Camiones?
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Y seguimos refregando a la Gober XD
Como siempre click para agrandar
Gracias al facebook jajaja XD
Como siempre click para agrandar
Gracias al facebook jajaja XD
Te acuerdas....
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Cuando tu mami te decia que no aceptes dulces de personas extrañas????, Se referia al wey de la foto XD
Gracias por el aporte a Quique XD
Gracias por el aporte a Quique XD
24 abr 2010
Que pasa al legalizar el Matrimonio Gay
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Y no estoy en contra, pero si en contra de reeducar a lo pendejo tonto.
Vean y espero que no los deje con cara de "WTF"
Ta feo el caso
Vean y espero que no los deje con cara de "WTF"
Ta feo el caso
23 abr 2010
Violencia familiar hacia Hombres
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Una buena noticia para los Pobres Hombres oprimidos XD ya podemos denunciar a nuestras esposas o novias por Chantaje, o revisar nuestros celulares y mas si no nos dejan salir con nuestras amigas :D
Gracias a Jose por el aporte XD
Gracias a Jose por el aporte XD
22 abr 2010
16 abr 2010
Chiste de Finde Semana
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Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice:
'Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo
¿podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
'Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados...
¿Te gustaría?'
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama:
¡Pero claro, mi vida, claro!
Y la mujer responde:
!!!Pues entonces... bájate y agárrala tu, cabrón!!!!!!!!
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice:
'Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo
¿podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
'Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados...
¿Te gustaría?'
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama:
¡Pero claro, mi vida, claro!
Y la mujer responde:
!!!Pues entonces... bájate y agárrala tu, cabrón!!!!!!!!
Excelente Invento B.O.O.K.
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Especial para los geeks que no pueden vivir sin estar Online todo el dia :D
Gracias a mi Tia Beli por el aporte.
Gracias a mi Tia Beli por el aporte.
14 abr 2010
La Mac Mas Moderna y Dinamica
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La puedes conseguir donde sea, incluso en el Mercado mas cercano y a un excelente precio :D
Y volvemos a agradecer a Gabriel :D por la sarta de tonterias que va hacerme postear XD
Y volvemos a agradecer a Gabriel :D por la sarta de tonterias que va hacerme postear XD
Yo solamente me pregunto
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Como rayos paso!!!!! WTF!!!!
Gracias Gabriel por el aporte :D y el tip XD
Gracias Gabriel por el aporte :D y el tip XD
Sabes que no puedes ser mas cool cuando....
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Te das a entender (por si no saben ingles dice "Te sugiero que compres limonada")
Uno mas de la Gober y Angelica
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A los priistas no les va a gustar lo que dice, pero de que se rien se rien lean hasta la pantalla verde!!!!, Si viven en merida sabran de quien se habla XD
12 abr 2010
En esta epoca de calor y Moscos, CUIDADO
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Acuerdense que ahora empieza la epoca de calor y una que otra lloviznita, con lo que se ocaciona la proliferación de los tan Jodones molestos mosquitos que luego no dejan dormir ni con la ventana abierta.
Aqui les traigo una forma ecologica y barata (supongo) de crear un mata-mosquitos y por lo que lei muy efectivo :D, espero que lo aprovechen por lo pronto yo si XD, espero que ayude a ahorrar incluso en los mosquiteros XD, ahora si entremos en materia:
Cómo matar mosquitos
Para ayudar con la continua lucha contra los mosquitos transmisores de la enfermedad del dengue y dengue hemorrágico, les traemos una trampa casera que puede matar muchos de estos insectos.
Lo que básicamente se necesita es:
200 ml de agua,
50 gramos de azúcar negra,
1 gramo de levadura
y una botella de plástico de 2 litros:
A continuación los pasos a seguir:
1. Corte una botella de plástico por la mitad y quedate con la parte de abajo, pero no tire la parte de arriba.
2. Mezcle con agua caliente azucar negra. Cuando tenga el agua caliente mezclada con el azucar, enfría el agua.
3. Añádale la levadura. No hace falta mezclarlo. Se irá creando dioxido de carbono.
4. Pon la parte de arriba adentro, como formando un embudo.
5. Tapa toda la botella con algo negro, y colócalo en alguna esquina de tu casa.
En dos semanas podrás ver la cantidad de mosquitos que murieron en la botella.
Además de limpiar sus casas de criaderos de mosquitos, podemos hacerles frente con estos métodos caseros de gran utilidad en las escuelas, jardines de infantes, hospitales y casas de familia hacelo el bien es para todos y pásalo que si todos lo hacenos seguro no habra dengue
Gracias por le aporte el Profe Jorge Pacheco :D
Aqui les traigo una forma ecologica y barata (supongo) de crear un mata-mosquitos y por lo que lei muy efectivo :D, espero que lo aprovechen por lo pronto yo si XD, espero que ayude a ahorrar incluso en los mosquiteros XD, ahora si entremos en materia:
Cómo matar mosquitos
Para ayudar con la continua lucha contra los mosquitos transmisores de la enfermedad del dengue y dengue hemorrágico, les traemos una trampa casera que puede matar muchos de estos insectos.
Lo que básicamente se necesita es:
200 ml de agua,
50 gramos de azúcar negra,
1 gramo de levadura
y una botella de plástico de 2 litros:
A continuación los pasos a seguir:
1. Corte una botella de plástico por la mitad y quedate con la parte de abajo, pero no tire la parte de arriba.
2. Mezcle con agua caliente azucar negra. Cuando tenga el agua caliente mezclada con el azucar, enfría el agua.
3. Añádale la levadura. No hace falta mezclarlo. Se irá creando dioxido de carbono.
4. Pon la parte de arriba adentro, como formando un embudo.
5. Tapa toda la botella con algo negro, y colócalo en alguna esquina de tu casa.
En dos semanas podrás ver la cantidad de mosquitos que murieron en la botella.
Además de limpiar sus casas de criaderos de mosquitos, podemos hacerles frente con estos métodos caseros de gran utilidad en las escuelas, jardines de infantes, hospitales y casas de familia hacelo el bien es para todos y pásalo que si todos lo hacenos seguro no habra dengue
Gracias por le aporte el Profe Jorge Pacheco :D
9 abr 2010
WOW
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Este cuate hace el mismo las interpretaciones, toca el piano y la guitarra, y la musica son los shows de tv. Disfrutenlo, esta bueno
Mismo wey, Mas multiplicado, Sigue siendo Muy bueno su timing xD
Y no le agradezco a Mike por el aporte, por que le dio flojera ponerlo XD
Mismo wey, Mas multiplicado, Sigue siendo Muy bueno su timing xD
Y no le agradezco a Mike por el aporte, por que le dio flojera ponerlo XD
8 abr 2010
Juguetes Radioactivos
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Mucho tiempo atras en un mexico mas loco (aja, como no) bueno hace algunso años hubo un programa en la radio del dfectuoso que hacia comerciales comicos parodiados, buenisimo, aqui les dejo el de Marley, El Dinosaurio Verde
Un Nuevo Virus
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Se que es mucho choro pero vale la pena leerlo, es en respuesta a "FWD: NUEVO VIRUS" esa cadena de correos que es demasiado molesta XD
LEE ESTO CON ATENCION
Si recibes un e-mail con el subject: "ACHILIPU"
¡¡Elimínalo inmediatamente y SIN LEERLO!!
Este es el virus MAS GRANDE,
PELIGROSO Y CABRON
que jamás haya existido.
Si abres el e-mail,
inmediatamente tu disco duro se
re-escribirá y dañará completamente y para
siempre la memoria de tu PC;
Y ESO NO ES NADA...
Además el mensaje se auto-enviará y rastreará a todas las personas
de tu libreta de direcciones de e-mail. Y no solo eso:
Anulará por completo el sistema de impresoras, scanners,
tarjetas de video y sonido: Dolby System, Surround Sound,
Home Teather,Sony, Sanyo,Sharp, Hitachi , Patachi, Kawaggi
Jenssen, Pionner,Motorola, IBM, Intel-Inside, Intel Out side
Star-Tac, Nokia, Chevrolet, Focus, Nissan
Ford,GM, GPS y borrará cualquier Diskette, USB
CD o Post-It que se encuentre cerca de tu PC. Bloqueará la
tarjeta de tu celular, Iusacell, Nextel, Norcel, Telcel, Accel, etc.
Bloqueará el satélite de tu radiolocalizador con la
compañía con la que estás contratado.
Cortará el suministro de luz, agua, gas, teléfono, renta y
tu contrato con AOL, Prodigy Internet,
Infosel, MasTV, Sky o Megacable
de todo el edificio;
disparará la alarma contra incendios
y hará que no te paguen tu sueldo
a fin de mes.
Desmagnetizará la banda magnética
de tus tarjetas de crédito y cajeros.
Afectará la bolsa de valores en el
mercado mundial: New York,Japon,
Zaragoza, Samaluyuca,
Villahumada, Tangamandapio,
Tejeringo el Chico, Aquiles Baeza Parada,
San Juan de los Tamales
¡¡Y le va a partir su madre al peso!!
Romperá los cabezales de tu videocassettera VHS, Beta, Gama, Alfa y Omega y autoeliminará el funcionamiento laser de tu DVD, VCD, LCD, OCC, DGB, TGV y dañará todos tus CD's de música, regrabandolos con los éxitos de "Los temerarios", "Banda Machos", "Magneto" y "Luis Miguel".
Además le hará el amor a tu novia, esposa, abuelita y a tu hermana
y las va a dejar a todas embarazadas.
También reenviará a tu Mamá
y a toda tu familia
todos tus e-mail privados incluyendo
el archivo de "PORNOS"
que tienes bien escondidos
y que los ves cuando no hay nadie cerca
de la computadora. ¡¡¡¡NO TE HAGAS!!!!
Se tomará toda tu cerveza y enfriará el café,
esconderá las llaves de tu coche para que
llegues tarde al trabajo.
ACHILIPU-APU- APU te hará tener pesadillas,
le echará azúcar al depósito
de gasolina de tu auto, y lo moverá
aleatoriamente
alrededor del estacionamiento
para que no lo puedas
encontrar aunque traigas engomado
del municipio. Y NO SOLO ESO
Este virus es tan pendejo que va a tomar tu tarjetade elector y
¡¡¡¡VA A VOTAR POR EL PRI, EL PAN, O
CUALQUIER PARTIDO DE MIERDA !!!!
LEE ESTO CON ATENCION
Si recibes un e-mail con el subject: "ACHILIPU"
¡¡Elimínalo inmediatamente y SIN LEERLO!!
Este es el virus MAS GRANDE,
PELIGROSO Y CABRON
que jamás haya existido.
Si abres el e-mail,
inmediatamente tu disco duro se
re-escribirá y dañará completamente y para
siempre la memoria de tu PC;
Y ESO NO ES NADA...
Además el mensaje se auto-enviará y rastreará a todas las personas
de tu libreta de direcciones de e-mail. Y no solo eso:
Anulará por completo el sistema de impresoras, scanners,
tarjetas de video y sonido: Dolby System, Surround Sound,
Home Teather,Sony, Sanyo,Sharp, Hitachi , Patachi, Kawaggi
Jenssen, Pionner,Motorola, IBM, Intel-Inside, Intel Out side
Star-Tac, Nokia, Chevrolet, Focus, Nissan
Ford,GM, GPS y borrará cualquier Diskette, USB
CD o Post-It que se encuentre cerca de tu PC. Bloqueará la
tarjeta de tu celular, Iusacell, Nextel, Norcel, Telcel, Accel, etc.
Bloqueará el satélite de tu radiolocalizador con la
compañía con la que estás contratado.
Cortará el suministro de luz, agua, gas, teléfono, renta y
tu contrato con AOL, Prodigy Internet,
Infosel, MasTV, Sky o Megacable
de todo el edificio;
disparará la alarma contra incendios
y hará que no te paguen tu sueldo
a fin de mes.
Desmagnetizará la banda magnética
de tus tarjetas de crédito y cajeros.
Afectará la bolsa de valores en el
mercado mundial: New York,Japon,
Zaragoza, Samaluyuca,
Villahumada, Tangamandapio,
Tejeringo el Chico, Aquiles Baeza Parada,
San Juan de los Tamales
¡¡Y le va a partir su madre al peso!!
Romperá los cabezales de tu videocassettera VHS, Beta, Gama, Alfa y Omega y autoeliminará el funcionamiento laser de tu DVD, VCD, LCD, OCC, DGB, TGV y dañará todos tus CD's de música, regrabandolos con los éxitos de "Los temerarios", "Banda Machos", "Magneto" y "Luis Miguel".
Además le hará el amor a tu novia, esposa, abuelita y a tu hermana
y las va a dejar a todas embarazadas.
También reenviará a tu Mamá
y a toda tu familia
todos tus e-mail privados incluyendo
el archivo de "PORNOS"
que tienes bien escondidos
y que los ves cuando no hay nadie cerca
de la computadora. ¡¡¡¡NO TE HAGAS!!!!
Se tomará toda tu cerveza y enfriará el café,
esconderá las llaves de tu coche para que
llegues tarde al trabajo.
ACHILIPU-APU- APU te hará tener pesadillas,
le echará azúcar al depósito
de gasolina de tu auto, y lo moverá
aleatoriamente
alrededor del estacionamiento
para que no lo puedas
encontrar aunque traigas engomado
del municipio. Y NO SOLO ESO
Este virus es tan pendejo que va a tomar tu tarjetade elector y
¡¡¡¡VA A VOTAR POR EL PRI, EL PAN, O
CUALQUIER PARTIDO DE MIERDA !!!!
6 abr 2010
Fácil de identificar
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Sucede que un marcianito va con su papá viajando por el espacio. Se van acercando a la Tierra y el extraterrestre le dice asustado a su papá:
"Papá, papá, ¿qué es eso?
"Ah, hijito, eso es un satélite".
"¿Y de dónde es?"
"De Rusia, hijito".
"¿Y cómo sabes eso?"
"Porque dice URSS".
"¡Oh!"
Pasa un rato, y de nuevo el alienígena:
"Papá, papá, ¿qué es eso?"
"Ese es otro satélite, hijito".
"¿Y de dónde es?"
"De Estados Unidos, hijito".
"¿Y cómo sabes?"
"Porque dice USA".
"¡Oh!"
Y más tarde de nuevo:
"¡Papá, papá mira otro satélite!"
"Sí, efectivamente es otro satélite".
"¿Y de dónde es éste?"
"De México, hijito".
"¿Y cómo sabes?"
"Pues porque dice: Puto el que lo lea".
"Papá, papá, ¿qué es eso?
"Ah, hijito, eso es un satélite".
"¿Y de dónde es?"
"De Rusia, hijito".
"¿Y cómo sabes eso?"
"Porque dice URSS".
"¡Oh!"
Pasa un rato, y de nuevo el alienígena:
"Papá, papá, ¿qué es eso?"
"Ese es otro satélite, hijito".
"¿Y de dónde es?"
"De Estados Unidos, hijito".
"¿Y cómo sabes?"
"Porque dice USA".
"¡Oh!"
Y más tarde de nuevo:
"¡Papá, papá mira otro satélite!"
"Sí, efectivamente es otro satélite".
"¿Y de dónde es éste?"
"De México, hijito".
"¿Y cómo sabes?"
"Pues porque dice: Puto el que lo lea".
La Grandeza del Castellano
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¡¡Qué maravilla la lengua castellana!!!
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
Gracias por el Aporte a mi Tia Beli :D
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... ¡hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.
Gracias por el Aporte a mi Tia Beli :D
3 abr 2010
El Cabron Ratero
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un nuevo mensaje politoco (o mejor dicho un viejo mensaje XD) Ya tiene rato que salio pero sigue siendo el rey, a no esa es una cancion XD, Sigue siendo aplicable, PARA TODOS LOS POLITICOS TRANZAS (que son tan solo el 99.99%) Jejeje que lo disfruten :D
Extraordinario instrumento de Musica
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Esta muy bien hecho el video y segun el mail fue hecho por unos ingenieros y unos musicos en conjunto, pero a ojo de buen cubero (osease ya conociendo la animacion por computadora, si cuando pasaron matrix por primera vez lo hubieran publicado si lo creeria XD) se ve bien fake la animacion asi que lo mas seguro esque sea una "buena" animacion muy bien sincronizada :D Que lo disfruten :D
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