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28 nov 2010
19 nov 2010
18 nov 2010
Estas son las gentes por las que votamos...
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Pues sí, al votar con la vista y no con el cerebro, llega gente al poder que ni siquiera sabe de que trata su cargo... que pena... de verdad que pena que estemos cometiendo esas barbaridades...
24 abr 2010
Que pasa al legalizar el Matrimonio Gay
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Y no estoy en contra, pero si en contra de reeducar a lo pendejo tonto.
Vean y espero que no los deje con cara de "WTF"
Ta feo el caso
Vean y espero que no los deje con cara de "WTF"
Ta feo el caso
24 feb 2010
Historias tristes...
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Y es cuando se dio cuenta que estar alcoholizado no le da el poder de prender un cerillo con un cigarro...
4 ene 2010
"ADIOS PAPÁ"
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Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami.. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami.. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.
22 dic 2009
Pasos para darle una pastilla a un gato ....
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Es un poco viejito y largo pero muuuuy bueno....
Instrucciones para darle una píldora a un gato
De los archivos de mi disco duro... Gracias por el aporte a mi Disco Duro XD
Instrucciones para darle una píldora a un gato
- Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.
- Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
- Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
- Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
- Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.
- Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
- Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.
- Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
- Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
- Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
- Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
- Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
- Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
- Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
- Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.
De los archivos de mi disco duro... Gracias por el aporte a mi Disco Duro XD
17 dic 2009
Quien es mas infiel?
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Quien es más culpable???
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebé inocente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso: ¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo! la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo....?
A ver... ¿porque corres?
Gracias a mi Esposita Chula :D
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebé inocente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso: ¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo! la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo....?
A ver... ¿porque corres?
Gracias a mi Esposita Chula :D
13 dic 2009
Halgunos Letreros Mal Escrividos
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... y Arró con pecáo
Neta, no es choro yo estudié en Harvard
Estuve a punto de comprarla ayer jajaja
Noooo?, en serio?
Pura calidá 
Que Beckham ni que nada
¿Qui´hubo ? un coyotito nunca cae mal
No manches, yo pensaba llevartela!!!!
benden ropa deportiba, ah y tamvien pans a $30!
No manches, ¿neto?
Si, si era neto
en el centro hay de todo
La policía siempre vigila
sin comentarios
Llo, ayi me estoi titulando
Pa que ze compren zuz Pepziz
No manches, si ni se ve
No muy renegago eh, malote!
No quiero saber que es la P.N.
Me pregunto que venderán ahí?
Puro producto básyco!!y el mays estará pelao?
Oyeme que oferton!!!!!
Lo ultimo en manos libres
Por aí ezta el teknolojico
11 dic 2009
La Verdad Sobre los Z's
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La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:
1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”
2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.
3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.
4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.
5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.
6. Los zetas brillan en la oscuridad.
7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.
8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.
9. Quebrar un zeta causa siete años de mala suerte y que los otros zetas te quiebren a ti.
10. Los zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.
11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.
12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.
13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.
14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.
15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.
16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados.
INFORMACION PRIVILEGIADA Y CLASIFICADA PROPUESTA POR: TOMANDANTE EN JEFE DE LAS DEL QUINTO BOTELLON DE INFLANTERIA DE LAS FUERZAS ARMADAS DE LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DEL NUNCA JAMAS; MAXIMO SANTANA…..
Cortesía de Maximo Santana
Fuente: Hazme el chingado favor
1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”
2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.
3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.
4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.
5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.
6. Los zetas brillan en la oscuridad.
7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.
8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.
9. Quebrar un zeta causa siete años de mala suerte y que los otros zetas te quiebren a ti.
10. Los zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.
11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.
12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.
13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.
14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.
15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.
16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados.
INFORMACION PRIVILEGIADA Y CLASIFICADA PROPUESTA POR: TOMANDANTE EN JEFE DE LAS DEL QUINTO BOTELLON DE INFLANTERIA DE LAS FUERZAS ARMADAS DE LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DEL NUNCA JAMAS; MAXIMO SANTANA…..
Cortesía de Maximo Santana
Fuente: Hazme el chingado favor
30 nov 2009
Nueva Loteria Mexicana
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Desearia que fuera mentira... pero creo que no, la NUEVA Loteria Mexicana mas real que juego T.T (sniff sniff)
29 nov 2009
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de literatura
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"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pito duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven"
24 nov 2009
Sin palabras
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Bueno solo unas cuantas, entren a este link solo copien y peguen, es muy complementario de la excelente propuesta del compañero ciudadano :D
http://gruporeforma.reforma.com/libre/online/graficoanimado/rictus/rictus_20091008/
10 nov 2009
Solo en mexico ...
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Sinceramente solo lo puedo catalogar como historia triste asi que ni modo 2 por 1 el dia de hoy
SÓLO EN MÉXICO...
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
SÓLO EN MÉXICO...
En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y... refresco de dieta (¡!)
SÓLO EN MÉXICO...
Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
SÓLO EN MÉXICO...
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del Comite Olimpico Mexicano.
SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
SÓLO EN MÉXICO...
Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso francés...,
pero no entienden ni pizca de español.
SÓLO EN MÉXICO...
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su coche antes de que
entres delante de ellos.
SÓLO EN MÉXICO...
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
SÓLO EN MÉXICO...
Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que
por el FOBAPROA o tu prójimo.
SÓLO EN MÉXICO...
Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche, etc.
SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
SÓLO EN MÉXICO...
Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años (o no mi Adal Ramones..?)
SÓLO EN MÉXICO...
Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
SÓLO EN MÉXICO...
Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
SÓLO EN MÉXICO...
Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan 'auto de formal prisión'
con derecho a fianza...
Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara 'inocente'.
SÓLO EN MÉXICO...
Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 ó 6 años...
SÓLO EN MÉXICO...
Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por 'cantar' y/o 'actuar'.
SÓLO EN MÉXICO...
El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...
Gracias a Quique por el aporte
SÓLO EN MÉXICO...
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
SÓLO EN MÉXICO...
En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y... refresco de dieta (¡!)
SÓLO EN MÉXICO...
Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
SÓLO EN MÉXICO...
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del Comite Olimpico Mexicano.
SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
SÓLO EN MÉXICO...
Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso francés...,
pero no entienden ni pizca de español.
SÓLO EN MÉXICO...
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su coche antes de que
entres delante de ellos.
SÓLO EN MÉXICO...
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
SÓLO EN MÉXICO...
Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que
por el FOBAPROA o tu prójimo.
SÓLO EN MÉXICO...
Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche, etc.
SÓLO EN MÉXICO...
Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
SÓLO EN MÉXICO...
Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años (o no mi Adal Ramones..?)
SÓLO EN MÉXICO...
Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
SÓLO EN MÉXICO...
Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
SÓLO EN MÉXICO...
Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan 'auto de formal prisión'
con derecho a fianza...
Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara 'inocente'.
SÓLO EN MÉXICO...
Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 ó 6 años...
SÓLO EN MÉXICO...
Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por 'cantar' y/o 'actuar'.
SÓLO EN MÉXICO...
El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...
Gracias a Quique por el aporte
9 PALABRAS (PELIGROSAS) QUE LAS MUJERES UTILIZAN....
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... Y lo que realmente significan
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pendejo.
2.) CINCO MINUTOS: A) sí ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero… b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA, ADELANTE -HAZLO o NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.
8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3.
Gracias a Angy Garrido :P
1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pendejo.
2.) CINCO MINUTOS: A) sí ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero… b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA, ADELANTE -HAZLO o NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte pendejo.
8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto3.
Gracias a Angy Garrido :P
7 nov 2009
Historias Tristes...
0 comentarios
... o por que los Hombres no deberían hacen barras asimétricas.
Gracias a Quique por el aporte
Gracias a Quique por el aporte
30 sept 2009
28 sept 2009
Historias tristes...
0 comentarios
...Y después de interpretar a un Wolverine marica, su vida no volvió a ser la misma...
26 sept 2009
Historias tristes...
0 comentarios
...Entonces descubrió que su maldita muñeca inflable se desinfló de nuevo...
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