El 2011...

Este año vamos a experimentar cuatro fechas inusuales 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 y eso no es todo ... Toma los dos últimos dígitos del año en que naciste, ahora añade la edad que cumpliras este año, y el resultado será 111 para todos ...!! Este es el año del dinero ..!!! Este octubre del año tendrá 5 domingos, lunes 5 y sábado 5. Esto sucede sólo cada 823 años ... Estos años son especialmente conocidos como "poseedor de dinero"

Como dato inútil está bueno...

Interesante entrenamiento de Parkour...

Un día de estos iré a enseñarles algunos más difíciles...

Las verdades de Coca Cola segunda parte...

Loca manera de hacer arte...

Cuando uno no tiene nada en que perder su tiempo...

THE AMAIZING SPIDER GOAT!!!!!!

Que miedo con estos animales!!!!!

Un cafesito por favor...

Este es un extracto de una historia (¿real?) que se me hizo super curiosa, copipasteado de http://www.marveleando.blogspot.com/ que a la vez copipastearon de http://hazmeelchingadofavor.com/index.php/2011/02/07/un-cafe-de-starbucks/#more-19573
espero les guste, ta muy divertida y creo que todos hemos pasado por algo como esto :)


Escena 1:

CT: Buenas tardes. Un café por favor…
SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su “cofi tender” en turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor…
SB: Qué tamaño desea?
CT: Chico
SB: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum…
CT: … ¡!… ¿El más chico de todos esos?
SB: Es el TALL
CT: ¿Que “Tall” no significa “alto” en español?… ¿alto = grande??
SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café?
CT: (Suspiro de resignación)… Mmm… con leche!!
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…
CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras… un café americano normal con leche.
SB: ¿Late?
CT: ¿Qué? ¿Qué late qué?
SB: Que si lo quiere late…
CT: ¡Que quiero un café con leecheeee….saaaabe?… ¡no sé cómo le digan ahora! ….
SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, “beylis”, cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!…
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café… café + leche = caféconleche… café con leche y ya!..
SB: Ok… déjeme ver… tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!… ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables…
CT: Es una broma ¿verdad?…
SB:… ¿?
CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche… y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!…
SB: No señor, como cree… no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ….??
CT: …(Mascando vidrio)… ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!… ¡Carajoooo!
SB: Ok, perdón señor… este… ¿lo quiere frio o caliente?
CT: ¡!… Pues caliente. … ¿O cómo…?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de “beilys” y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!…
CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!… No entiendo… qué desesperación!!
SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: ¿Eh??, pues regular… ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa’ ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?
SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor… ¿” Para aquí” o “para llevar”?
CT: ¿Cuál es la diferencia??
SB: Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es “para aquí” y lo quiero en contenedor desechable…???
SB: Mmmmmm…. (condescendiente) está bien se lo puedo servir “para aquí” en contenedor desechable.
CT: …
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)…
CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?? ¿Qué les pasa?? ?
SB… (Impávido)… … … …
CT: Está bien, me llamo Pepe…
SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa?
CT: …
SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su “cofi tender” en turno… ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?
CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo…
SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno…
(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).
BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle?
CT: …¿??? Voy a pagar un café…
BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)…
BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana…
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA CHINGADA… !!!
BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.
CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? …¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ???
BOB: … (Impávido)…
CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a ………..!!!!
BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo…

Escena 2:

SUPER 7: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, 7eleven y demas revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas….
CT: (Sin responder al saludo) Un café con leche…
SUPER 7: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro… son 10 pesos del café…
CT: Aquí tiene… gracias… Dios lo bendiga, buen hombre… que sea usted muy feliz el resto de su vida…
SUPER 7: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey más raro…

Más datos inútiles para perder el tiempo...

• - Las ratas no vomitan.
• - Los osos polares son zurdos.
• - Puedes parpadear unas 25.000 veces al día.
• - Los rusos atienden en el teléfono diciendo “Estoy escuchando.”
• - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
• - El elefante es el único animal con cuatro rodillas.
• - Reír durante el día te hace dormir mejor por la noche.
• - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías energía suficiente para calentar una taza de café.
• - Los egipcios creían que los erizos curaban la calvicie.
• - La Tierra pesa 100 kg más cada día debido a la caída de polvo espacial.
• - Hay más estrellas en el espacio que granos de arena en la tierra.
• - Un hombre gasta un promedio de 145 días de su vida afeitándose.
• - Permanecer despierto durante dos semanas puede matarte.
• - El título más largo de un libro es de 670 palabras.
• - A las ranas no les gusta el alcohol, prefieren la orina.
• - Las lombrices de tierra pueden tener hasta 9 corazones.
• - El Anatidaefobia es el temor de que un pato te este mirando.
• - Las vacas pueden subir escaleras, pero no puede descender.
• - Los flamencos son de color rosa debido a su alimentación.
• - El único alimento que no se pudre es la miel.
• - Si los tiburones son puestos al revés de forma rápida, caen en coma.
• - Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
• - Un lápiz puede escribir una línea recta a 56 kilómetros.
• - Leonardo da Vinci inventó las tijeras.
• - Coca-Cola sería verde si el color no se agregara.
• - Nintendo ha sido dueño de una empresa de taxis.
• - Es imposible crear una carpeta llamada “con” en Windows.
• - Mageirocofobia es el miedo a cocinar.
• - Los cerdos no sudan.
• - Usted ve mejor cuando está asustado.
• - Si comes zanahoria demasiado es posible que tu piel se vuelve de color naranja.
• - La temperatura de un pedo cuando se crea es de 37º.
• - Se puede morir de risa.
• - El chocolate es bueno para los dientes.
• - Los monjes tibetanos duermen de pie.
• - El vuelo récord de una gallina es de 13 segundos.
• - Barofobia es el temor de la gravedad.
• - La persona promedio pasa cinco años de su vida comiendo.

Gente impresionante...

Haciendo cosas impresionantes...

Datos inútiles...

• Según la revista Forbes, Oprah Winfrey fue la afroamericana más rica del Siglo XX.
• Un gramo de oro se puede expandir hasta 20km.
• “Scelerophibia” es el miedo patológico hacia los “hombres malos”.
• En EE.UU. existe una “casa de estudios” (Med Grow Cannabis College) que enseña cómo cultivar, procesar y comercializar marihuana.
• “Espermofagia” es la práctica de algunos mamíferos que consiste en comer esperma.
• Para acabar con el problema de raíz, a los locos, los médicos babilonios recetaban la hoguera o ser enterrados vivos.
• Los mosquitos sí muerden. Tienen 47 dientes.
• En media hora tu cuerpo emite el suficiente calor para hervir 3.5 litros de agua.
• Telegraph: en promedio las mujeres tienen 8 artículos en el closet que no usan nunca.
• La fobia más común en el mundo es la “Algofobia” que es el miedo al dolor.
• “Hypengyofobia” el miedo persistente, obsesivo, irracional y enfermizo ante cualquier tipo de responsabilidad.
• Heinz no inventó el ketchup: añadió tomate a una salsa picante china (ketsiap)para pescados y la comercializó.
• “Negrofobia” es un miedo irracional y enfermizo hacia las personas de color (es considerada una forma de racismo).
• La policía de Bangkok estableció como castigo a algunos policias el uso de una banda rosa en el brazo con 2 corazones y un Hello Kitty.
• “Linchar” viene de Charles Lynch: un juez que ejecutó a unas personas sin previo juicio en 1780.
• Al comer una bolsa de frituras por día terminamos consumiendo 5 litros de aceite de cocina al año.
• A una célula sanguínea le toma 60 segundos hacer un recorrido completo por todo el cuerpo.
• Según la interpretación bíblica (Génesis 1:20-22) la gallina fue creada primero que el huevo.
• La billetera funciona como incubador para bacterias: cuando estás sentado se mantiene húmeda y tibia.
• Hitler tenía sólo un testículo.
• Según William Fry (Stanford) reir un minuto equivale a 10 minutos de ejercicio cardiovascular.
• “Megalofobia” es miedo a las cosas grandes.
• El término inglés “textaphrenia” se refiere a la sensación de recibir mensajes de texto cuando esto no ocurre en realidad.

Cómo somos los Mexicanos según la BBC de Londres

La representación mexicana en Reino Unido ha exigido a la principal cadena televisiva de ese país, la BBC, una disculpa por los comentarios xenofóbos realizados por los conductores del programa Top Gear.
En una carta protesta enviada este lunes, el embajador Eduardo Medina Mora calificó de "vergonzosos, inaceptables e incomprensibles” las alusiones hechas a los mexicanos, su cultura gastronómica y su embajador.

En la emisión del 30 de enero, los conductores Jeremy Clarkson, Richard Hammond y James May presentaron el auto deportivo mexicano "Mastretta 2011 MXT", cuyo nombre original no fue mencionado, y prefirieron llamarle "La Tortilla”.

James May: "Chicos, ¿Alguno de ustedes ha querido alguna vez un auto Mexicano?".
Jeremy Clarkson: "Yo sí".
May: "Bueno, pues te tengo buenas noticias, porque existe uno y es este (muestra el automóvil Mastretta en pantalla) y se llama tortilla".
Clarkson: "No puedo creer que se llame tortilla".
May: "Bueno, en realidad no puedo recordar su verdadero nombre".
Clarkson: 'Entonces te acabas de inventar el nombre tortilla''.
May: "Bueno, sí".
Clarkson: "Lo sabía".
May: "Lo olvidé lo siento".
Mark Hammond: "¿Por qué querrías un auto Mexicano?, autos reflejan las características nacionales ¿No es así? autos alemanes son buscados por estar bien construidos y muy eficientes, los autos italianos por rápidos y extravagantes, autos mexicanos van a ser perezosos, inocentes, con flatulencia, pasados de peso y recargados en una barda dormidos y viendo un cactus y cubiertos con una sábana con un hoyo en el medio usándola como abrigo".
May: "¿Es interesante porque los mexicanos tampoco pueden cocinar o sí?, todo parece ser vomitada con queso encima.
Hammond: "Vomitada refrita".
May: "Sí, vomitada refrita".
Clarkson: "¿Cuánto cuesta este auto deportivo mexicano?'.
May: "El auto mexicano refrito cuesta poco mas de 50 mil dólares".
Clarkson: "Eso no es mucho, porque alguien tuvo que pagar para el desarrollo de este auto, y sólo para traerlo en un contenedor te cuesta casi mil 500 dólares".
May: "Bueno, pero ellos lo describen como un auto con espacio, bien construido y con buena dirección".
Hammond: '¡Wow tiene dirección!, lo siento mucho pero sólo imagínate despertar y recordar que eres mexicano, ¡oh no!
Clarkson: "¡Sería brillante, porque de inmediato puedes volverte a dormir! y seguir dormido todo el día, ¡oh soy mexicano!".
Hammond: "Eso es lo que voy a hacer todo el día".
Clarkson: "Por eso es que no recibiremos ninguna queja por esto. Porque la embajada mexicana y el embajador van a estar sentados con su control remoto así (se reclina sobre su asiento y hace como si roncara). No se van a quejar, no pasa nada"


Todo lo anterior es un extracto sacado de la página http://www.marveleando.blogspot.com/ muy buena para todos los fans de cómics, la verdad es una vergüenza que esta gente sea tan ignorante como para pensar o "saber" que los mexicanos somos como describen, lástima, lo que sí sabemos nosotros los mexicanos es lo ignorante que esta gente :)

LA TRISTE REALIDAD...

¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste?...
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... (SEGURO POPULAR)
El Gobierno garantiza el consultorio, el obstera,
la trabajadora social y la leche para la embarazada.

¿Pero tuviste el niño?...
El Gobierno te regala el parto, la leche para el niño
y un ajuar completo, luego la ayuda economica,
la guarderia y el jardín infantil.

¿Estás desempleado?...
El Gobierno te paga el desempleo.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?...
El Gobierno te concede una "ayuda",(OPORTUNIDADES) becas para tus hijos
y una vivienda de interes social en la que tendrás subsidios
por los servicios básicos (agua, luz,...).

¿Eres alcohólico?...
El Gobierno te atiende a través del servicio de salud.

¿Eres drogadicto?...
El Gobierno te proporciona asistencia
en centros especializados.

¿Eres un inadaptado?...
El Gobierno vela por tu integración social,
con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en ti,
¿Tú sigues jodiendo a la sociedad,
la riegas y vas a la cárcel?...

El Gobierno te mantiene mientras estás adentro y
da ayuda social para tu familia y para cuando salgas
te dará asistencia de reinserción social antes que
buscar trabajo y puedas así seguir robando.

¡AHORA... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!

EL GOBIERNO TE SUBE LA MATRÍCULA, LAS PATENTES, LOS IMPUESTOS , LA TASA DE INTERÉS Y TE SUBE LA GASOLINA, LA ELECTRICIDAD ,ETC...
PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR , ENTRE OTRAS COSAS!!!

MORALEJA: FORNICA, ABORTA, PROCREA, FUMA, BEBE,
SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A ESTUDIAR Y TRABAJAR.
ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRÁS QUE MANTENER A TODOS LOS MANTENIDOS Y BUENOS PARA NADA QUE HAY EN EL PAÍS.


ES MAS: SI PONES BARRICADAS Y QUEMAS CIUDADES; HASTA UNA DIPUTACION TE DAN! QUE POCA MADRE!


COMO DIJO RIPLEY:AUNQUE USTED NO LO CREA!!!...



¡¡ VIVA MÉXICO !!... jodidos pero libres...



Gracias al buen Juan Carlos por el aporte (tan bueno como los de siempre :D)

¿Coincidencias?

James Dean “el maldito”

En 1955 murió este actor Estadounidense, de un trágico choque en su automóvil, cuando llevaron los desechos del carro al mecánico se desprendió el motor y le cortó las piernas, el motor fue comprado por otra persona quien lo puso en un auto de carreras el cual choco y murió, en la misma carrera murió otra persona a la cual le instalaron la palanca de cambios del carro de Dean, se reconstruyó el auto y el garaje se incendió, lo colocaron en un pedestal se cayó y le rompió la cadera a un chico, hasta que al final lo pusieron en otro pedestal donde se partió en 11 pedazos y ya nunca se volvió a reconstruir.

Los presidentes Lincoln y Kennedy

Fueron elegidos presidentes en 1860 y 1960 respectivamente, los dos median 1,84 m y los dos tenían apellidos de siete letras, fueron asesinados un viernes en presencia de sus mujeres con una bala detrás de la cabeza, todo esto se envuelve en una sugerida conspiración.

Mark Twain y el cometa

Nació con el avistamiento del cometa Halley, en su vida excéntrica dijo “Yo nací con el cometa y me iré con él”, todos pensaron que solo quería llamar la atención pero en 1910 murió de muerte natural a simple vista del cometa.

Canibalismo

Edgar Allan Poe escribió “Las aventuras de Arthur Gordon Pym” donde narraba la historia de cuatro náufragos que decidieron comerse a un hombre llamado Richard Parker, 47 años después un naufragio real donde eran 4 personas y se comían a una sola persona llamada… Richard Parker.

Wagner y el número trece

Nacido en 1813, escribió 13 Operas, su fecha de nacimiento suma 13, su nombre son 13 letras, Wagner murió el 13 de febrero de 1883, en la 13er año de la unificación de Alemania.

Vidas muy parecidas

Una vez en un bar asistió el rey Humberto primero de Italia, quien conoció al cantinero, lo curioso era que se llamaba igual a él, se habían casado el día anterior, con una mujer llamada igual a la suya, lo peor es que eran muy parecidos físicamente.
El hundimiento del Titanic

Una novela escrita por Morgan Robertson llamada “El Titán” narraba la dramática historia donde un trasatlántico chocaba con un iceberg y daba muerte a miles de personas. Lo curioso de esta novela es que fue escrita en 1898 y el hundimiento del Titanic fue en 1912.

El libreto de Anthony Hopkins

Se le ofreció un papel a este actor en la novela “La mujer de Petrovka”, este actor estresado por querer conocerla historia que el protagonizaría intento comprar dicha novela la cual nunca encontró, un día sentado en una banca cerca del metro encontró unos escritos, donde se encontraba la novela que él buscaba, al filmar la película el director comento que había prestado el libreto y que lo habían perdido en el metro, ¿coincidencia?

Curioso efecto en el malecón de no recuerdo donde :D

Como bajo cosas cuando buenamente puedo y luego las subo cuando otra vez buenamente puedo, se me olvidó de donde es... creo que de valladolid o villahermosa o algo con "v"... :p

El nuevo control de las T.V. HItachi...

Tu mano derecha ya te servirá para otra cosa...

...Que escribir... malpensados...

El conejito suicida les desea feliz año 2011!!!!!!! :D

Muchas felicidades señoras y señores por este nuevo año, que sea mucho mejor que el anterior y que todos sus propósitos se cumplan, nos seguimos viendo el siguiente año (si diosito quiere... y chuck norris le da permiso...) :D

Trailers: Falling Skies

Nueva serie dirigida por Steven Spielberg... se ve buena... me recuerda en mucho a "The Walking Dead"...

¡¡¡Increíble!!! El hombre que levita cuando grita

Realmente es increíble lo que hace este señor...

FELIZ NAVIDAD A TODOS USTEDES QUE NO TIENEN NADA MEJOR QUE HACER...

Pues se que no han habido subidas diarias, debido a la chamba, pero les prometo que si no diario, si muy seguido les seguiré subiendo estupideces y no dejaré morir este blog como sucedió hace un tiempesín.

Habiendo dicho esto a las 3 personas que entran a este blog, solamente me falta desearles una feliz navidad, que sancho clos les traiga lo que hayan pedido y que se la pasen super con sus familiares y sus seres queridos y recuerden hay que tomarse todo el alcohol que hayan comprado, hay muchos niños sobrios en la india... ahora si agarró sentido ese dicho de nuestras mamás :D

Inventos Cool...

Las pelotitas ópticas...

Impresionante...