La imagen porno del día: Respeto ante todo...

Draco ha jurado vengarse de Harry y Dumbledore sabiendo que la batalla final se acerca, cotrata a uno de los mejores magos que han existido para enseñar a Harry a ser el mejor, sin embargo las fuerzas del mal han logrado tener más recursos de los que nadie había pensado jamás y pondrán en jaque a todo Hogwarts.

Pues la peli más esperada llegó por fin, y no cumplió todas mis espectativas, no me malentiendan, mala no es, pero siento que le faltó algo a la historia, la sentí un poco sin chiste por ratos, sin embargo fue algo diferente el ver que en esta película los personajes principales no fueron los niños o los magos, sino las hormonas de los mismos, muchas situaciones hilarantes que nos harán recordar aquellos años de secundaria de hormonas alborotadas (:p), en cuanto a efectos especiales han mejorado los de por sí excelentes efectos que ya tenían, la música es genial y aunque la historia sentí que tuvo momento que metieron como que a la fuerza, la verdad es que estvo bastante entretenida(como que no encajaban o cambiaban de una escena a otra diferente muy abruptamente), un punto muy bueno, es que la gente que va a comenzar a conocer la historia, es que no tiene que ver las anteriores para entender y disfrutar de esta, ya que te ponen al día en los puntos más importantes (yo la empezé a conocer a partir de la cuarta y no entendí ni jota... sí, ya me heché las demás...), puntos malos, pues por ratitos la sentí un poco aburrida y el hecho de que lo que pasó en el mundo real haya sido solamente una sircunstancia más y haya pasado sin pena ni gloria la verdad no me gustó, en fin, la película es muy buena, he de aceptar que no soy un super fan de Harry portter... ok no soy para nada fan de Harry Potter, pero aun así la película sí se me hizo buena, así que para los fans debe de ser algo genial, recomendable para todo mundo :D.

¿Otra copa?

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:

"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"

"No, gracias, me hace daño para las piernas".

"¿Se le entumen?"

"¡No, se me abren!"

jojojo, gracias a Hernán por el aporte

La imagen porno del día: ¿Alguien sabe qué es la mamografía?

A que muchos sí, jojojo

Gracias a Juan Carlos por el aporte (tuvo buenísimo, jojojo)

Cosas que aprendí de Hollywood

*En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
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*Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
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*La mayoría de los perros son inmortales.
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*Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
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*Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
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*Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
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*Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
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*Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
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*Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
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*Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
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*Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
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*Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
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*Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
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*La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
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*Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
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*Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
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*El comisario de policía casi siempre es negro.
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*Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
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*El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
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*Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
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*En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
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*Los procesadores de texto nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Esta regla puede extenderse a todos los sistemas informáticos en general, sólo posibles de manejar por pianistas del teclado.
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*Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para toda la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
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*Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
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*El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
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*Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
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*Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
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*Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
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*Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
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*No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
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*Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
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*Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
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*Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
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*Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
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*Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
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*Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora, y además usa el mismo lenguaje de programación…
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*No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
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*Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
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*Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
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*Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
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*Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
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*Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
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*En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
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*Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
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*En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Gracias a Hernán por el aporte :D

Nunca sean infieles...

Un marido, fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

-Le tengo malas noticias:

-Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que extirparle quirúrgicamente el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí ……Sí ….. Ya eso lo sé; pero…. ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL MEXICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios! -contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor- A VEL … SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… SALTE… ¿VE?, ¡SE CAYÓ SOLITO!

¿Cómo se mueve el puntero del mouse?

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...ches chinos jojojo
Thnx a Hernán por el aporte

¿Alguien dijo racismo?

Dragon Ball Kai capítulo 14 y 15 (sí me atrasé una semana... perdón)

Los catorrazos Saiyayinescos comienzan...
Capítulo 14
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Capítulo 15
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El apestosómetro: Instinto Siniestro (o que pasa si encabronas a una mujer embarazada)

Después de un grave accidente en donde murió su esposo, una mujer está a punto de dar a luz, cuando una extraña quiere arrebatarle a su bebé no nato por cualquier medio necesario.
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!, señores, esta película empezaré diciéndoles que no es para cualquiera, si son de estómagos débiles mejor no vayan, si les gusta el Gore (Hola Zory, Hola Oso, Hola Zeus, tiempo sin saludarlos :p), esta peli es para ustedes, la película empieza pareciendo el clásico churro aburrido de suspenso wannabe, pero poco a poco la cosa va tomando forma hasta llegar al punto de ver a Saw como una película de Rosita Fresita, no ahondaré mucho, solamente diré que hay mucha sangre, mucha carne de cañón (ningún negro fue herido en la filmación de esta película... chale...) y eso sí algunos efectos chafitas y cosas que se van a decir ¡NO MAAAAAAAAA...! pero bueno las películas de este estilo son conocidas por cumplir los dos puntos anteriores, hago la aclaración de nuevo, si nos les gusta las películas con mucha sangre y cosas asquerosas, noooooo se moleeeeeesteeeeeennnn (luego pa que no digan que es un churro y pa que se las recomiendo), lo mejor de todo, la pelea-zombie del casi final :D... bueno no fue zombie exactamente, pero algo así se sitió (ningún zombie fue lastimado tampoco en esta película... para empezar porque realmente no hubo ninguno... chale...), el final fue excelso, digno de la película, lo único que chafeó es que es una película francesa que doblaron al ingles de la forma ta chafa que solamente esos señores saben hacer, pero después de un rato ni se nota porque la peli se vuelve muy oscura (literal), en fin, si tienen estómago suficiente, la recomiendo muchísimo, definitivamente es una película para gente de gustos finos... (sarcasmo... el maldito sarcasmo...)