8 nov 2009
La encuesta de la semana...
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Puesss... no hay mucho más que decir... sólo que pueden elegir más de una respuesta... hay ta en su lugar de siempre... :p
La Gober Inaugura el nuevo blog :D
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Con todo respeto a la Gober, son solamente chistes, sin animos de ofender :D
Comenzamos con unos chistorrines:
1. La Gobernadora lleva juguetes a la sección de pediatría del Hospital O´Horan y el subdirector del hospital le dice: "Señora Gobernadora, usted le esta trayendo juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
2. Al Secretario de Juventud (ahijado de la Gobernadora) lo muerde un perro negro y, ésta ordena matar a todos los perros negros de Yucatán!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué chingado corres, si mandó a matar sólo a los perros negros, no a los blancos?" ... a lo que el perrito blanco responde: "Y tú... ¿vas a creerle a esta mentirosa?"
3. Un borracho llega a la Plaza Grande, se para junto al asta bandera y comienza a gritar: "¡¡¡LA GOBER ES UNA HIJUEPUUUTAAA, LA GOBER ES UNA HIJUEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería a la Gobernadora del Estado de Zacatecas!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos muy bien quién es la Hijueputa!!!"
4. Una señora va al Palacio de Gobierno en al año 2013 y le pregunta al portero por la Ivonne Ortega. Este le contesta que, Ivonne ya no es más la Gobernadora; la señora se disculpa, agradece y se va. Al otro día regresa, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Ivonne ya no es la Gobernadora. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya un poco alterado le dice a la señora:
-"Con un CARAJO!!!, pero si ya le dije, que IVONNE ORTEGA PACHECO ya no es la Gobernadora de YUCATÁN!" ... a lo que la señora responde...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bonito escucharlo...!"
5. Una joven en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de monja y una máscara de la Gobernadora de Yucatán"
A lo que el dependiente intrigado le pregunta -"¿Y eso para qué?"
-"¡Pues para disfrazarme de 'Reverenda Hijueputa'!"
6. La Gobernadora muy molesta, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás hijueputa, ya me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?"
y pepito le responde: - "No señora, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas..."
7. Le pregunta Ivonne a Pepito: "Así que TÚ eres el cabrón de los cuentos?"
- "No, señora Gobernadora, yo soy el cabrón de los chistes, la de los cuentos es USTED!!!"
8. Llega la Gobernadora a la casa de una mestiza muy humilde pero trabajadora y muy honrada. La mesticita le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son PRIISTAS y los otros dos no..." y le pregunta la Gobernadora: "¿ y ud como sabe que los otros dos no son PRIISTAS?" a lo que la mestiza responde- "Pues por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
Ahora les seré sincero, estos chistes no tienen razón de ser, ya que la gober ha cumplido todas sus promesas y si no me creen, les preseto...
chan chan chan chaaaaaannnnn...
¡El tren bala! :D
Y por supuesto nuestra querida gober cumpliendo el sueño de todo Yucateco, he aquí mi buen amigo pelaxix en le momento más emotivo de su vida :D
Y como no, haciendo a los Harlem Globe Trotters las personas más felices del universo :D
Y por supuesto que una preocupación de nuestra gober es la comodidad de su gente y también las instalaciones adecuadas en nuestros centros de salud
Un aplauso para nuestra Gober preciosa :)
Comenzamos con unos chistorrines:
1. La Gobernadora lleva juguetes a la sección de pediatría del Hospital O´Horan y el subdirector del hospital le dice: "Señora Gobernadora, usted le esta trayendo juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
2. Al Secretario de Juventud (ahijado de la Gobernadora) lo muerde un perro negro y, ésta ordena matar a todos los perros negros de Yucatán!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué chingado corres, si mandó a matar sólo a los perros negros, no a los blancos?" ... a lo que el perrito blanco responde: "Y tú... ¿vas a creerle a esta mentirosa?"
3. Un borracho llega a la Plaza Grande, se para junto al asta bandera y comienza a gritar: "¡¡¡LA GOBER ES UNA HIJUEPUUUTAAA, LA GOBER ES UNA HIJUEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería a la Gobernadora del Estado de Zacatecas!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos muy bien quién es la Hijueputa!!!"
4. Una señora va al Palacio de Gobierno en al año 2013 y le pregunta al portero por la Ivonne Ortega. Este le contesta que, Ivonne ya no es más la Gobernadora; la señora se disculpa, agradece y se va. Al otro día regresa, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Ivonne ya no es la Gobernadora. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya un poco alterado le dice a la señora:
-"Con un CARAJO!!!, pero si ya le dije, que IVONNE ORTEGA PACHECO ya no es la Gobernadora de YUCATÁN!" ... a lo que la señora responde...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bonito escucharlo...!"
5. Una joven en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de monja y una máscara de la Gobernadora de Yucatán"
A lo que el dependiente intrigado le pregunta -"¿Y eso para qué?"
-"¡Pues para disfrazarme de 'Reverenda Hijueputa'!"
6. La Gobernadora muy molesta, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás hijueputa, ya me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?"
y pepito le responde: - "No señora, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas..."
7. Le pregunta Ivonne a Pepito: "Así que TÚ eres el cabrón de los cuentos?"
- "No, señora Gobernadora, yo soy el cabrón de los chistes, la de los cuentos es USTED!!!"
8. Llega la Gobernadora a la casa de una mestiza muy humilde pero trabajadora y muy honrada. La mesticita le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son PRIISTAS y los otros dos no..." y le pregunta la Gobernadora: "¿ y ud como sabe que los otros dos no son PRIISTAS?" a lo que la mestiza responde- "Pues por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
Ahora les seré sincero, estos chistes no tienen razón de ser, ya que la gober ha cumplido todas sus promesas y si no me creen, les preseto...
chan chan chan chaaaaaannnnn...
¡El tren bala! :D
Y por supuesto nuestra querida gober cumpliendo el sueño de todo Yucateco, he aquí mi buen amigo pelaxix en le momento más emotivo de su vida :D
Y como no, haciendo a los Harlem Globe Trotters las personas más felices del universo :D
Y por supuesto que una preocupación de nuestra gober es la comodidad de su gente y también las instalaciones adecuadas en nuestros centros de salud
Un aplauso para nuestra Gober preciosa :)
¡El nuevo A donde me meti!
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Hola señoras y señores, despues de ser abducido por extraterrestres y ser salvado por Chuck Norris, he regresado ora sí con todo, con nuevo diseño (que tiene sus detallitos, lo sé, denme chance, soy muy malo pal html), promociones que verán siempre en el encabezado y por supuesto las entradas diarias en el blog, algunos cambios que verán son:
*Arriba tienen una barrita para buscar lo que quieran
*Postearé de vez en cuando algunos trabajos que hacemos aquí en quimera
*Las promociones de quimera también serán posteadas aquí
*Regresarán algunas secciones medio olvidadas
*El copete del blog cambiará de vez en cuando
*Ya se ve un poco más grande el nombre de quien está posteando
*Nuevo sistema de calificación (las estrellitas pasaron de moda)
*Yyyyyyy... ya es todo... creo...
Sin más que decir ¡Comenzamos señores! :D
*Arriba tienen una barrita para buscar lo que quieran
*Postearé de vez en cuando algunos trabajos que hacemos aquí en quimera
*Las promociones de quimera también serán posteadas aquí
*Regresarán algunas secciones medio olvidadas
*El copete del blog cambiará de vez en cuando
*Ya se ve un poco más grande el nombre de quien está posteando
*Nuevo sistema de calificación (las estrellitas pasaron de moda)
*Yyyyyyy... ya es todo... creo...
Sin más que decir ¡Comenzamos señores! :D
7 nov 2009
DC y Marvel Juntos otravez?
1 comentarios
Sorry lalo es version pirata y de muuuuuuuuuuuuuy mala calidad
Jajaja
Jajaja
Historias Tristes...
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... o por que los Hombres no deberían hacen barras asimétricas.
Gracias a Quique por el aporte
Gracias a Quique por el aporte
Reglas según los Hombres
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Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.
Estas son nuestras reglas:
Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!
1.- Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1.- Llorar es chantaje.
1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
- Indirectas sutiles no funcionan!
- Indirectas claras no funcionan!
- Indirectas obvias no funcionan!
- SIMPLEMENTE PÍDANLO!
1.- “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
1.- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Melon, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea que es rosa malva.
1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
- Politica
- Tecnologia
- Sexo,
- Deportes, o
- Autos
1.- Tienen ropa suficiente.
1.- Tienen muchos zapatos.
1.- Estamos en forma. Redondo es una forma.
Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.
Estas son nuestras reglas:
Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!
1.- Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1.- Llorar es chantaje.
1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
- Indirectas sutiles no funcionan!
- Indirectas claras no funcionan!
- Indirectas obvias no funcionan!
- SIMPLEMENTE PÍDANLO!
1.- “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.
1.- Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Melon, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea que es rosa malva.
1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
- Politica
- Tecnologia
- Sexo,
- Deportes, o
- Autos
1.- Tienen ropa suficiente.
1.- Tienen muchos zapatos.
1.- Estamos en forma. Redondo es una forma.
Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.
6 nov 2009
Chistes de Fin de Semana
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El cura en la iglesia decía en su sermón:
"Queridos feligreses:
Han llegado a mis oídos los rumores de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas de mala reputación, de mujeres malas, aunque ustedes dicen que son muy buenas; pero tengan cuidado de ir a una casa de estas, pues una de esas mujeres le puede prender una enfermedad, de esas que llaman venerables y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la prenden a sus esposas... ¡y ahí si que nos jodemos todos!"
----------------------------------------------------------------
¿Ud. tiene vagina?
Una mujer está sola en casa cuando oye que alguien golpea a la puerta.
Va a la puerta y la abre para encontrarse con un hombre parado allí.
Este le pregunta............. '¿Ud. tiene una vagina?'
Ella le cierra la puerta en la cara de disgusto.
La mañana siguiente siente golpear la puerta y es el mismo hombre y le vuelve a hacer la misma pregunta,
'¿Ud. tiene una vagina?'
Ella vuelve a cerrarle la puerta. Más tarde esa noche cuando el marido llega a casa, ella le cuenta lo que ha pasado los últimos dos días.
El marido le dice a la mujer con voz cariñosa y preocupada, 'Amor, mañana me tomo el día para estar en casa, por si este tipo se presenta nuevamente'.
La mañana siguiente oyen golpear la puerta y ambos corren hacia ella.
El marido le dice a la esposa susurrando, 'Amor, yo me voy a esconder detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'sí' a su pregunta, porque quiero ver adonde quiere llegar'.
Ella asiente con la cabeza y abre la puerta.
Por supuesto el mismo tipo está parado ahí y hace la misma pregunta.
¿Ud. tiene una vagina?'.......'Sí', dice ella....
El hombre responde.. 'Bien! entonces, le importaría decirle a su marido que deje la de mi mujer tranquila y empiece a usar la suya?'
-----------------------------------------------------------------
La controversia del pedo...
Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño y todos preguntan ¿¿que fue eso??
- El albañil responde, es un pinche pedo!
- El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen los intestinos.
- El cura contesta, permitanme tantito hijos pero eso no es el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.
- El poeta dice, me disculpan, porque eso no es el alma de un frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.
- El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? Eso compañeros, oíganlo bien!, es el grito de una mierda que exige su libertad!
Buen Fin de Semana y disculpen la tardanza pero el excesivo trabajo de TOOOODOS los colaboradores ha ocacionado la poca actualización del blog.
"Queridos feligreses:
Han llegado a mis oídos los rumores de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas de mala reputación, de mujeres malas, aunque ustedes dicen que son muy buenas; pero tengan cuidado de ir a una casa de estas, pues una de esas mujeres le puede prender una enfermedad, de esas que llaman venerables y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la prenden a sus esposas... ¡y ahí si que nos jodemos todos!"
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¿Ud. tiene vagina?
Una mujer está sola en casa cuando oye que alguien golpea a la puerta.
Va a la puerta y la abre para encontrarse con un hombre parado allí.
Este le pregunta............. '¿Ud. tiene una vagina?'
Ella le cierra la puerta en la cara de disgusto.
La mañana siguiente siente golpear la puerta y es el mismo hombre y le vuelve a hacer la misma pregunta,
'¿Ud. tiene una vagina?'
Ella vuelve a cerrarle la puerta. Más tarde esa noche cuando el marido llega a casa, ella le cuenta lo que ha pasado los últimos dos días.
El marido le dice a la mujer con voz cariñosa y preocupada, 'Amor, mañana me tomo el día para estar en casa, por si este tipo se presenta nuevamente'.
La mañana siguiente oyen golpear la puerta y ambos corren hacia ella.
El marido le dice a la esposa susurrando, 'Amor, yo me voy a esconder detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'sí' a su pregunta, porque quiero ver adonde quiere llegar'.
Ella asiente con la cabeza y abre la puerta.
Por supuesto el mismo tipo está parado ahí y hace la misma pregunta.
¿Ud. tiene una vagina?'.......'Sí', dice ella....
El hombre responde.. 'Bien! entonces, le importaría decirle a su marido que deje la de mi mujer tranquila y empiece a usar la suya?'
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La controversia del pedo...
Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño y todos preguntan ¿¿que fue eso??
- El albañil responde, es un pinche pedo!
- El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen los intestinos.
- El cura contesta, permitanme tantito hijos pero eso no es el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.
- El poeta dice, me disculpan, porque eso no es el alma de un frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.
- El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un frijolito en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado? Eso compañeros, oíganlo bien!, es el grito de una mierda que exige su libertad!
Buen Fin de Semana y disculpen la tardanza pero el excesivo trabajo de TOOOODOS los colaboradores ha ocacionado la poca actualización del blog.
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