Capitulo Uno (Básico): Cómo escoger el lugar adecuado
- Hay que reconocer la democracia: a mas gente, mejor sazón.
- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: “perro, no come perro”.
- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological flies killer” (o sea la bolsita con agua que no sabemos como, pero disque exorciza a las moscas).
- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales. Ah, y tambien, harto limón para vacunar cada taco.
- En crucero peligroso, a salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
- Y claro: debe haber cocas bien frías a discreción.
Capitulo Dos: De la apariencia del taquero
- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
- Diestro en el manejo del cuchillo, del cual es maestro para partirle su mandarina en gajos a la carne en cuestión.
- Siniestro (con la izquierda) y rete-habil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite de girasol -colesterol free)
- Con memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.
- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos a uno).
- Y con un mandil blanco (indispensable).
- Solo responde a la voz de “joven” (así tenga 65 años), “Paisa” (en el rubro de carnitas y birria) o los más legendarios “Mai”
Capitulo Tres: De los chalanes
- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
- Tienen nombre como Cuñado, el Chicles, el Cachetes, el Pellejos, el Chalo, el Trikz, el Kinki, el Chino o el Güero.
- Su única preocupación es la alineación del
AmierdicaAmérica o el resultado del clásico. Su literatura básica es el Esto del lunes y todas las historietas tipo El Libro Vaquero. - Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar chescos.
- Después de cuatro solicitudes de los comensales, se saben de memoria el menú, aunque después salen con su pendejada de que ya no hay de “biste”.
Capitulo Cuatro: Los comensales
- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos. El taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social. Cualquier otra persona no-mexicana que coma tacos por primera sufrirá de la terrible maldición de Moctezuma (excepto los gringos, claro está, ellos comen en McDonalds…)
- Un comensal siempre pregunta antes que nada: “¿De que tienes, paisa,cuñao, mike, mai, primo?”, a pesar del clásico letrero “TACOS DE CARNITAS”; revisa las viandas y toma su decisión sólo hasta corroborar que algún otro comesal da su OK pidiendo otro más de tripa.
- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, no importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
- Es código de nobleza declarar la cantidad exacta de los tacos consumidos.
- La manera de atacar el taco es de lado, con el dedo meñique parado y las nalgas salidas.
Al final, pide un palillo (sin albur), chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿y para que?, pues para disfrutar de un rico postre de lo que sobro entre los dientes.
