Que estaran pensando ???!!!....

Que onda compadre nos echamos otra bailadita?

Humor de Viejitos :D

Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya
solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy
serio don Jaime declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:
"Que generosidad, que maravilla, nunca alguien se habia ofrecido para
donar eso!"
Todos gritaron:
"¡Viva don Jaime que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
"¡Qué se pare! ...¡Qué se pare!",... ¡Que se pare!!
Y don Jaime con una sonrisa dice
"¡Sí se para ...no lo dono!!!!!!!! !

Un poco tarde pero al fin llegó

Pink le canta a Bush

Anuncios de contactos

ADVERTENCIA: Lenguaje un poco agresivo, se recomienda discreción y precaución al leerlo (en voz alta xD)(si quieren)

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y
si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.

Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:

1. Sección internacional: Griego, francés, turco...
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: Lluvia dorada...
4. Economía: ¿600 pesos? Completo...

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

-Vanessa, muchas tetas, 120.
-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:

-Jeanette: recibo desnuda.
-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Qué nuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice:

-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:

-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
-Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema
métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:

-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.
-¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:

-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
-Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy
directa:

-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.
-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:

-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.
-Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:

-Sumisa, llámame por las tardes.
-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:

-Famosa de la tele. Demostrable.
-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste:

-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 600 pesos.
-¿600 pesos de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio....

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 300, una hora 600.
-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!.

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta tinta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:

Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".

No se de donde lo saque pero gracias por el aporte al donador anonimo, este cuate ha escrito de todo hasta las 1000 y una noches XD

Sabes que no puedes ser mas cool cuando...

Estas seguro de que cualquier seleccion te llamaria

Frases de Woody Allen

• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no me acuerdo.

• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

• Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  

• El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

• El diabético no puede ir de luna de miel.

• Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, ¡pero no las mismas!

• Los japoneses no miran, sospechan…

• ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
  

• Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

• La música japonesa es una tortura china.

• Le tengo envidia a los mosquitos: siempre mueren entre aplausos.

• Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

• Amaos los unos sobre los otros.

• La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.

• Hazlo bien y no mires con quien.

• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que no se puede hablar.

• Bigamo: idiota al cuadrado.

• El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Gracias a mi tia Beli por el aporte :D

Que pasaria si...

Juntamos a un montonde gente con absolutamente nada que hacer y un poco geek? Obtendriamos un Tetris Humano XD



Y para quitarle un pokito de Humor estos si estan Grueso Pero que bien lo interpretan :D

Chiste Internacional :D

Y como siempre los Mexicanos haciendo de las suyas XD ¡Viva México!... Una disculpa a todos por el excesivo tiempo fuera de linea pero el arduo trabajo nos ha mantenido un poco alejados del blog, pero seguiremos chambeando duro para poder porner las mismas tonterias de siempre :D

Uno de los espías de Osama Bin Laden en Occidente, le envía por correo un paquete que contiene:
1. Un salero
2. Un mapa de Afganistán
3. Un póster de López Obrador
4. Una foto del Fabiruchis con sus cuates

Bin Laden se pasa varios días tratando de descifrar el mensaje.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación con el que se lo había enviado, por el riesgo de ser detectado, vaga sin rumbo por la ciudad, pensando cómo solucionar el acertijo.
De pronto, como enviado por Alá, pasa a un lado de un vendedor ambulante mexicano.

Osama lo llama, le pide que le descifre el mensaje y le ofrece una gran recompensa si lo logra.
El vendedor le dice:

-Está clarísimo Osama, lo que te quieren decir es:
Sal de Afganistán, grandísimo pendejo, o te van dar una putiza.

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

...sabes bien como derrapar...

...aunque el chiste sea derrapar tu coche...

Nada mejor para darle sabor a tu día...

...que ver descalabrarse a alguien... al menos a mi me ayuda :D