MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde t! odo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira ! su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo pe! rciba, p oco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
12 may 2010
11 may 2010
7 may 2010
Diario de un Chilango (huach) en Yucatan
0 comentarios
4 de Diciembre:
Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Mérida, Yucatán. Qué paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recámaras con una enorme sala con doble altura y a muy buen precio en la Colonia Francisco de Montejo (aquí les dicen Fraccionamiento), que es como la Colonia Nápoles en México. Con alberca y toda la cosa.
24 de Diciembre:
Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas compras de Navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado chingón (ja, ja, ja allá en la "capirucha" están a 10 grados), aunque he oído unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de ser exageraciones... ¡Cómo me gusta Yucatán! pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera...
27 de Diciembre:
Vinieron mis parientes del D.F. a pasar el Año Nuevo conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos cerveza fría todo el pinche día, además aquí no hay ley seca ni en domingo y puedes sentarte en la banqueta de tu casa como si nada; a mis parientes los llevé a la playa a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos porque aquí no se acostumbra encender la calefacción o chimenea y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco... ¡Qué bonito es Yucatán, la verdad... esto si que es vida!
8 de enero:
Hoy entró un viento cañón, en la noche no podía dormir del ruido. Aquí les dicen "norte", qué simpáticos los yucatecos con sus palabras domingueras... son a toda madre!!!
2 de Febrero:
Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción con quema cocos, total aquí si se desquita la inversión, una maravilla; salgo a pasear con mis hijos por las bellas avenidas, disfrutando de la vista, llegando al puerto de Progreso en 20 minutos... si vieran el mar, esto se está pareciendo a Cancún, hasta estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia... 'ches nacos yucas, no saben aprovechar sus riquezas naturales...
19 de Abril:
Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero solo fue por 2 días ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.
4 de Mayo:
Hoy al medio día sentí un poco de calor, agradable, hasta eso, sudé un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto puse el clima me refresqué, como ya estamos a casi mediados de año pues yo creo que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y sólo fue un rato a medio día, volví a la playa y lo disfruté mucho.
15 de Junio:
Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un pinche horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante, tengo que subir un trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas por los pinches asientos de piel se ponen como el infierno; la refrigeración tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador... lo bueno es que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto... ¿pues qué nunca llueve en este pinche lugar???
10 de Julio:
Salí para mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo, el mentado Paseo de Montejo estaba hasta el queque, con eso de que están arreglando los baches, que son unos pinches cráteres los cabrones, a mi puto auto se le madreó un rin, y por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó tirado en un estacionamiento con la batería muerta; cuando fui a cambiarla por otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, ah! porque a esas horas no hay ni un puto lugar abierto, aquí todos duermen siesta de 2 a 4 de la tarde, huevones hijos de la chingada. Como tuve que cambiarla yo mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación.
Cuando mis niños se portan mal los amenazo con sacarlos al parque al medio día. Con una chingada ¿Pues qué no llueve aquí???
28 de Julio:
Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas las empeoró... este pinche lugar es una vaporera!!! Casi no puedo respirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar me llegaron $8,000 pesos de la luz!!!, además las pinches calles, como no están preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas, con un hedor, ¡puta madre! ¡cañón...! Estuve sitiado en mi casa 3 putos días porque para acabarla de chingar, entró un huracán y llovió de a madres y según dicen que hace 13 años que no entraba uno tan fuerte a Mérida, puta suerte, y aparte los pinches trácalas de CFE me cortaron la luz cabrón, y con este puto calor, ah! pero de seguro
que ni se va a notar en el próximo recibo. Mejor me fui a Progreso buscando refrescarme al fin que ni escuela hubo... ¡oh! ¡¡¡error!!! me picó un agua mala en los huevos, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacia que se me derritiera el culo, no servía el aire acondicionado de la casa que me prestaron, por lo que a las 2 de la mañana no pude más y me regresé con la familia... los niños chillaron y berrearon por todo el camino. Y los progreseños como si nada, hasta tomando cerveza en el malecón estaban los cabrones... y hasta se ponen jeans!! Han de tener los huevos pegados.
12 de Agosto:
Hoy estuvimos a 47º centígrados y eso es a la sombra!!! El más chico de mis hijos sé cayo en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, ¡¡¿¿pero qué es esto??!! la gente de aquí cuando se muere no se va al infierno... viven en él toda su chingada vida!!!
22 de Agosto:
Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en Noviembre empieza a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinche casa, y me regreso al D.F..., me vale madre la chamba que tenía en la Ford. Viva la pinche contaminación y el tráfico, prefiero morir asaltado que quemado en un semáforo del infernal Paseo de Montejo.
!!!QUE CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR Y EL SOL DE YUCATAN!!!
¡¡¡Y QUE VIVA MEXICO Y SUS PINCHES SEGUNDOS PISOS Y EL METROBUS, AUNQUE NO SIRVAN PARA NI PUTA MADRE!!!!
¡¡¡QUE VIVA LA INSEGURIDAD Y TODOS LOS PUTOS SECUESTROS!!!
¡¡¡QUEDENSE CON SU PINCHE MALECON DE PROGRESO!!!
YO PREFIERO EL PERIFERICO...!!!
Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Mérida, Yucatán. Qué paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recámaras con una enorme sala con doble altura y a muy buen precio en la Colonia Francisco de Montejo (aquí les dicen Fraccionamiento), que es como la Colonia Nápoles en México. Con alberca y toda la cosa.
24 de Diciembre:
Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas compras de Navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado chingón (ja, ja, ja allá en la "capirucha" están a 10 grados), aunque he oído unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de ser exageraciones... ¡Cómo me gusta Yucatán! pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera...
27 de Diciembre:
Vinieron mis parientes del D.F. a pasar el Año Nuevo conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos cerveza fría todo el pinche día, además aquí no hay ley seca ni en domingo y puedes sentarte en la banqueta de tu casa como si nada; a mis parientes los llevé a la playa a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos porque aquí no se acostumbra encender la calefacción o chimenea y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco... ¡Qué bonito es Yucatán, la verdad... esto si que es vida!
8 de enero:
Hoy entró un viento cañón, en la noche no podía dormir del ruido. Aquí les dicen "norte", qué simpáticos los yucatecos con sus palabras domingueras... son a toda madre!!!
2 de Febrero:
Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción con quema cocos, total aquí si se desquita la inversión, una maravilla; salgo a pasear con mis hijos por las bellas avenidas, disfrutando de la vista, llegando al puerto de Progreso en 20 minutos... si vieran el mar, esto se está pareciendo a Cancún, hasta estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia... 'ches nacos yucas, no saben aprovechar sus riquezas naturales...
19 de Abril:
Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero solo fue por 2 días ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.
4 de Mayo:
Hoy al medio día sentí un poco de calor, agradable, hasta eso, sudé un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto puse el clima me refresqué, como ya estamos a casi mediados de año pues yo creo que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y sólo fue un rato a medio día, volví a la playa y lo disfruté mucho.
15 de Junio:
Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un pinche horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante, tengo que subir un trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas por los pinches asientos de piel se ponen como el infierno; la refrigeración tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador... lo bueno es que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto... ¿pues qué nunca llueve en este pinche lugar???
10 de Julio:
Salí para mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo, el mentado Paseo de Montejo estaba hasta el queque, con eso de que están arreglando los baches, que son unos pinches cráteres los cabrones, a mi puto auto se le madreó un rin, y por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó tirado en un estacionamiento con la batería muerta; cuando fui a cambiarla por otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, ah! porque a esas horas no hay ni un puto lugar abierto, aquí todos duermen siesta de 2 a 4 de la tarde, huevones hijos de la chingada. Como tuve que cambiarla yo mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación.
Cuando mis niños se portan mal los amenazo con sacarlos al parque al medio día. Con una chingada ¿Pues qué no llueve aquí???
28 de Julio:
Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas las empeoró... este pinche lugar es una vaporera!!! Casi no puedo respirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar me llegaron $8,000 pesos de la luz!!!, además las pinches calles, como no están preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas, con un hedor, ¡puta madre! ¡cañón...! Estuve sitiado en mi casa 3 putos días porque para acabarla de chingar, entró un huracán y llovió de a madres y según dicen que hace 13 años que no entraba uno tan fuerte a Mérida, puta suerte, y aparte los pinches trácalas de CFE me cortaron la luz cabrón, y con este puto calor, ah! pero de seguro
que ni se va a notar en el próximo recibo. Mejor me fui a Progreso buscando refrescarme al fin que ni escuela hubo... ¡oh! ¡¡¡error!!! me picó un agua mala en los huevos, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacia que se me derritiera el culo, no servía el aire acondicionado de la casa que me prestaron, por lo que a las 2 de la mañana no pude más y me regresé con la familia... los niños chillaron y berrearon por todo el camino. Y los progreseños como si nada, hasta tomando cerveza en el malecón estaban los cabrones... y hasta se ponen jeans!! Han de tener los huevos pegados.
12 de Agosto:
Hoy estuvimos a 47º centígrados y eso es a la sombra!!! El más chico de mis hijos sé cayo en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, ¡¡¿¿pero qué es esto??!! la gente de aquí cuando se muere no se va al infierno... viven en él toda su chingada vida!!!
22 de Agosto:
Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en Noviembre empieza a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinche casa, y me regreso al D.F..., me vale madre la chamba que tenía en la Ford. Viva la pinche contaminación y el tráfico, prefiero morir asaltado que quemado en un semáforo del infernal Paseo de Montejo.
!!!QUE CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR Y EL SOL DE YUCATAN!!!
¡¡¡Y QUE VIVA MEXICO Y SUS PINCHES SEGUNDOS PISOS Y EL METROBUS, AUNQUE NO SIRVAN PARA NI PUTA MADRE!!!!
¡¡¡QUE VIVA LA INSEGURIDAD Y TODOS LOS PUTOS SECUESTROS!!!
¡¡¡QUEDENSE CON SU PINCHE MALECON DE PROGRESO!!!
YO PREFIERO EL PERIFERICO...!!!
6 may 2010
3 may 2010
James Bodn en el Cielo
1 comentarios
Muere James Bond y llega al cielo con SanPedro...
SAN PETER -- ¿Cuál es tu nombre,hijo?
JAMES BOND -Bond, James Bond.
SAN PETER- Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, eso lo tienes que demostrar...
JAMES BOND -- ¿Qué desea que haga?
SAN PETER- Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán, si lo traes, quiere decirque en realidad quien eres.
Pasan unos minutos y llega con Adán de la mano.
JAMES BOND- Bueno, aquí tiene a Adán.
SAN PETER -- ¿Cómo lo encontraste entre tantos?
JAMES BOND- Muy fácil, sólo busque al que no tiene ombligo y era él.
SAN PETER -Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta.
Entonces San Pedro pone un parche a todo el mundo en el ombligo, y le dice a Bond que no se los puede quitar, mete a Adán al cielo de nuevo y lo revuelve como ficha de dominó, y lo manda de nuevo abuscar a Adán..
A los pocos minutos llega Bond con Adán.
JAMES BOND- Aquí está de nuevo.
SAN PETER - No mames, cabron, ¿cómo le hiciste?
JAMES BOND- Fue muy sencillo, busque a quien le faltaba una costilla, y ese solamente es Adán.
SAN PETER-Tienes razón, fue muy sencillo, es más, no cuenta.
Entonces San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que sólo se podían ver siluetas por la falta de luz.
Entra Bond a buscarlo, se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un reverendo desmadre.
Sale James Bond ensangrentado y madreado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.
JAMES BOND - Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?
SAN PETER - Claro hijo, el cielo es tuyo, sólo dime, ¿cómo le hiciste para encontrarlo?
JAMES BOND -Muy fácil, entré al cuarto y le dije a todo mundo: 'Vayan y chinguen a su madre', el único que no brincó a madrearme fue él..
SAN PETER -- ¿Cuál es tu nombre,hijo?
JAMES BOND -Bond, James Bond.
SAN PETER- Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, eso lo tienes que demostrar...
JAMES BOND -- ¿Qué desea que haga?
SAN PETER- Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán, si lo traes, quiere decirque en realidad quien eres.
Pasan unos minutos y llega con Adán de la mano.
JAMES BOND- Bueno, aquí tiene a Adán.
SAN PETER -- ¿Cómo lo encontraste entre tantos?
JAMES BOND- Muy fácil, sólo busque al que no tiene ombligo y era él.
SAN PETER -Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta.
Entonces San Pedro pone un parche a todo el mundo en el ombligo, y le dice a Bond que no se los puede quitar, mete a Adán al cielo de nuevo y lo revuelve como ficha de dominó, y lo manda de nuevo abuscar a Adán..
A los pocos minutos llega Bond con Adán.
JAMES BOND- Aquí está de nuevo.
SAN PETER - No mames, cabron, ¿cómo le hiciste?
JAMES BOND- Fue muy sencillo, busque a quien le faltaba una costilla, y ese solamente es Adán.
SAN PETER-Tienes razón, fue muy sencillo, es más, no cuenta.
Entonces San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que sólo se podían ver siluetas por la falta de luz.
Entra Bond a buscarlo, se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un reverendo desmadre.
Sale James Bond ensangrentado y madreado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.
JAMES BOND - Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?
SAN PETER - Claro hijo, el cielo es tuyo, sólo dime, ¿cómo le hiciste para encontrarlo?
JAMES BOND -Muy fácil, entré al cuarto y le dije a todo mundo: 'Vayan y chinguen a su madre', el único que no brincó a madrearme fue él..
Para alegrar este inicio de semana
0 comentarios
Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
En un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...
Gracias a mi Tia Beli por el aporte (De Nuevo XD)
PD. Tia creo que te enseño a postear estan buenos tus aportes :D
- Megabyte: Mordidota en Inglés.
- Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
- Zip: Lo contrario de nop.
- Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
- Chip: Compañero de Dale.
- Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
- Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
- No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
- Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
- Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
- Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
- Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
- Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
- Mouse: Apellido de Mickey.
- Macromedia: Prenda para gorditas.
- Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar
En un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...
Gracias a mi Tia Beli por el aporte (De Nuevo XD)
PD. Tia creo que te enseño a postear estan buenos tus aportes :D
1 may 2010
Frases
0 comentarios- Me emborraché para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté...¿Dónde está el techo?
- Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
- Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!
- Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
- Intenté suicidarme y casi me mato !!!
- Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
- No soporto a las personas que no dan la cara...(Anónimo)!!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta!!!
- Fulanito te quiero...(Menganita)
- No hay opiniones estúpidas,sino estúpidos que opinan!!!--> Verdad politicos!!??
- Cuando el río suena ...Se ahogó una orquesta!!!
- ¿Para qué tomar y manejar?....Si puedes fumar y volar!!!
- Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
- Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas...Jale y empuje!!!
- No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
- Antes era indeciso ...Ahora no sé !!!
- Trabajar nunca mató a nadie...¿Pero para qué arriesgarse?
- Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
- Si en Holanda usan suecos....en Suecia usan holandos?
- En caso de incendio siga la flecha -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!
Arrastra el mouse desde un punto rojo hasta el otro sin soltar el boton izquierdo y veras algo maravilloso que te sorprendera !!!
.Idiota haces cualquier estupidez que te digan, no?? .
Gracias a Tia Beli por el Aporte :D
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