El eliminador

Un sábado, tres amigos que acostumbran jugar golf juntos están listos para iniciar la partida cuando se les acerca un solitario jugador que les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:

"Con gusto, venga con nosotros".

A unos dos hoyos de haber comenzado, los compañeros no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.

"Soy un 'eliminador'".

Los tres camaradas comenzaron a reír.

"No, de verdad", continuó el extraño, "soy un eliminador. Elimino gente; mi arma está en el saco de palos. La llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo".

Uno de los amigos decide verificar la historia y, al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, comenta:

"¡Qué pieza, apuesto que podría ver mi casa con esto! ¿Puedo probar?"

"Seguro", contesta el elimi! nador.

Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y exclama:

"¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? ¡Un momento, también está mi vecino! ¡Y desnudo!"

Totalmente alterado, le pide al eliminador que lo ayude a limpiar su honor. El matón le contesta:

"Me pagan 10 mil dólares cada vez que jalo el gatillo".

"¡¿Diez mil?! Es mucho, pero esto no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones: una a mi mujer, justo en la boca, porque nunca para de hablar; otra al tipo ése, en los genitales, para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás".

El eliminador accede; se prepara y observa detenidamente a través de la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el individuo agraviado, impaciente, le reclama:

"¿Qué espera? ¡No aguanto más! ¡¿Por qué no dispara de una buena vez?!"

"Sólo un poco más. Estoy ! a punto de ahorrarle diez mil..."

La crisis y los superheros

Que harian los superheroes si los alcanzara la crisis, en el caso de Marvel si Tony Stark dejara de "patrocinar" superheroes, o Bruno Diaz (Bruce Wayne) se fuera a la ruina? y la atalaya?

He aqui una probadita XD























Gracias a Sugey por el aporte

Adivinen quien regreso!!1

Este par de orientales medio locos que playbackean haciendo tonteria y media buenisimos :D, un poco asincronos en algunos pero aun disfrutable :D

Marimar



In the Jungle the lions Sleep tonight....



Rapsodia Bohemia



Pump It

Particularidades automotrices

Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:

"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las características del Ford Fiesta 2001".

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:

"Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea".

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el hombre le contesta a la 'ex' enviándole un paquete y un recado:

"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001".

La mujer, un tanto confundida, va a la age! ncia de vehículos e indaga acerca de las características de esa camioneta. El vendedor le informa:

"Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le papalotea el carburador; no bota aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones..."

El poder de la primera Dama

Thalia saca a bailar al Presidente Obama y luego cuando termina y regresa a su mesa empieza el verdadero calvario, que lo disfruten :D



Gracias pro el aporte a Juan Carlos :D

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

No!'

Hic!... ¿Y por qué no?'

"La negra" contestó:

'Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Chin...da Madre, YO SOY el cura

Gracias a Don Remigio por el aporte :D

Eso no es nada

En un vuelo México-Los Ángeles, después de un suave despegue y cuando la nave alcanza la altitud adecuada, el capitán informa por el intercomunicador:

"Damas y caballeros, les habla el capitán Ícaro Buenrostro. Bienvenidos al vuelo 127, México-Los Angeles, con escala en la ciudad de Tijuana. Las condiciones climáticas son excelentes y, por lo tanto, esperamos un tranquilo y agradable vuelo... ¡Oh, por Dios!..."

La comunicación se interrumpe y después de unos minutos, el capitán vuelve a hablar por el intercomunicador:

"Damas y caballeros, les ofrezco una disculpa si los asusté, pero mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente sobre mi persona. ¡Deberían ver la parte delantera de mis pantalones!"

Uno de los pasajeros dice:

"Eso no es nada... ¡usted debería ver la parte trasera de los míos!"

Que harias si....

Un tipo como el del video vestido como el del video, con sangre por todo el cuerpo y un machete se acercara a ti en el elevador :D que lo disfruten :D

La Gober y Cristo

Ya se que ya lo habia puesto con AMLO pero no pierde gracia XD

Estaba la Gober yboom hablando en un evento capitalino en Mérida blanca y de pronto aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de yboom y le pide la palabra. Entonces yboom dirigiéndose a los asistentes, dice:

-Atiendan! acaaa..yjaaaas. Jesucristo mandado por Dios mismo...kiere decirles algooo!!.


Jesucristo toma el micrófono dice:

-Habitantes del Estado más bueno de la República Mexicana :

¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, esta mujer trajo las despensas para que todos comieran por igual ?

Los asistentes responden:

-Síí !!

-No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, élla anda acompañada de una bola de ladrones en su gabinete ?

nuevamente responden:

-Síííí !!

-fue traicionada por kukulcan como yo lo fui por Judas?

frenéticos responden:

-Síííííííííííííí

-Yo predicaba las enseñanzas de mi padre y élla Iwal ke yo las de su tío.

Los asistentes responden (ya enloquecidos y emocionados):

-SÍIIIIIIIIIIII !!!!!!

-Tenemos mucho en común verdad ???

- SIIIIIIII !!!!

- mare Entonces, ¿qué esperan para crucificar a esta hija de la CHINGADA ?? masino?

P.d.: Por favor reenvia este correo a 1.2 millones de yucatecos.. para salvar a nuestro Estado

Gracias a Sugey por el Aporte :D

Grafitis en paredes Mèxico

• Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante nos coge y si vamos detrás nos caga
• En Mèxico tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar.
• Basta ya de realidades, queremos promesas
• El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso al frente.
• La deuda que tiene el país no es externa, es eterna.
• Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde
• Algunos nacen con suerte, otros en Mèxico
• Prohibido robar, el gobierno no admite competencia (Muy visto pero no deja de ser realidad)
• Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien. (IDEM)
• Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
• Mexico es una granja cerrada por falta de huevos

Gracias a Tia Beli pro el aporte.