La verdad sobre los zetas, ya no crean en rumores y sepan su origen real:
1. Los zetas han asesinado a cientos de personas, entre ellas Lus Donaldo Colosio, José Francisco Ruiz Massieu, el cardenal Posadas, Elvis Presley, los tres chiflados, la mamá de Bambi y a la negrita que nadie recuerda de “Salvados por la campana”
2. Los zetas son ex-militares extremadamente hábiles en combate cuerpo a cuerpo y expertos en el uso de toda clase de armas, como rifles de asalto AK-47, R-15, metralletas MP5 y reproductores MP3.
3. Se ha descubierto que si dices el abecedario al revés enfrente de un espejo, con la cabeza de un puerco a la media noche, se te aparecen los zetas. Si lo dices mal, se te aparece el resto del puerco.
4. Está comprobado que uno de cada tres novios de hijas de vecinos de cuñados de amigos es zeta, conoce a los zetas o se hizo acreedor a un cambio de cabeza por parte de los zetas.
5. El hecho anterior convierte a los zetas en la tercera empresa con mayor cobertura en México, solo detrás de Telcel y el Odiosito Bimbo.
6. Los zetas brillan en la oscuridad.
7. Se ha descubierto que el viejo del costal es un zeta ya ruco, por lo que solo pueda dar levantones a morrillos malportados.
8. Desde hace mucho se sabe que si tienes un zeta, debes dejarlo ir. Si regresa, es tuyo, si no, es probable que lo encuentres en la morgue.
9. Quebrar un zeta causa siete años de mala suerte y que los otros zetas te quiebren a ti.
10. Los zetas son secretados por Chuck Norris cada primavera.
11. Es sabido que los zetas habitan lugares cálidos, húmedos y en penumbra, (igual que las cucarachas) como sótanos, baños, bares y burdeles.
12. Los zetas son capaces de actos de extrema crueldad, como ejecutar gente, decapitar marranos, robarle dulces a los niños y madrear a Fabiruchis.
13. Los zetas son susceptibles a las estacas en el corazón, los crucifijos, el agua bendita y las balas calibre 7.62.
14. Hasta el momento, se ha podido confirmar que los siguientes individuos son zetas: el Zorro, el jefe de los hombres de negro, Goku y Mazinger.
15. Es bien sabido que los zetas tienen en su arsenal ametralladoras de 500 centímetros, lanzacuetes, polvos pica pica, chipotes chillones, submarinos tierra – aire, batimóviles y otras armas para uso exclusivo de James Bond.
16. Los zetas visten de negro, hacen sus desmadres en centros comerciales, son antisociales, provocan temor irracional en la población y utilizan el internet y los celulares como principales medios de comunicación: en conclusión, los zetas son emos fuertemente armados.
INFORMACION PRIVILEGIADA Y CLASIFICADA PROPUESTA POR: TOMANDANTE EN JEFE DE LAS DEL QUINTO BOTELLON DE INFLANTERIA DE LAS FUERZAS ARMADAS DE LA REPUBLICA INDEPENDIENTE DEL NUNCA JAMAS; MAXIMO SANTANA…..
Cortesía de Maximo Santana
Fuente: Hazme el chingado favor
11 dic 2009
Sabes que no puedes ser más cool cuando...
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Acabas el hambre en el mundo vendiendo pollos gigantes...
¿Quién tiene el mejor invento?...
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Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo.Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita
-Quisiera estar un rato junto a Dios.
Entonces,San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
-¿Que quieres decir con eso? - pregunta el Todopoderoso.
-Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
El exterior se extropea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
- Y estos son sólo algunos de los problemas....
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo.Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar.
Ford piensa por un momento y solicita
-Quisiera estar un rato junto a Dios.
Entonces,San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
-¿Que quieres decir con eso? - pregunta el Todopoderoso.
-Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
El exterior se extropea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
- Y estos son sólo algunos de los problemas....
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
Imágenes variadas...
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Gracias a Rigeliux por el aporte...
y aprovecho decir ke varios post pasados igual fueron aporte de Juan Carlos... las malditas prisas me hicieron saltar ese pequeño detalle :p
Jeff Dunham
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Hace un tiempo posteamos el video de "Jeff Dunham y Ahmed el terrorista muerto" pues ahora les traemos el video de "Jeff Dunham y Peanut" otra de sus marionetas, excelente video y ventrílocuo. Disfruntenlo. (Por cierto se pronuncia Donom).
Parte1
Parte 2
Parte1
Parte 2
10 dic 2009
¿Por que se casa la gente?
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¿Por qué se casa la gente?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcia?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelve a casar?
Por falta de memoria.
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcia?
Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelve a casar?
Por falta de memoria.
Trailers: The Sorceress Apprentice
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Oh por dios... Oh... por... dios... que buena se ve la maldita película...
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