En honor a todos aquellos laboriosos diseñadores (El gusano Loco incluido)
25 ene 2010
Humor Grafico ... Diseñadores
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23 ene 2010
Otras Verdades sobre el Matrimio
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1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Gracias a Caro por el Aporte
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Gracias a Caro por el Aporte
Chiste de Fin de Semama
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Un tipo se queja con su médico:
“Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada”.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
“Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá como reacciona ella”.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa:
‘Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos’.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
‘Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas’.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido:
“¡¡Necesito un hombre!!”
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
“¡¡Yo también!!”
----------------------------------------------------------------------------
"Diferencias obvias entre personas.Variedad que sirve igual para hombres que para mujeres, advierto:
Rico con pistola.......................precavido.
Pobre con pistola....................terrorista, y, si no, seguro que delincuente.
Rico leyendo el periódico........intelectual.
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo.
Rico corriendo........................deportista.
Pobre corriendo.......................ladrón.
Rico vestido de blanco............doctor.
Pobre vestido de blanco..........panadero.
Rico con maletín.....................ejecutivo.
Pobre con maletín...................traficante
Rico rascándose....................alérgico.
Pobre rascándose................. sarnoso.
Rico en una comisaría...........denunciante.
Pobre en una comisaría.........detenido.
Rico cansado....................ejecutivo con stress.
Pobre cansado................ flojo y súper vago."
“Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada”.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
“Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá como reacciona ella”.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa:
‘Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos’.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
‘Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas’.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido:
“¡¡Necesito un hombre!!”
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
“¡¡Yo también!!”
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"Diferencias obvias entre personas.Variedad que sirve igual para hombres que para mujeres, advierto:
Rico con pistola.......................precavido.
Pobre con pistola....................terrorista, y, si no, seguro que delincuente.
Rico leyendo el periódico........intelectual.
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo.
Rico corriendo........................deportista.
Pobre corriendo.......................ladrón.
Rico vestido de blanco............doctor.
Pobre vestido de blanco..........panadero.
Rico con maletín.....................ejecutivo.
Pobre con maletín...................traficante
Rico rascándose....................alérgico.
Pobre rascándose................. sarnoso.
Rico en una comisaría...........denunciante.
Pobre en una comisaría.........detenido.
Rico cansado....................ejecutivo con stress.
Pobre cansado................ flojo y súper vago."
22 ene 2010
¿Malabares?... yo no se como llamarle a esto...
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Impresionante el sñor, denle chance el principio es pan con lo mismo pero luego s eva poniendo bueno...
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