Y otro chiste :D de fin de semana claro :D

El mago y el carcamal

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:

"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".

Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:

"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."

Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:

"Bájalo, por favor".

"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".

Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.

Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:

"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."

Y al anciano se le para la perinola.

"Ohhhh", exclama el auditorio.

Entonces, emocionado, el anciano advierte:

"¡Chingue a s! u madre el que sople, cabrones!"

Extranormal

Este es un programa Mexicano, Transmitido por TV Azteca, Trata sobre experiencias paranormales, o como su nombre dice "Extra Normales" bueno, les dejo un cpaitulo el cual es parte de un especial de Dia de Muertos asi que imaginense que onda :D



Y el video de facundo sorprendido por un fantasma en pleno sementerio :D (Inche loco se mente en tonterias nomas por que si)

"Es el video del supuesto fantasma captado por el propio Facundo, conductor del programa Incógnito, mismo que entró al aire en febrero de 2005"

TELEGRAMA RURAL

El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:

Sr. Presidente Municipal:

'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.

Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:

'EPISENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO.
ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN, PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!

Excelente Campaña Publicitaria

Creatividad y talento que mueven y remueven mucho de nosotros por la elocuencia de cada fotografía: estos carteles merecen total difusión.

"Piensa Globalmente, muere localmente: Hasta ahora se gastaron 3 Trillones de dolares en paquetes de estimulos economicos para recuperar los bancos. El 1% de esto podria alimentar 59 millones de niños con hambre por un año. Es tiempo de cambiar algo".


"La Pobreza no tendria que ser un condena de por vida"


"Ten cuidado con los autos cuando usas audifonos".


"Mas del 50% de los suicidios son comentidos por ancianos"


"Para hacer un abrigo de piel se necesitan 120 crias"


Un click puede cambiar tu futuro, ponte el cinturon de seguridad"


"El cigarrillo ha matado a mas"



"No Compres suvenirs de animales exoticos"



"Deten la catastrofe"



"Los animales no son payasos"


"Amores que matan, Show de Cobardes"



"Apoyo para personas con desordenes alimenticios"



"Un abusador nunca se reconoce como tal. Publico apoyo internacional sobre la violencia domestica"



"Chica perfecta, Nueva Supoer delgada!!!, Chica perfecta, tratar con cuidado, poca vida util"



"Deten el cambio del clima antes que te cambie a tí"



"No trates a otros de la manera que no te gustaria que te traten"

Gracias por el aporte a mi tia Beli

Tecnologia de Punta

Y NO ES JAPONESA, NO ES NORTEAMERICANA, TAMPOCO COREANA Y MUCHO MENOS CHINA. ESTO ES PURA TECNOLOGíA ISRAELí. :D

Los Diputados Son Como Tortugas Encima de Un poste

----- LOS CONGRESISTAS SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

"No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

Segundo: No podrás creer que esté ahí.

Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."


EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES DEL 2010 y 2011,

HAGAMOS UN BIEN A MEXICO,

TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.

Que estaran pensando ???!!!....

Que onda compadre nos echamos otra bailadita?

Humor de Viejitos :D

Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
"Cuando me muera quiero donar mis ojos".
Otro se levanta y dice:
"Cuando me muera quiero donar mi hígado".
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya
solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy
serio don Jaime declara:
"Cuando yo me muera voy a donar mi pene".
Todos los presentes exclaman:
"Que generosidad, que maravilla, nunca alguien se habia ofrecido para
donar eso!"
Todos gritaron:
"¡Viva don Jaime que va a donar su pene!"
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
"¡Qué se pare! ...¡Qué se pare!",... ¡Que se pare!!
Y don Jaime con una sonrisa dice
"¡Sí se para ...no lo dono!!!!!!!! !

Un poco tarde pero al fin llegó

Pink le canta a Bush

Anuncios de contactos

ADVERTENCIA: Lenguaje un poco agresivo, se recomienda discreción y precaución al leerlo (en voz alta xD)(si quieren)

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y
si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.

Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:

1. Sección internacional: Griego, francés, turco...
2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...
3. Meteorología: Lluvia dorada...
4. Economía: ¿600 pesos? Completo...

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.
Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

-Vanessa, muchas tetas, 120.
-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?
Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:

-Jeanette: recibo desnuda.
-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.
-Venimos a verte en nombre de Jesús.
-¿Qué pasa? ¿Qué nuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice:

-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.
-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.
¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:

-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.
-Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema
métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:

-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.
-¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:

-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.
-Está claro: Un trío, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy
directa:

-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.
-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:

-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.
-Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:

-Sumisa, llámame por las tardes.
-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:

-Famosa de la tele. Demostrable.
-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste:

-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 600 pesos.
-¿600 pesos de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio....

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.
-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 300, una hora 600.
-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!.

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta tinta.
Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:

Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".
Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".
Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder".

No se de donde lo saque pero gracias por el aporte al donador anonimo, este cuate ha escrito de todo hasta las 1000 y una noches XD