Fresecillas del diario

· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
· Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.

· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

· BEBE A BORDO (pero con moderacion).
· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …

· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf

· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.

· El 67% de las estadísticas, son falsas.
· Virus check complete. All viruses functioning normally.

· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.

· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.

· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.

· Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
· Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.

· Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
· El tiempo sin ti es... ‘empo’.

· Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
· ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.

· Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
· Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.

· Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
· Ahorra agua, dúchate con tus amigas

· Al seis lo inventaron en un dos por tres.
· Antes de morir... prefiero la muerte

· Antes era indeciso... ahora no sé
· Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes"

· Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

· Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
· Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo

· Cambio condón roto por ropa de bebe.
· Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.

· Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
· Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta

· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
· Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

· Di no a la droga, hay poca y somos muchos
· Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!

· Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
· Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

· Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
· El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

· El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
· El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

· El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
· El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer

· El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
· El dinero no hace la felicidad la compra hecha

· El mejor amigo del perro es otro perro.
· El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones

· El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
· El que rie el ultimo... piensa mas lento.

· El sentido común es el menos común de los sentidos
· El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.

· El tiempo sin ti es............... "empo".
· El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

· En cada madre hay una suegra en potencia
· Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

· Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
· Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

· Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
· Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

· Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
· Gracias a Dios que soy ateo

· Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje
· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

· Hay un mundo mejor pero es carísimo
· Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

· Intente suicidarme y casi me mato
· La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte.
· La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima

· La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder
· La droga te buelbe vruto

· La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
· La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido

· La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
· La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

· La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
· La superstición da mala suerte

· La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
· La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

· Lo importante es el dinero, la salud va y viene
· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

· Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
· Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible

· Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
· Los honestos son inadaptados sociales

· Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
· Matate estudiando y serás un cadáver culto

· Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
· Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

· Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
· MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"

· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
· Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal.

· No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado
· No hay mujer fea, solo belleza rara

· No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan
· No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano)

· No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
· No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

· No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
· No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

· No veo la hora de irme. (Un ciego)
· Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

· Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
· Ojos que no ven... zapatos llenos de caca

· Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre!
· Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

· Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
· Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente

· Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
· Ser malo es vengarse por anticipado

· Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho)
· Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

· Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17
· Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?

· Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
· Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

· Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
· Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

· Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
· Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase.

· Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas?
· Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

· Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
· Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

· Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
· Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

· Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
· Todo tiempo pasado fue anterior

· Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?
· Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

· Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos
· Vivir es lo único por lo que merece la pena morir

· Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

· Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume.

Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...!

- Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin.

- Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda.

- Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico!
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...

- ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.


- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.

- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.


¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.


- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

- ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta.