31 may. 2010

Respuestas existenciales Perro o Niño

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La Vida se resume en 2 simples preguntas...

1. Debo tener un perro.....?




O...
2. Debo tener hijos?



Sólo una broma para recordarnos sin importar lo que la vida arroje a nuestro paso... sin importar cuán largo y difícil parezca nuestro caminar...
DEBEMOS RECORDAR:
...que siempre hay luz al final del tunel.



Si te estas riendo que Bueno! Porque esa era la idea. Que tengan grandioso día e inicio de semana y
Recuerden agradecer todo: lo bueno y lo malo...



PD - Los gatos siempre son tan DRAMATICOS!!

Gracias a mi esposita chula por el aporte!

29 may. 2010

El eliminador

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Un sábado, tres amigos que acostumbran jugar golf juntos están listos para iniciar la partida cuando se les acerca un solitario jugador que les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:

"Con gusto, venga con nosotros".

A unos dos hoyos de haber comenzado, los compañeros no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.

"Soy un 'eliminador'".

Los tres camaradas comenzaron a reír.

"No, de verdad", continuó el extraño, "soy un eliminador. Elimino gente; mi arma está en el saco de palos. La llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo".

Uno de los amigos decide verificar la historia y, al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, comenta:

"¡Qué pieza, apuesto que podría ver mi casa con esto! ¿Puedo probar?"

"Seguro", contesta el elimi! nador.

Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y exclama:

"¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? ¡Un momento, también está mi vecino! ¡Y desnudo!"

Totalmente alterado, le pide al eliminador que lo ayude a limpiar su honor. El matón le contesta:

"Me pagan 10 mil dólares cada vez que jalo el gatillo".

"¡¿Diez mil?! Es mucho, pero esto no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones: una a mi mujer, justo en la boca, porque nunca para de hablar; otra al tipo ése, en los genitales, para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás".

El eliminador accede; se prepara y observa detenidamente a través de la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el individuo agraviado, impaciente, le reclama:

"¿Qué espera? ¡No aguanto más! ¡¿Por qué no dispara de una buena vez?!"

"Sólo un poco más. Estoy ! a punto de ahorrarle diez mil..."

26 may. 2010

La crisis y los superheros

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Que harian los superheroes si los alcanzara la crisis, en el caso de Marvel si Tony Stark dejara de "patrocinar" superheroes, o Bruno Diaz (Bruce Wayne) se fuera a la ruina? y la atalaya?

He aqui una probadita XD























Gracias a Sugey por el aporte

25 may. 2010

Adivinen quien regreso!!1

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Este par de orientales medio locos que playbackean haciendo tonteria y media buenisimos :D, un poco asincronos en algunos pero aun disfrutable :D

Marimar



In the Jungle the lions Sleep tonight....



Rapsodia Bohemia



Pump It

21 may. 2010

Particularidades automotrices

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Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:

"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las características del Ford Fiesta 2001".

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:

"Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea".

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el hombre le contesta a la 'ex' enviándole un paquete y un recado:

"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001".

La mujer, un tanto confundida, va a la age! ncia de vehículos e indaga acerca de las características de esa camioneta. El vendedor le informa:

"Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le papalotea el carburador; no bota aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones..."

20 may. 2010

El poder de la primera Dama

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Thalia saca a bailar al Presidente Obama y luego cuando termina y regresa a su mesa empieza el verdadero calvario, que lo disfruten :D

video

Gracias pro el aporte a Juan Carlos :D

19 may. 2010

BAILAMOS MI NEGRA?

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Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

No!'

Hic!... ¿Y por qué no?'

"La negra" contestó:

'Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila

Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Chin...da Madre, YO SOY el cura

Gracias a Don Remigio por el aporte :D

18 may. 2010

Eso no es nada

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En un vuelo México-Los Ángeles, después de un suave despegue y cuando la nave alcanza la altitud adecuada, el capitán informa por el intercomunicador:

"Damas y caballeros, les habla el capitán Ícaro Buenrostro. Bienvenidos al vuelo 127, México-Los Angeles, con escala en la ciudad de Tijuana. Las condiciones climáticas son excelentes y, por lo tanto, esperamos un tranquilo y agradable vuelo... ¡Oh, por Dios!..."

La comunicación se interrumpe y después de unos minutos, el capitán vuelve a hablar por el intercomunicador:

"Damas y caballeros, les ofrezco una disculpa si los asusté, pero mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente sobre mi persona. ¡Deberían ver la parte delantera de mis pantalones!"

Uno de los pasajeros dice:

"Eso no es nada... ¡usted debería ver la parte trasera de los míos!"

14 may. 2010

Que harias si....

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Un tipo como el del video vestido como el del video, con sangre por todo el cuerpo y un machete se acercara a ti en el elevador :D que lo disfruten :D

La Gober y Cristo

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Ya se que ya lo habia puesto con AMLO pero no pierde gracia XD

Estaba la Gober yboom hablando en un evento capitalino en Mérida blanca y de pronto aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado de yboom y le pide la palabra. Entonces yboom dirigiéndose a los asistentes, dice:

-Atiendan! acaaa..yjaaaas. Jesucristo mandado por Dios mismo...kiere decirles algooo!!.


Jesucristo toma el micrófono dice:

-Habitantes del Estado más bueno de la República Mexicana :

¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, esta mujer trajo las despensas para que todos comieran por igual ?

Los asistentes responden:

-Síí !!

-No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, élla anda acompañada de una bola de ladrones en su gabinete ?

nuevamente responden:

-Síííí !!

-fue traicionada por kukulcan como yo lo fui por Judas?

frenéticos responden:

-Síííííííííííííí

-Yo predicaba las enseñanzas de mi padre y élla Iwal ke yo las de su tío.

Los asistentes responden (ya enloquecidos y emocionados):

-SÍIIIIIIIIIIII !!!!!!

-Tenemos mucho en común verdad ???

- SIIIIIIII !!!!

- mare Entonces, ¿qué esperan para crucificar a esta hija de la CHINGADA ?? masino?

P.d.: Por favor reenvia este correo a 1.2 millones de yucatecos.. para salvar a nuestro Estado

Gracias a Sugey por el Aporte :D

12 may. 2010

Grafitis en paredes Mèxico

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  • Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos adelante nos coge y si vamos detrás nos caga
  • En Mèxico tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar.
  • Basta ya de realidades, queremos promesas
  • El país estaba al borde del abismo y hemos dado un paso al frente.
  • La deuda que tiene el país no es externa, es eterna.
  • Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde
  • Algunos nacen con suerte, otros en Mèxico
  • Prohibido robar, el gobierno no admite competencia (Muy visto pero no deja de ser realidad)
  • Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien. (IDEM)
  • Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
  • Mexico es una granja cerrada por falta de huevos
Gracias a Tia Beli pro el aporte.

Clasificación informática de las mujeres

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MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde t! odo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira ! su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo pe! rciba, p oco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

11 may. 2010

Sabes que no puedes ser mas cool cuando...

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Tu cabra esta mejor entrenada que tu perro

A que no encuentras a....

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El millonario v.x

7 may. 2010

Diario de un Chilango (huach) en Yucatan

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4 de Diciembre:

Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Mérida, Yucatán. Qué paz hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, y sobre todo no puedo creer la belleza del clima es increíble que sea una ciudad con tan poca gente, renté una casa de 4 recámaras con una enorme sala con doble altura y a muy buen precio en la Colonia Francisco de Montejo (aquí les dicen Fraccionamiento), que es como la Colonia Nápoles en México. Con alberca y toda la cosa.

24 de Diciembre:

Esto es lo más bonito que he visto en mi vida. Ando haciendo las últimas compras de Navidad en shorts y camisa corta, inclusive traigo un bronceado chingón (ja, ja, ja allá en la "capirucha" están a 10 grados), aunque he oído unos comentarios sobre el verano de aquí, no creo que llegue a tanto, han de ser exageraciones... ¡Cómo me gusta Yucatán! pienso quedarme a vivir aquí hasta que muera...

27 de Diciembre:

Vinieron mis parientes del D.F. a pasar el Año Nuevo conmigo y están encantados, hacemos carnes asadas en el jardín y tomamos cerveza fría todo el pinche día, además aquí no hay ley seca ni en domingo y puedes sentarte en la banqueta de tu casa como si nada; a mis parientes los llevé a la playa a jugar con las olas, inclusive mis papás ya están haciendo planes para comprar una casa acá para cuando se retiren, están encantados porque han desaparecido sus reumas y se sienten muy bien, sobre todo están sorprendidos porque aquí no se acostumbra encender la calefacción o chimenea y andas con los vidrios abajo sintiendo el aire fresco... ¡Qué bonito es Yucatán, la verdad... esto si que es vida!

8 de enero:

Hoy entró un viento cañón, en la noche no podía dormir del ruido. Aquí les dicen "norte", qué simpáticos los yucatecos con sus palabras domingueras... son a toda madre!!!

2 de Febrero:

Ayer me compré un automóvil, escogí uno negro con interiores de piel genuina y con el clima que hay aquí bien valió la pena haber escogido la opción con quema cocos, total aquí si se desquita la inversión, una maravilla; salgo a pasear con mis hijos por las bellas avenidas, disfrutando de la vista, llegando al puerto de Progreso en 20 minutos... si vieran el mar, esto se está pareciendo a Cancún, hasta estoy muy orgulloso de mi auto, la gente se me queda viendo extrañada pero ha de ser de pura envidia... 'ches nacos yucas, no saben aprovechar sus riquezas naturales...

19 de Abril:

Acaba de pasar Semana Santa, es la primera vez que veo que llueva y se ponga nublado, pero solo fue por 2 días ya salió el sol y todo volvió a la normalidad.

4 de Mayo:

Hoy al medio día sentí un poco de calor, agradable, hasta eso, sudé un poco pues tuve que caminar un trayecto hacia mi auto, pero en cuanto puse el clima me refresqué, como ya estamos a casi mediados de año pues yo creo que este será todo el calor que hará, aparte apenas y lo sentí y sólo fue un rato a medio día, volví a la playa y lo disfruté mucho.

15 de Junio:

Ya comprendí por qué la gente me veía raro en mi carro, es un pinche horno el cabrón!!! No puedo ni agarrar el volante, tengo que subir un trapo húmedo, además ya el doctor me recomendó una pomada para las almorranas por los pinches asientos de piel se ponen como el infierno; la refrigeración tarda mucho en enfriar, ya he cambiado 3 veces de desodorante porque el que me pongo nomás no funciona, a los 10 minutos ya huelo a pepenador... lo bueno es que en mi casa tengo aire acondicionado y por lo menos duermo y como a gusto... ¿pues qué nunca llueve en este pinche lugar???

10 de Julio:

Salí para mi trabajo a las 7 de la mañana y ya sudaba como un pinche cerdo, el mentado Paseo de Montejo estaba hasta el queque, con eso de que están arreglando los baches, que son unos pinches cráteres los cabrones, a mi puto auto se le madreó un rin, y por el excesivo uso del aire acondicionado me dejó tirado en un estacionamiento con la batería muerta; cuando fui a cambiarla por otra a las 2 de la tarde, sendos chorros de sudor corrían por mi espalda, ah! porque a esas horas no hay ni un puto lugar abierto, aquí todos duermen siesta de 2 a 4 de la tarde, huevones hijos de la chingada. Como tuve que cambiarla yo mismo duré 3 días en cama con suero por la deshidratación.
Cuando mis niños se portan mal los amenazo con sacarlos al parque al medio día. Con una chingada ¿Pues qué no llueve aquí???

28 de Julio:

Ayer llovió y lejos de mejorar las cosas las empeoró... este pinche lugar es una vaporera!!! Casi no puedo respirar, me la llevo encerrado en mi casa todo el fin de semana y para acabarla de chingar me llegaron $8,000 pesos de la luz!!!, además las pinches calles, como no están preparadas para la lluvia se volvieron albercas públicas, con un hedor, ¡puta madre! ¡cañón...! Estuve sitiado en mi casa 3 putos días porque para acabarla de chingar, entró un huracán y llovió de a madres y según dicen que hace 13 años que no entraba uno tan fuerte a Mérida, puta suerte, y aparte los pinches trácalas de CFE me cortaron la luz cabrón, y con este puto calor, ah! pero de seguro
que ni se va a notar en el próximo recibo. Mejor me fui a Progreso buscando refrescarme al fin que ni escuela hubo... ¡oh! ¡¡¡error!!! me picó un agua mala en los huevos, los moscos parecían aviones y el calor húmedo hacia que se me derritiera el culo, no servía el aire acondicionado de la casa que me prestaron, por lo que a las 2 de la mañana no pude más y me regresé con la familia... los niños chillaron y berrearon por todo el camino. Y los progreseños como si nada, hasta tomando cerveza en el malecón estaban los cabrones... y hasta se ponen jeans!! Han de tener los huevos pegados.

12 de Agosto:

Hoy estuvimos a 47º centígrados y eso es a la sombra!!! El más chico de mis hijos sé cayo en la banqueta y sufrió quemaduras de tercer grado, ¡¡¿¿pero qué es esto??!! la gente de aquí cuando se muere no se va al infierno... viven en él toda su chingada vida!!!

22 de Agosto:

Ya no soporto más, la gente aquí me dice que aguante, que en Noviembre empieza a cambiar el clima, ni madres ya entregué la pinche casa, y me regreso al D.F..., me vale madre la chamba que tenía en la Ford. Viva la pinche contaminación y el tráfico, prefiero morir asaltado que quemado en un semáforo del infernal Paseo de Montejo.

!!!QUE CHINGUEN A SU MADRE EL CALOR Y EL SOL DE YUCATAN!!!
¡¡¡Y QUE VIVA MEXICO Y SUS PINCHES SEGUNDOS PISOS Y EL METROBUS, AUNQUE NO SIRVAN PARA NI PUTA MADRE!!!!
¡¡¡QUE VIVA LA INSEGURIDAD Y TODOS LOS PUTOS SECUESTROS!!!
¡¡¡QUEDENSE CON SU PINCHE MALECON DE PROGRESO!!!

YO PREFIERO EL PERIFERICO...!!!

De que hablan???

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Gracias a Tia Beli por el aporte XD

6 may. 2010

El Nuevo Logo de Arizona!!!

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3 may. 2010

James Bodn en el Cielo

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Muere James Bond y llega al cielo con SanPedro...

SAN PETER -- ¿Cuál es tu nombre,hijo?

JAMES BOND -Bond, James Bond.

SAN PETER- Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, eso lo tienes que demostrar...

JAMES BOND -- ¿Qué desea que haga?

SAN PETER- Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán, si lo traes, quiere decirque en realidad quien eres.

Pasan unos minutos y llega con Adán de la mano.

JAMES BOND- Bueno, aquí tiene a Adán.

SAN PETER -- ¿Cómo lo encontraste entre tantos?

JAMES BOND- Muy fácil, sólo busque al que no tiene ombligo y era él.

SAN PETER -Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta.

Entonces San Pedro pone un parche a todo el mundo en el ombligo, y le dice a Bond que no se los puede quitar, mete a Adán al cielo de nuevo y lo revuelve como ficha de dominó, y lo manda de nuevo abuscar a Adán..

A los pocos minutos llega Bond con Adán.

JAMES BOND- Aquí está de nuevo.

SAN PETER - No mames, cabron, ¿cómo le hiciste?

JAMES BOND- Fue muy sencillo, busque a quien le faltaba una costilla, y ese solamente es Adán.

SAN PETER-Tienes razón, fue muy sencillo, es más, no cuenta.

Entonces San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que sólo se podían ver siluetas por la falta de luz.

Entra Bond a buscarlo, se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un reverendo desmadre.

Sale James Bond ensangrentado y madreado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.

JAMES BOND - Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?

SAN PETER - Claro hijo, el cielo es tuyo, sólo dime, ¿cómo le hiciste para encontrarlo?

JAMES BOND -Muy fácil, entré al cuarto y le dije a todo mundo: 'Vayan y chinguen a su madre', el único que no brincó a madrearme fue él..

Mis Fotos de Muro

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Gracias a Mike por aportar la idea (ocioso)

Para alegrar este inicio de semana

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Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

  • Megabyte: Mordidota en Inglés.
  • Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
  • Zip: Lo contrario de nop.
  • Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
  • Chip: Compañero de Dale.
  • Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
  • Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
  • No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
  • Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
  • Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
  • Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
  • Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
  • Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
  • Mouse: Apellido de Mickey.
  • Macromedia: Prenda para gorditas.
  • Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar



En un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

Gracias a mi Tia Beli por el aporte (De Nuevo XD)
PD. Tia creo que te enseño a postear estan buenos tus aportes :D

1 may. 2010

Frases

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  • Me emborraché para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
  • Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté...¿Dónde está el techo?
  • Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
  • Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!
  • Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
  • Intenté suicidarme y casi me mato !!!
  • Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
  • No soporto a las personas que no dan la cara...(Anónimo)!!!
  • Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta!!!
  • Fulanito te quiero...(Menganita)
  • No hay opiniones estúpidas,sino estúpidos que opinan!!!--> Verdad politicos!!??
  • Cuando el río suena ...Se ahogó una orquesta!!!
  • ¿Para qué tomar y manejar?....Si puedes fumar y volar!!!
  • Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
  • Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas...Jale y empuje!!!
  • No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
  • Antes era indeciso ...Ahora no sé !!!
  • Trabajar nunca mató a nadie...¿Pero para qué arriesgarse?
  • Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
  • Si en Holanda usan suecos....en Suecia usan holandos?
  • En caso de incendio siga la flecha -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->!!!Dije en caso de incendio!!!

Arrastra el mouse desde un punto rojo hasta el otro sin soltar el boton izquierdo y veras algo maravilloso que te sorprendera !!!


.Idiota haces cualquier estupidez que te digan, no?? .


Gracias a Tia Beli por el Aporte :D

 

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