En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana:Tomarse un "caballito" de tequila diario para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida. Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los mexicanos le habla al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha echado Ud.algún pedo?
- Pos no, compadre. ¿Por qué?»
- ¡Pos ni se lo suelte compadre! Le estoy hablando desde Argentina...
Gracias al Profe Pacheco por el aporte :D
20 jul 2010
19 jul 2010
Otro de la Gober y su Comaigre!
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Hace años, siendo Ivonne Ortega presidenta municipal de Dzemul, fue de visita con su Tío Víctor que era Gobernador del Estado. Llego al palacio de gobierno y paso su tío a recogerla en un Mercedes Benz nuevecito del año.
La joven alcaldesa, no pudo contener la duda y le pregunto a su tío el gobernador:
- Oiga Tío......¿de dónde salió para comprar este coche?
El Gobernador le dice:
- Espérate un poco sobrina......ah mira.....¿ves aquella escuela que está allí? ¡Pues me quede con el 10% del presupuesto!
La alcaldesa se queda pensativa y en eso, llegan a la casa de su Tío, una hermosa casota de 3 pisos e Ivonne de nuevo le pregunta:
- Oiga Tío.....y de donde saco para hacer esta casota?
El gobernador le dice
- Vente al tercer piso......mira, ¿ves la carretera a Progreso que esta allá? ¡Me quede con el 20% del presupuesto de ampliación! la alcaldesa se queda pensativa de nuevo, y así pasa el fin de semana, le va sacando nuevas propiedades y lujos al Tío y este le responde lo mismo: 10% por aquí, 20% por acá, y hasta un 30% por acuyá
Pasan los años y la joven Ivonne llega a gobernadora, y claro, invita a su comadre Angélica, que es diputada Federal a visitarla un fin de semana. Llegando al aeropuerto, pasan a recoger a la diputada en una lujosa limusina con rines de oro escoltada por 10 camionetas de guardaespaldas, y la llevan hasta las afueras de la ciudad, a un lujosísimo y enorme rancho, donde la gober ya la estaba esperando
- ¡Comadreé!, ¡Comadreé!
Empiezan a comer, viandas exquisitas, caviar, champaña importados, y William Levi de "edecán", luego su masajito pa'l relax y una sesión en cámara hiperbarica personal pa' quitar las arrugas. La diputada no se aguanta las ganas y le pregunta a su comadre:
- Oiga comadre......no quiero que suene a grosería, pero dígame....como le hizo para tener este ránchote, esa limusina, para darse esos lujos......¡si apenas tiene unos meses de gobernadora!
la gober le dice:
- Vámos al octavo piso de mi rancho.....desde allí veras todo con claridad.
Llegan al octavo piso y desde allí le dice la gober a su comadre:
- Mire comadre, ¿Ve usted esas escuelas, esas autopistas, esos puentes, esos autobuses ultramodernos para transporte público, ese parque tecnológico y ese Tren Bala que va rumbo a Cancún?
- No comadre.... ¡no veo nada de eso!
- A güevo que no ve nada... ¡Me quede con el 100% del presupuesto!
Gracias a mi esposita chula por el aporte :D
La joven alcaldesa, no pudo contener la duda y le pregunto a su tío el gobernador:
- Oiga Tío......¿de dónde salió para comprar este coche?
El Gobernador le dice:
- Espérate un poco sobrina......ah mira.....¿ves aquella escuela que está allí? ¡Pues me quede con el 10% del presupuesto!
La alcaldesa se queda pensativa y en eso, llegan a la casa de su Tío, una hermosa casota de 3 pisos e Ivonne de nuevo le pregunta:
- Oiga Tío.....y de donde saco para hacer esta casota?
El gobernador le dice
- Vente al tercer piso......mira, ¿ves la carretera a Progreso que esta allá? ¡Me quede con el 20% del presupuesto de ampliación! la alcaldesa se queda pensativa de nuevo, y así pasa el fin de semana, le va sacando nuevas propiedades y lujos al Tío y este le responde lo mismo: 10% por aquí, 20% por acá, y hasta un 30% por acuyá
Pasan los años y la joven Ivonne llega a gobernadora, y claro, invita a su comadre Angélica, que es diputada Federal a visitarla un fin de semana. Llegando al aeropuerto, pasan a recoger a la diputada en una lujosa limusina con rines de oro escoltada por 10 camionetas de guardaespaldas, y la llevan hasta las afueras de la ciudad, a un lujosísimo y enorme rancho, donde la gober ya la estaba esperando
- ¡Comadreé!, ¡Comadreé!
Empiezan a comer, viandas exquisitas, caviar, champaña importados, y William Levi de "edecán", luego su masajito pa'l relax y una sesión en cámara hiperbarica personal pa' quitar las arrugas. La diputada no se aguanta las ganas y le pregunta a su comadre:
- Oiga comadre......no quiero que suene a grosería, pero dígame....como le hizo para tener este ránchote, esa limusina, para darse esos lujos......¡si apenas tiene unos meses de gobernadora!
la gober le dice:
- Vámos al octavo piso de mi rancho.....desde allí veras todo con claridad.
Llegan al octavo piso y desde allí le dice la gober a su comadre:
- Mire comadre, ¿Ve usted esas escuelas, esas autopistas, esos puentes, esos autobuses ultramodernos para transporte público, ese parque tecnológico y ese Tren Bala que va rumbo a Cancún?
- No comadre.... ¡no veo nada de eso!
- A güevo que no ve nada... ¡Me quede con el 100% del presupuesto!
Gracias a mi esposita chula por el aporte :D
17 jul 2010
Gracias por sus mail o mejor dicho la Anticadena
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Quisiera agradecerle a todas las personas que me han mandado cadenas durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos..
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del Messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
A todos GRACIAS, me cambiaron la vida !!!
IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 54 personas en los 3 próximos minutos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma picará tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.... momento, si lo mandas... aparecerá un cheque al portador por $10,000,000.OO justo debajo de tu teclado, la memoria de tu PC o Mac aumentara a 10 terabytes, el amor de tu vida tocara la puerta de tu casa en 10 min así q reenvíalo y date una bañadita pronto corre!!!!.
Recuerdas q este mensaje ha sido hechizado por un brujo pirujo así q hay tu sabes !!!
Gracias ....
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos..
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del Messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
A todos GRACIAS, me cambiaron la vida !!!
IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 54 personas en los 3 próximos minutos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma picará tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.... momento, si lo mandas... aparecerá un cheque al portador por $10,000,000.OO justo debajo de tu teclado, la memoria de tu PC o Mac aumentara a 10 terabytes, el amor de tu vida tocara la puerta de tu casa en 10 min así q reenvíalo y date una bañadita pronto corre!!!!.
Recuerdas q este mensaje ha sido hechizado por un brujo pirujo así q hay tu sabes !!!
Gracias ....
10 jul 2010
De quien fue la culpa?
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De quien fue la culpa de la eliminación de México del Mundial?
Gracias a mi esposita linda pro el aporte :D
Gracias a mi esposita linda pro el aporte :D
2 jul 2010
Yo solamente me preguno
0 comentarios
Donde rayos quedo la inocencia infantil?
Un Niño Friega a un adulto con un chiste colorao
Gracias a HECF
Un Niño Friega a un adulto con un chiste colorao
Gracias a HECF
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