El calor en México

Gracias a Doña Mary por le aporte :D

Preguntas sin respuesta

• Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
• ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
• ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
• Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
• ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
• Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
• Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
• Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
• Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
• Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿! es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
• Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
• Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
• Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
• Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
• ¿Por qué no hay pilas B?
• Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
• ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
• Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
• Si el pez nada... ¿la vaca todo?
• Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
• El recto... ¿es insobornable?
• ¿Por qué las cosas sie! mpre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
• ¿ Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
• Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
• Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
• ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
• Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
• ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
• ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
• ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
• Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización! de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
• ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
• ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
• Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
• ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
• Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
• ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
• ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
• ¿C! uándo los bebés dejan de ser bebés?
• Si estas en un ! callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
• Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
• ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
• ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
• ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
• Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
• Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
• Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
• ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
• ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
• Cuando te sacas una fot! o al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
• Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
• Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
• Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
• Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
• ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
• Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
• ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
• Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
• La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
• ¿Por qué para esta! r presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
• ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
• ¿Por qué la luz negra no es negra?
• ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
• ¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?
• ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
• ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
• Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
• Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
• Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?

Que dijooo...????

Igual gracias a Tonterias.com

Ya se que no estamos en navidad...

Pero esta buenisimo y hacia mucho que no lo veia

Click derecho, reproducir, para que empiece :D


Igual gracias a Tonterias.com

Sabes que no puedes ser mas cool cuando...

Cuando Conviertes esto......




En esto....


Gracias Tonterias.com por el aporte XD

Ojala asi fuerna los polis Mexicanos

Gracias a Juan Carlos por el aporte

DATOS CIENTIFICOS COMPROBADOS

HECHOS CIENTIFICOS (pero inutiles XD)

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia como para calentar una taza de
cafe.
(No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(30 minutos!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora.
(Me quede pensando en lo del cerdo)

Una cucaracha vivir 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(Que envidia lo del cerdo!)

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al dia
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad)

El elefante es el unico animal que no puede saltar.
(30 minutos, que loco el cerdo!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(Se dan cuenta? 30 minutos!)

El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.
(Conozco gente asi)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(Tambien conozco gente asi)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, el cerdo es un maestro!)

Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
(Y que paso con el cerdo? Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)

30 minutos! Que fenomeno!

Al fin entendi porque mi novia me dice: "Eres un Cerdo!"

Que hacer en caso de terremoto

Ahroa que estan dem oda los terremotos, y su pirateria las replicas) un pequeño chistesito :D


1. REUNANSE TODAS LAS PERSONAS EN UN SOLO LUGAR
Asi es mas facil que los rescatistas encuentren todos los cuerpos de una vez y no pierdan tiempo buscando por aqui y por alla.

2. AGUANTE LA RESPIRACION.
Luego se acaba el oxigeno dentro de los escombros.

3. GUARDE LA CALMA
De todos modos... ya que.

4. TENGA A LA MANO UNA IDENTIFICACION
Hay que cooperar para la identificacion de cadaveres.

5. NO UTILICE LOS ELEVADORES NI LAS ESCALERAS
Solito va a llegar a la planta baja o al sotano.

6. SI ESTA INGIRIENDO ALIMENTOS, DESECHELOS
Con todo el tiempo que va a pasar para que lo encuentren, se pueden descomponer y producir mal olor, lo que puede confundir a los perros de rescate.

7. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS, NO GRITE
No gaste energia, no lo van a escuchar y puede despertar el panico.

8. SI SOBREVIVE ENTRE LOS ESCOMBROS Y VUELVE A TEMBLAR, NO SE MUEVA DE SU LUGAR
De todos modos no puede.

9. ESPERE A SER RESCATADO
Que otra!

10. BUSQUE A LOS ARQUITECTOS, INGENIEROS Y ALBANILES QUE CONSTRUYERON EL EDIFICIO DONDE USTED SE ENCONTRABA
Demandelos, subalos a la montaña rusa y deles un piedrazo en la cabeza para que vean lo que se siente.

Dichos Locos...

Un amigo es aquel que lo sabe todo de tí, y a pesar de ello te quiere!!
Más vale pájaro en mano que Baby Shower..
El pan de la vecina es medicina..
Ojos que no ven... necesitan oculista!
Dime con Quien andas.. y si esta buena me la mandas!!
Muchos de nosotros quisieramos mover montañas, pero nos da flojera practicar moviendo colinas!!
Perro que ladra, a veces si muerde!! (ouch!!)
El azucar no engorda, el que engorda es uno!
Si la primera vez no logras lo que quieres, entonces contrata a alguien!!
Un mal hábito no es nada más que un error repetido!
De los cuarenta para arriba no te mojes la barriga!
La mejor manera de reponer algo que perdiste, es comprandolo de nuevo!!
El casamiento es como cualquier trabajo, se te hace mas fácil si te cae bien el jefe..
El que madrugra, si no se cuida, lo madrugan de regreso!
La gente es muy abierta a cosas nuevas , siempre y cuando se parezcan a cosas viejas!

El 2011...

Este año vamos a experimentar cuatro fechas inusuales 1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11 y eso no es todo ... Toma los dos últimos dígitos del año en que naciste, ahora añade la edad que cumpliras este año, y el resultado será 111 para todos ...!! Este es el año del dinero ..!!! Este octubre del año tendrá 5 domingos, lunes 5 y sábado 5. Esto sucede sólo cada 823 años ... Estos años son especialmente conocidos como "poseedor de dinero"

Como dato inútil está bueno...

IVONNE ORTEGA y sus apodos

1-¿Por qué le dicen a Ivonne, la Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

2--¿Por qué le dicen a Ivonne, la Redentora?
R.: Porque tiene a varios millones de arrepentidos.

3--¿Por qué a los Priístas de Yucatán les dicen las focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

4--¿Por qué le dicen a Ivonne, la Chava del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del Ocho.

5--¿Por qué le dicen a Ivonne, el embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

6--¿Por qué le dicen a Ivonne, la cebra?
R.: Por burra, pero se rayó con el puesto.

7--¿En qué se parece y en qué se diferencia Ivonne de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de
que a Tarzán sí le hacen caso.

Si no pasas este correo a todos tus contactos, significa que en el
fondo eres OFICIALISTA ...

Gracias a Doña Yovis por el aporte :D

Las Divas deMortal Kombat

Simplemente Wow!!! Guapisimas

Kitana



Mileena



Sonya Blade



Gracias al Ocioso y Flojo Mike (flojo por que no quiere subir cosas buenas como esto) por el aporte

Escena eliminada de Juan Topo

Esta buenisimo XD y subtitulado que lo disfruten :D