Preguntas sin respuesta

• Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
• ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
• ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
• Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
• ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
• ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
• Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
• Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
• Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
• Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
• Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿! es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
• Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
• Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
• Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
• Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
• ¿Por qué no hay pilas B?
• Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
• ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
• Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
• Si el pez nada... ¿la vaca todo?
• Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
• El recto... ¿es insobornable?
• ¿Por qué las cosas sie! mpre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
• ¿ Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
• Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
• Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
• ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
• Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
• ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
• ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
• ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
• ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
• ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
• Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización! de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
• ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
• ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
• Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
• ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
• Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
• ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudo haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
• ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
• ¿C! uándo los bebés dejan de ser bebés?
• Si estas en un ! callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
• Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
• ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
• ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
• ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
• Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
• Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
• Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
• ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
• ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
• Cuando te sacas una fot! o al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
• Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
• Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
• Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
• Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
• ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
• Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
• ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
• Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
• La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
• ¿Por qué para esta! r presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
• ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
• ¿Por qué la luz negra no es negra?
• ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
• ¿Por qué el futbol americano se llama así, si no se usa el pie?
• ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
• ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
• Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
• Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
• Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?