Refranes actualizados

Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
Cara de espanto culo de encanto.
Caras vemos mas abajo no sabemos.
Mas vale pájaro en mano que sida en el ano
Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro encaje un metro.
No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido.
No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
¿Cuál es la diferencia entre lástima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros.
Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
Más pronto cae un hablador si es cojo.
Más vale prevenir que amamantar.
Palo dado adios loquita.
Ojos que no ven pies que pisan caca.
La excepción de la regla dura 9 meses.
En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
Cría cuervos y tendras un chingo.
Arbol que crece torcido se le caen los pajaros
Otra vez gracias a Hernán :D

Frases célebres de Armando Oyos

Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?

Gracias a Hernán por el dato :D

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Eres una persona clara y concisa...

Siempre es mala idea...

Tener complejos así y no tirarte un balazo...

Cuidado al cruzar la calle

video viejito pero muy bueno, fíjense en la personita que se lleva el carro que se voltea

Catorrazos...

Por dios que es uno de los mejores videos de catorrazos que he visto :D

La publicidad del día: Para todo lo demás...

Inventos Cool: Construye tu propio mini avión

Programar en Dream Weaber es lo de hoy

Uupppsssss!!!!

Un día como cualquiera, te subes al camion y a medio camino,
sientes la asquerosa necesidad de

TIRARTE UN PEDO........

pero el camion va lleno.....

entonces escuchas que la musica tiene muy buen volumen y decides

comenzar a pedorrearte al ritmo de la musica.

Despues de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor

pero aun te quedan pedos por soltar......

Con un gran esfuerzo y con la musica como escudo.....

Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo.....

Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar

al levantarte sientes montones de miradas

que te hacen sentir mal.......

en el momento justo de que te estas bajando del camion

recuerdas que........




ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD PENDEJO!!!!!!

Gracias a Hernán por el aporte :p

Mujeres vs. Cerveza

Ya la había posteado anteriormente pero este está más completo :D

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!



La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!



Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!



Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.



Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.



Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!



Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!



Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!



Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!



Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.



Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!



Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en 'destapar' una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!



Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!



Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!



Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!



La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!



Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!



PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Gracias a Meredith Jazmín por el aporte (no sé quién seas pero muchas gracias :D)

73 VERDADES UNIVERSALES :D

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Electropura.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73′ y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74′ y mirás tu número…!! Luego ‘75′, ‘76′,
‘77′ y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!

Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”

Cero creatividad para inventar amenazas por nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Es fácil, miren:

‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono,bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con una compañera de trabajo, no se pone celosa de tus compañeras del trabajo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo incienzo en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…

Verdad Nº 51
Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro.

Verdad Nº 52
Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar:

1. Dale sexo oral.
2. Mirala mucho.
3. No la mires tanto.
4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto.
5. Decile cosas lindas.
6. Decile las peores chanchadas.
7. Mirala de nuevo.
8. No tanto.
9. Llevá el ritmo.
10. Seguí su ritmo.
11. Escuchala.
12. Sé un poco indiferente.
13. Sé un poco cariñoso.
14. Si usás slip, que no lo vea.
15. Tocala.
16. Mirala con ganas.
17. Cogela bien.
18. Procurá que acabe. (mínimo una vez. mínimo)
19. No ronques.
20. Y nunca te confundas su nombre.

Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar:

1. Decile que la tiene muy grande... es todo...

Verdad Nº 53
Los hombres nunca sabremos lo que es un verdadero orgasmo.

Verdad Nº 54
Las mujeres nunca sabrán lo que es amar en serio.

Verdad Nº 55
Si nuestros padres nos engañaron al decirnos que Papá Noel existía, ¿Por qué ahora tenemos que creerles que no existe?

Verdad Nº 56
Las vecinitas crecen de golpe.

Verdad Nº 57
La empanada de carne define el criterio de una rotisería.

Verdad Nº 58
Por alguna extraña razón, a los que atienden en los locutorios y cibers, no les gusta señalarnos la ubicación de la máquina que nos acaban de asignar.

Como mucho, apuntan más o menos con la cabeza.

Verdad Nº 59
Pocas mujeres saben de qué hablamos cuando hablamos de "la ricotita".

Verdad Nº 60
A las rolingas y a las que escriben poesía, les gusta que le acaben en las tetas.

Verdad Nº 61
Por más que lo busques, nunca encontrás al empleado del mes en el local.

Verdad Nº 62
Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido.

Verdad Nº 63
Es de muy mala educación preguntar si te bloquearon en el msn.

Verdad Nº 64
Si mientras le estás dando sexo oral, cada tanto te acaricia el pelo con una mano... vas bien.
Si te acarica con las dos... vas muy bien.
Y si de repente deja las manos quietas y ves que dobla los dedos de los pies hacia atrás... Seguí así... No pares! No pares!

Verdad Nº 65
Hipócrita aquel hombre que no reconozca su culo como zona erógena.

Verdad Nº 66
Viajar sentado en el colectivo, genera inesperadas y vergonzosas erecciones.

Verdad Nº 67
La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar.

Verdad Nº 68
Cuando la mina que te estás levantando te pregunta con quién vivís, nunca vas a contestar: -con mis viejos -a secas. Siempre vas a intentar suavizarlo con un: -pero justo ahora estoy buscando depto para irme solo.

Verdad Nº 69
La última cucharada de Danet es la más rica.

Verdad Nº 70
La cara tierna del gatito de Shrek la inventaron sólo para poder ponerla en el msn y que sea más fácil levantarse adolescentes.

Verdad Nº 71
Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y, alejando tu cuerpo lévemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio.

Tenés 2 posibilidades:

A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente.
Pronóstico: Esa noche terminan en el hotel.

B) No se había cambiado nada... IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle.
Pronóstico: Esa noche terminan en el hotel y lo paga ella.

Verdad Nº 72
El agua bendita no cura el pendejismo.

Verdad Nº 73
Todos los hombres encontramos delicioso olernos las propias axilas, los propios pies y ¿Por qué negarlo? Olernos la mano luego de rascarnos el culo.

Sabes que no puedes ser más cool cuando... (waaaajajajaja otra vezzzz)

Pasas más de un cuarto de década mentandole la madre a todos y nadie se da cuenta...

Manual de como bañarse (hombres y mujeres)

El calzón chino definitivo

Sabes que no puedes ser más cool cuando... (Sí... otra vez)

Eres una persona sincera

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Sabes resolver esos pequeños problemas...

No hay mucho que pensar :p

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Sabes bien como intimidar al equipo contrario...

El premio para la gente que no se medio mata haciendo sus idioteces

Cuidado con lo que pides...

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: ¡¡¡Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela!!!

Popurrí de imágenes

Su destino fue marcado desde su nacimiento
Obedece a la morsa... pero nunca vayas a cenar con ella
Es un Muppet ese?????
Ahora con ustedes... el v erdadero virgen a los 40 y 50 y 60 y hasta que se rasure ese asco de cuerpo yiuuuuuuu
Las fotos sexys ya no son lo que eran...

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Eres la viva prueba de que el Wii es de mucha calidad...

Siempre es mala idea...

nononononono... eso simplemente no se hace...

La publicidad del día: 3 pesos y un poco de imaginación...

La imagen porno del día: Hola como están :D

No me gusta que jueguen con mis sentimientos...

malditos... quiero un zombie...
gracias a hernán por frustrar mis sueños... de verdad... muchas gracias...

La publicidad del día: I´m a Mac and I´m a PC

La versión super pirata de cable

La versión PS3 Vs. Wii... no creo que alguien siga prefiriendo el PS3...


Gracias aHernán por recordarme estos magníficos y copiadísimos comerciales

Primero lo primero...

Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Juan C. García del vuelo 069 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.

Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: 'Ahora si mi pana!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le doy un arrimon a la azafata!'

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitan García que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente,una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!

¡¡¡PUTA Desesperada!!!!

¡¡¡ Primero dejalo que cague!!!

Gracias a Juan Carlos por el aporte, rara vez me río solo... ésta fue una de esas veces :p

Trailer de Alice in wonderland

Ok... Disney, unnnnn 85 seguro en el apestosómetro... Tim Burton unnnnnn 95 seguro en el apestosómetro... Johnny Depp unnnnn 98 seguro en el apestosómetro... en Disney digital 3-D... ¡Santa madre de dios¡...


gracias a Mike por el notición

Hombres Vs. Mujeres

Agradecimientos de nuevo a mi amorcito :)

Chistes de viejitos

EL TARRITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doct or. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito....!

MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!


Gracias a mi novia preciosa por el aporte :D

¿Porqué los hombres nos hacemos pendejos?

Los Inventos del Hombre y la Mujer

* EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

* El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

* EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.

* El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

* El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.

* El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos rompió la madre de nuevo .

* EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.

* ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA MADRE MAS !!!!!!!.

Gracias a Juan CArlos :D

La Coca Cola en contra de México

Click en la imágen para ver más grande...

Gracias al buen Zeus por el aporte

Por eso Estados Unidos está como está...

Gracias a Mike por el aporte :D

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Creas un nombre que todos dicen "¿Cómo no se me ocurrió antes?"

Siempre es mala idea...

Subirte a una caminadora totalmente ebrio...
y salir en la televisión...
alrededor del mundo...
pero si eres Jamie de los Mithbusters no hay tanto problema...

Multa por exceso de velocidad

UN policía detiene a un conductor por ir a exceso de velocidad y le dice:
-Puedo ver su licencia de conducir?
-No, me la suspendieron cuando me metieron por 5ª vez a la carcel
-Puedo ver la tarjeta de circulación?
-A ver deme un segundo, creo que vi que el dueño la tenía en su gaveta mientras ponía mi arma ahi
-¿Tiene un arma en la gaveta?
-Sí, ahi la dejé después de robar el carro al dueño
-¿Robaste el carro y a punta de pistola?
-Sí, de hecho lo maté, pero lo puse en la cajuela
-¿Osea que tienes un cuerpo en la cajuela?
-Sí así es

Escuchando eso, inmediatamente llama por refuerzos y llegan varias patrullas que acordonan el área y amenazan a punta de pistola, entonces el capitan llega y dice al conductor:

-Me puede mostrar su licencia de conducir?
-Claro aquí está
-Ok todo bien, puede abrir su gaveta?
-Con todo gusto, aquí está mi tarjeta de circulación por si la necesita.
-Necesitamos ver su cajuela
-Claro por supuesto
-Oiga el oficial aquí llamó y dijo que usted ya había estado en la carcel y no tenía licencia, que robó el carro y esconció la pistola en la gaveta y el cuerpo del dueño en la cajuela
-Hay, hay, hay no me diga y de seguro el muy mentiroso también le dijo que hiba a exceso de velocidad

:D (por algo se llama chistes idiotas la sección :D)

Y ahora con ustedes ¡Los Psyco Cats! :D

La publicidad del día: Perfume extraño... muy extraño...

El balón humano

Las frases célebres del inútil de Bush (ya saen, el que estaba antes del negrito :p)

Sobre la guerra:

“Sólo quiero que sepan que cuando hablamos de guerra, en realidad estamos hablando de paz” (Washington, 18 de junio de 2002).

“Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos, pero nosotros también. No cesan nunca de pensar en cómo dañar a nuestro país y a nuestro pueblo. Nosotros tampoco” (Washington, 5 de agosto de 2004).

“Cuando hice campaña en 2000, dije ‘quiero ser un presidente de guerra’. Nadie quiere ser un presidente de guerra, pero yo lo soy”. (Des Moines, Iowa, 26 de octubre de 2006).

Sobre ecología:

“Sé que el ser humano y los peces pueden convivir pacíficamente” (Saginwa, Michigan, 29 de septiembre de 2000).

Sobre medicina:

“Demasiados buenos doctores están abandonando su profesión. Demasiados ginecólogos ya no pueden practicar su amor con las mujeres de este país” (Poplar Bluff, Missouri, 6 de septiembre de 2004).

“Sería un error de parte del Senado de EE.UU. consentir que salga de esa Cámara cualquier clase de clonación humana” (Washington, 10 de abril de 2002).

Las leyes:

“Los que penetran en el país ilegalmente están violando la ley” (Tucson, Arizona, 28 de noviembre de 2005).

Amigos y enemigos:

“En el último siglo y medio, EE.UU. y Japón han forjado una de las más importantes alianzas de los tiempos modernos” (Tokio, 18 de febrero de 2002).

“Gracias, Su Santidad. Qué discurso bárbaro” (Washington, 16 de abril de 2008, ante el Papa Benedicto XVI).

También se lo recordará por algunas frases serias.

Sobre el terrorismo:

“No vamos a distinguir entre los terroristas que cometieron estos actos y los que los protegen” (Washington, 11 de septiembre de 2001).

“Puedo oírlos. Todo el mundo puede oírlos. Y aquellos que destruyeron estos edificios pronto van a oírnos” (Nueva York, 14 de septiembre de 2001).

“Quiero justicia. En el viejo Oeste acostumbraba a haber un cartel que decía: ‘Se busca. Vivo o muerto’” (Washington, 17 de septiembre de 2001).

“Todas las naciones del mundo deben tomar una decisión. O están con nosotros, o están con los terroristas” (Washington, 20 de septiembre de 2001).

“Mis queridos conciudadanos: las principales operaciones militares en Irak han acabado… El tirano ha caído, Irak es libre” (desde el portaaviones USS Abraham Lincoln frente a las costas de San Diego, de California, 1 de mayo de 2003).

Thriller a capella :D

La encuesta de... pus no se... como de hace tres semanas creo :p

La encuesta pasada "¿Vas a anular tu voto?" nos dió los siguientes resultados:

1.-No, porque soy una persona socialmente responsable= 15%
2.-Sí, porque soy una persona socialmente responsable= 5%
3.-No voto, ¿pa que me molesto?= 10%
4.-Voy a votar por Chuck Nurris ¿Hay otro?= 50%
5.-Soy un puberto que nada más entra al blog por las pornos= 5%
6.-No soy el El Peje, pero debo decirles que voten por el PT (P.D. la siguiente semana paso por mi trofeo)= 15%

Lo cual nos da los siguientes resultados:

1.-el 15% cree que es una persona socialmente responsable
2.- el 5% son personas socialmente responsables
3.-por eso méxico está como está (ojalá y sólo el 10% de méxico fuera así)
4.-no se vota por chuck norris, chuck norris ES el elegido, al lado de él Neo, Gokú y Seiya son unos mariquitas con tutú rosadito (a excepción del pegaso de Angélica Araujo, él es la neta :p)
5.-...No hay pornos... ¿Hay pornos?... ¿Porqué nadie me dijo que hay pornos?... ahorita vengo voy a buscar las pornos...
...
...
...
no hubieron pornos :(...
6.-El PT se la comió completita porque nadie votó por él muaaaaajajajaja, ahogate en tu propia $"@%& peje muaaaajajajaja

y pues lo que (más o menos) está de moda será nuestra nueva encuesta de la... de la... no sé quincena tal vez... bimestre o semstre hay veremos, dejémoslo en la siguiente encuesta.

¿Tú crees que Michael Jackson está realmente muerto?

La imagen porno del día: Siempre da una buena cara :D

Juegos olímpicos para idiotas

¿Tiene algo de especial orinar parado?

Depende de quien seas...

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Eres astuto... muy astuto...

La imagen porno del día: Respeto ante todo...

Draco ha jurado vengarse de Harry y Dumbledore sabiendo que la batalla final se acerca, cotrata a uno de los mejores magos que han existido para enseñar a Harry a ser el mejor, sin embargo las fuerzas del mal han logrado tener más recursos de los que nadie había pensado jamás y pondrán en jaque a todo Hogwarts.

Pues la peli más esperada llegó por fin, y no cumplió todas mis espectativas, no me malentiendan, mala no es, pero siento que le faltó algo a la historia, la sentí un poco sin chiste por ratos, sin embargo fue algo diferente el ver que en esta película los personajes principales no fueron los niños o los magos, sino las hormonas de los mismos, muchas situaciones hilarantes que nos harán recordar aquellos años de secundaria de hormonas alborotadas (:p), en cuanto a efectos especiales han mejorado los de por sí excelentes efectos que ya tenían, la música es genial y aunque la historia sentí que tuvo momento que metieron como que a la fuerza, la verdad es que estvo bastante entretenida(como que no encajaban o cambiaban de una escena a otra diferente muy abruptamente), un punto muy bueno, es que la gente que va a comenzar a conocer la historia, es que no tiene que ver las anteriores para entender y disfrutar de esta, ya que te ponen al día en los puntos más importantes (yo la empezé a conocer a partir de la cuarta y no entendí ni jota... sí, ya me heché las demás...), puntos malos, pues por ratitos la sentí un poco aburrida y el hecho de que lo que pasó en el mundo real haya sido solamente una sircunstancia más y haya pasado sin pena ni gloria la verdad no me gustó, en fin, la película es muy buena, he de aceptar que no soy un super fan de Harry portter... ok no soy para nada fan de Harry Potter, pero aun así la película sí se me hizo buena, así que para los fans debe de ser algo genial, recomendable para todo mundo :D.