La publicidad del día: Papá sincero

Historias tristes...

Y al final siempre no obtuvo nada...

¿A quién le vas?

Estaban dos niños jugando fútbol en un parque en Guadalajara, cuando uno de ellos es atacado por un feroz Rotweiller, pensando rápido el otro niño arranca rápido una tabla de una cerca, y le da un golpe en el cuello del perro matándolo instantáneamente.


Un reportero que se encontraba cerca, observa la escena y corre a entrevistar al valiente niño, y escribe en su libreta:


'VALIENTE AFICIONADO DE LAS CHIVAS SALVA A SU AMIGUITO DE LAS FAUCES DE AGRESIVO PERRO'

-Yo no le voy a las CHIVAS. (replica el pequeño héroe)

-Perdona, como estamos en Guadalajara asumí que le ibas a las CHIVAS.

Entonces escribió:
'VALIENTE AFICIONADO DEL ATLAS SALVA A SU COMPAÑERO DE TERRIBLE ATAQUE'

-Tampoco le voy al ATLAS le dice el niño.

-Asumí que estando en GUADALAJARA le irías a las CHIVAS o al ATLAS.

-¿Entonces a quién le vas?

-Al América- dice el niño.

Entonces escribió:

CHILANGO MANIÁTICO , MARICÓN Y RESENTIDO CON LA SOCIEDAD , ASESINA A INDEFENSA MASCOTA DE FAMILIA TAPATIA!!!!!!!!!!!!!

Prueba si sabes inglés...

la prueba consta de tres módulos...



MÓDULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?


En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?




MÓDULO AVANZADO


Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?



En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?



...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cuál boton de cual reloj Swatch suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?


Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... Q WATCHE A SU SWITCHED MOTHER!!!! jejejeje.

La imagen porno del día: Ya nadie confía en los bancos en esta época de crisis...

Foto inédita del séptimo cumpleaños de Chuck Norris...

Los lentes eran para que no lo reconocieran...

Historias tristes...

...Y después de interpretar a un Wolverine marica, su vida no volvió a ser la misma...

Otro Ninja frustrado...

Y más trailers: El libro de Eli

Me da la impresión de que los blockbusters de verano ya sólo son nombres... y las buenas pelis ya salen después

@ Yahoo! Video

Trailers... o algo así: Iron Man 2

Y les dejo 5 minutos filtrados de la película, para los que no entiendan el inglés, algún alma caritativa nos lo subituló en portugués...

Trailers: 1, 2 Freddie viene por ti :D

Me considero fan de sus películas (de freddie y de michael bay)y la neta esta la veo muuuuuy wena, sale en el 2010 :D

A Nightmare on Elm Street in HD

Historias tristes...

...Entonces descubrió que su maldita muñeca inflable se desinfló de nuevo...

La imagen porno del día: Esto sí es dulce...

Imágenes que me dejaron "Speechless"

¿Cómo se hacen las gemelas geek?

Historias tristes...

...Y entonces supo que el orgullo es más doloroso que el físico...

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Sabes que tu música suckea tanto que ni tú te molestas en aprendértela...


Les pongo un pilón, la historia va a así, cuando los cantantes hacen su acto "actúan" y no se preocupan realmente de como suenan gracias al maravilloso playback, el microfono se queda en "off" y sanseacabó, en este caso el micrófono estaba en "on", solamente que no pasaba al audio general, sino que se grabó en la mezcladora, después un alma cariativa puso el audio grabado encima de elaudio original y Vualá, tenemos al verdadero Enrique Iglesias, noten como la voz está perfectamente sincronizada con los labios (yo lo vi detenidamente), la verdad es que si es un fake, es un fake muy bueno ¿ustedes que opinan?.

La publicidad del día: Suavizante de telas

Genial como pocas...

Yourlogomakesmebarf.com

Pues eso, mi queridísima amiga Shirley me pasó el dato de esta página, en donde todos los diseñadores podemos pasar a reírnos un rato, disfrutenla :D

http://www.yourlogomakesmebarf.com/

Trailers: Paranormal Activity

Pues tenemos otra película hecha con 4 pesos y una cámara casera, se ve... pusss... se ve buena... a ver si no es otro churro tipo Cloverfield... ¡Sí dije Cloverfield! ¡No me gustó la cochina película!

Por cierto si alguien quiere una película bien hecha de este estilo (además de rec que aunque muy buena fue muy fresona) pueden conseguir "Diary of the dead" de George A. Romero, lo más cerca a un holocausto zombie que podrán estar... hasta que dicho holocausto llegue por fin...

El apilamiento de vasos es la onda

Apilado de vasos en la tele...

Apilado de vasos en comerciales (que también es tele)...

Apilado de vasos en el hogar (y que vuelves a ver en la tele)...

Y apilado de vasos de nuevo en la tele pero mejor explicado :p...

Y por último, vasos en niños como de 2 años... que se pueden ver en la tele...


Yo sólo comento... los chinso no deberían poder participar...

Emborracharse es la nueva manera de hacer Yoga

Savasana
Una posición de relajamiento total


Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.


Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.


Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.


Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.


Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.


Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.


Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.


Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.


Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

Definiciones exactas...

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo enfermo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente
maricón para ser decorador. Ahora es tachero o remisero.

BAILAR: Psicopatología. Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. O sea.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo natural más usado por la mujer casada de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir un buen trabajo en el gobierno.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Qué hijos de puta¡!!

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que nole interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendola difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente enverano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio, en líneasgenerales..

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Porque nunca nos aburrimos de esto... más trancazos...

...ahora en motos...

La publicidad del día: Cerveza para compartir...

Historias tristes...

Y desde ese día su líbido no volvió a ser el mismo...

Como robarte un coche, fácil y barato... 4ª parte...

La imagen porno del día: La salud es primero... el pudor después...

El apestosómetro: Lluvia de hamburguesas, en 3-D (o Disney, aprende como se hace una película en 3-D)

Flint es un alocado inventor que no da una, tiene grandes ideas pero nunca piensa en las repercusiones que sus inventos puedan causar, ahora ha ganado la fama al crear una máquina que puede transformar el agua en cualquier comida que se desee... sin pensar antes en las repercusiones...

La película empezaré diciendo que es genial, necesitaba ver algo que me desestrese y esta en verdad que lo logró (sí se que mi vida no les interesa, disculpen no se vuelve a repetir...) las risas comienzan desde antes de empezar la película (no les voy a decir como), y las risas no paran en todo lo largo, de verdad tenía rato que una película de animación no me hacía reír así, la historia en sí pues es una fumada pero es muy entretenida, no aburre en ningún momento y pasa la película volando, la caracterización de los personajes es genial, así como las expresiones de los personajes, la animación muy buena, pero lo que se llevó las palmas fue el 3-D, por fin veo una película que se nota a leguas que fue hecha pensada para verse en 3-D, en todo momento se siente esa senzación (valga la rebuznancia) de profundidad, en varios momentos sentimos que algo está a punto de golpearnos o bien hay cosas que pensamos que podríamos agarrar con nuestras hermosas y pecadoras manos, en sí malo no le vi nada, si acaso el tiempo que tarda, en una época en la que estamos acostumbrados a películas de 2 horas, esa hora 20 minutos se hizo poco por lo buena que está, me sorprende que es una película que no ha tenido mucha publicidad, porque la verdad lo valdría, la recomiendo al 100% señores, vayan a verla en 3-D, porque si alguna película lo ha merecido es esta.

Les dejo el trailer pa que tengan una mejor idea de que trata, solo que eso sí se los advierto, el trailer no le hace nada de justicia a la película.


Punto y aparte les comento de 2 de los trailers que pasaron, Avatar de James Cameron que les pongo a continuación:

La verdad he leído mucho sobre ella y en parte me decepcionó, me imagine los efectos del 3-D mucho mejores, ya que en escenas con mucho movimiento se blurea mucho y hasta marea, lástima, en lo personal me gustó máqs ver el trailer en pantalla normal que en 3-D, pero pues habrá que ver la película ya terminada para dar una buena opinión.

Y la otra película es los fantasmas de scrooge que les pongo a continuación:

Esto es otra cosa, como en lluvia de hamburguesas, el trailer no le hace justicia a lo que se vió en el cine en 3-D, algo realmente genial, si lluvia de hamburguesas se lució, con solo ver el trailer de esta película uno se da cuenta que va a ser una experiencia completamente diferente a lo que han visto antes, yyyyyyyy pues no mas eso... vayan a ver lluvia de hamburguesas... ya... si está abierto el cine a la hora que lo lean... si no pues esperen a que abra... no hay caso que vayan antes... aunque si hay cola para entrar a la función... pero no es tanta... ok ya me cayo...

Las 10 mejores viñetas del comic

Pues a los amantes de los comics les dejo una dirección en la que pueden votar (quien sabe como) por las 10 viñetas de comics más representativas, la verdad estoy muy en desacuerdo con muchas de ellas porque según yo hay una mucho mejores, pero bueno, en gustos se rompen géneros.
http://goodcomics.comicbookresources.com/2009/08/01/the-top-70-most-iconic-marvel-panels-master-list/

En definitiva mi preferida es la siguiente:

Si no saben de comics no van a entender el porqué... no se rompan la cabeza... :p

En la iglesia...

Historias tristes...

Una vez que vio a su nueva dueña, su expresión jamás volvió a cambiar...

Los dos tipos de mexicanas

Una es la que por las mañanas al
despertar... te la hace de pedo, (que porque chingados te levantas tan tarde, que roncaste mucho, que te pedorreaste toda la noche, que babeas la almohada, etc)

estás desayunando y te la hace de
pedo, (que porque tiras todo a tu alrededor, que porque haces ruidos extraños al masticar, que porque no te terminas el desayuno etc)

tambien antes de irte a trabajar te la hace de pedo, ( que porque te arreglas tanto, porque te perfumas asi, si es para que te huela alguna zorra en el trabajo, te pregunta a que hora vas a llegar cuando ni siquiera te has terminado de ir¡¡ )

a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de
pedo, (porque no me contestas rapido? seguramente estas coqueteando con las putas de tu oficina¡¡¡¡¡¡ )

al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la
hace de pedo, (...clientes? JA ¡¡¡ seguramente estas en plena accion con alguna piruja.. gastandote el dinero de casa ¡¡¡¡ )

por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, (ya terminaste amorcito ?? o te doy mas tiempo con tu conquista para que cojas a gusto??, cabron, infeliz, poco hombre, maldito, debi de haberle hecho caso a mi santa madre que siempre me decia que me ibas a dar una mala vida bruto ¡¡¡¡¡ )

cuando llegas a casa vuelve hacer de pedo ( llegaste 5 minutos tarde ¡¡ que desconsiderado eres, yo todo el dia con los niños y tu no me prestas atencion, es que no me quieres ya, no te gusto verdad ? ¡¡¡ )

y antes de acostarte busca
un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer
de pedo! (hoy por jijueputa y andar de caliente en la calle no cojeras conmigo ¡¡ )




La otra MEXICANA es
....


MEXICANA de Aviación.

La imagen porno del día: ¿Los cybers sirven para algo más?

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Eres un hombre que sabe lo que quiere...

A que no encuentras a...

El millonario...

Como robarte un coche, fácil y barato... 3ª parte...

Si te encuentras un león de la montaña...

Haz lo más obvio...

Haloid, el sueño de los gamers hechos realidad :D

Hay un final curioso luego de los créditos... se los advierto...

¡¡¡¡¡AAAARRRRIIIIBA LAS CHIIIVAAAAASSS!!!!

Bubble car, el carro especial para mujeres...

... y para Mike que no se sabe estacionar... :p (chiste local)

Aprende a robarte un coche, fácil y barato... 2ª parte...

Una operación sencilla...

Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.

"Buenas tardes, ¿Quién habla?"

"Hola, ¿es la clínica?"

"Sí señor".

"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."

Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

"Hola, hola, ¿me están oyendo?"

"Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos".

"Entonces, ¿todo va bien?"

"Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla".

"¿Montarla?"

"Sin miedo alguno. ! Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!"

"Pero, señor..."

"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo".

"¡Eso es demasiado señor!"

"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado".

"¿Del escape?"

"Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto".

"¿Pero, qué mierda?"

"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente".

La imagen porno del día: Nunca te sientas como en tu casa...

Fotos "casi" perfectas...

Si te encuentras un león de la montaña...

Haz lo que sea... ya te llevó la fregada...

Aprende a robarte un coche, fácil y barato... 1ª parte...

Sin palabras...

Simplemente me morí de la risa cuando lo vi :p

Un gran artista...

veanlo con paciencia y lleguen al final, muy buen video definitivamente.

popurri de chistes idiotas...

LA SUTILEZA DEL MEXICANO


Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:



-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!

Entonces la muchacha le responde:
- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...'
- ¿Porque? - dice el tipo -
- 'Porque yo voy al súper y usted va a chingar a su madre'
(La sutileza de la Mujer. )
-----------------------------------------
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)
--------------------------------------------
- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
----------------------------------------------
- Pepe, te veo preocupado...
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
----------------------------------------------
Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...
- 'Papi... ¿que pasa si ganamos?'
- 'Venecia... Champagne.... Mujeres'
- 'Papi... ¿y si no...?'
- 'Xochimilco, Chelas... y tu madre'
(A falta de pan, totopos.)
------------------------------------------
Un borracho esta en el zócalo gritando:
-'EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO'
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'
Y un guarura le contesta:
- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo'

(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)

Trailer de Surrogate

En las películas de bruce willis se aplica una regla "Si Bruce Willis tiene un corte de pelo raro, entonces la película es buena", esta película debe ser genial :D, por cierto es basada en un cómic... bueno, novela gráfica. (que no los engañen... es lo mismo :p)

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

...Puedes desafiar la ley de la gravedad...


...no... ya en serio... ¿Cómo le hizo? :s

Mexicanos...

TEHUACAN, PUEBLA, LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS

UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS TEHUACANENSES BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.

EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEHUACAN LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADÍSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:

PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTÁGONO.

SECRETARIO: ¿A DÓNDE, SEÑOR PRESIDENTE.?

PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTÁGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.

EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTÁGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEHUACAN. CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION:

PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA´ AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE TEHUACAN, PUEBLA, LE DECLARA LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.

SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRÓN, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE TEHUACAN, FELIX ALEJO Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA, BOLA DE OJETES.

SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, ¿DÓNDE ESTÁ TEHUACAN, QUE NO SÉ DE QUÉ ME HABLA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA, NO TE HAGAS, YA SÉ QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME.TEHUACAN, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ AL SURESTE DE LA CAPITAL DE PUEBLA, EN MÉXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DÓNDE ESTÁ IRAK Y ESO QUE ESTÁ MÁS LEJOS.

SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRÓN, ¿ASÍ QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: SÍ, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.

SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, ¿SABE USTED CON QUIÉN HABLA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¿POS QUÉ ME QUIERES HACER ENCABRONAR MÁS, PENDEJO? CLARO QUE SÉ CON QUIÉN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...

SECRETARIO DE GUERRA: ¿SABE USTED QUE ESTÁ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO?

PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO DE LA CHINGADA, PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN, PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA CHINGA.

SECRETARIO DE GUERRA: ¿AH SÍ? ¿Y CÓMO? ¿TIENEN ARMAMENTO?

PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SÍ: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLICÍAS EN BICICLETA, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A LA CHUTAMA, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MÁS, PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!, CABRÓN, Y YA SE LOS CARGO, ORA SÍ, EL PATAS DE CABRA.

SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, ¿PERO SÍ SABE USTED QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMÉRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICÓPTEROS ARTILLADOS Y ADEMÁS QUE LLEGARÁN 3000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡AH, CABRÓN!, PERDÓN ¿CUÁNTOS SOLDADOS DIJO?

SECRETARIO DE GUERRA: 3000, ¿CÓMO LA VE?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡¡¡AH, CABRÓN!!!!! A VER, PÉREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO.......

AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTÁGONO:

PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS ¿SABE QUÉ? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.

SECRETARIO DE GUERRA: ¿PUES NO QUE MUY HOMBRES?

PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡SOMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMÁS QUE POS... NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, Y PUES, CON LA SEQUÍA, SE NOS
MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y ¿POS CÓMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA
ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE....cabronessss!

La evolución según...

...La mujer

...Matt Groening

...Nintendo

Animales borrachos...

Bueno y despues de ver a estas maravillosas criaturas, ahora sí el video de los animales borrachos :D

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Sólamente necesitas tu bicicleta para causar el mayor desmadre de tu vida...

La evolución según Chuck Norris