Historias Tristes!

Historias Tristes las de todos los mexicanos este nuevo inicio de año, empezando con el 16% de iva y toooodas las alzas extras y pues si no me equivo muchos nos vamso a sentir asi... espero que les vaya bien este año y no como la imagen XD, asi que Feliz Año Nuevo :S CREO!

Quien dice que un Papa no puede ser sexy...

Como festejan año nuevo los pobres...

La mejor manera de pesarse en estas fiestas...

y no morir en el intento...

Feliz Año nuevo señores :D

Bueno, pues me adelanto dándoles el feliz año nuevo porque no abrimos la oficina otra vez hasta el siguiente lunes, probablemnete venga a perder el tiempo un rato, probablemente no, por si las moscas les dejo el video con los 100 mejores del yanotengo (youtube) en una recopilación que en lo personal me pareció genial, regresaré alratin para poner otras cosillas :)

Trailers: Inception

El apestosómetro: Actividad Paranormal

Un ente desconocido sigue a Katie desde que tiene 8 años, ahora 15 años después su novio está decidido a grabar el fenómeno para grabarlo para la posteridad...

Bueno la película es simple de explicar, un día llego un tipo y dijo "tengo 35 pesos y quiero hacer una película de terror" y alguien le dijo "pero nada más el guionista te va a salir un ojo de la cara" y el respondió en su infinita sabiduría "¿Guionista?, ¿para que?, yo soy un guionista nato" y ya, se le ocurrió que decir que a alguien le está siguiendo un demonio es suficiente, no hay por qué dar explicaciones de nada, ahondar en la historia, es más no hay ni siquiera porque meter nada terrorífico sino hasta después de la mitad de la historia y es que déjenme decirles que sale una puerta y un candelabro que se mueven solos y una tipa que se queda parada más de hora y media sin moverse (realmente espeluznante), ah! y no olvidemos la luz del pasillo que se prende y apaga, ¡todo un festín de efectos especiales! de los 35 pesos, fácilmente se gastaron un 30% en efectos especiales, el señor tiró la casa por la ventana, todo inicio de este tipo de películas (las tomadas con cámaras caseras), es aburrido, pero funcionan para meterte en las historias de los personajes y entrar en ambiente, pero esta tardó más de la mitad de la película... los personajes me llegaron a hartar, los efectos son pobres, no hay historia alguna que seguir, y lo peor del caso cuando por fin empieza a ponerse interesante la película ¡Blam! se termina de golpe (literal), y uno se queda con cara de what?, sí... es cierto este tipo de películas siempre terminan así también, pero definitivamente este es el final más seco que he visto, sin cierre alguno, sin aguas va, simple y sencillamente no sabían como terminarla y ya, me dirán algunos, eeeesssssque haaaayyy algunas cooooosas que tienes que veeeeerrr para entendeeeeerr, que porque la tipa estaaaaba (no se los voy a "arruinar") y si no lo entieeeeeeendes pues no te guuuuuuuusta... el final es una caca y ya...

En resumen la película está buena para comprarla en pirata a 15 pesos entre 5 amigos y luego rolarsela a los demás, porque la verdad no merece gastar ni un centavo, senzua le puso un poco más de puntos porque sí se asustó en algunas partes, a mí de por só es dificil asustarme y con películas menos, así que quedará esta película como el peor apestosómetro hasta ahora... después de Dragon Ball claro está...

Sabes que no puedes ser más cool cuando...

Conviertes el no tener nada que hacer con tu tiempo en un deporte...

Vasectomías instantáneas...

Trailers: Daybreakers

Pus más que trailer es un pedacito pero pusssss, habla bien de la peli...

Trailers: Karate Kid... promete la canija... promete...

La publicidad del día: Estas gordo?

Genial, te sientas y te dice cuanto pesas :D

A que no encuentras a....

El despistado

Si ya se que se me paso 2 dias pero no importa!! Feliz navidad a todos que tengan un superexelentisimisimo Año nuevo, que se la sper pasen.... con toda su familia amigos yseres queridos estas fiestas patrias, a no verdad??!! jejej no les digo que soy un pokito despistado? Bueno la idea ya la tienen....

Feliz Navidad y que este nuevo año les traiga TODO y NADA, todo los que los haga felices y nada que losp ueda hacer sufrir :D

Felicidades a todos!!!

Pues un saludote y muchas felicidades a todos (si, otra vez, las de abajo fueron de parte de lalo) :D y espero que se la pasen muy bien en este día del consumismo justificado, y que Santa les traiga muchos regalos a 18 meses sin intereses :D

Felicidades y hasta el lunes! :D

Feliz Navidad a todos señores, un abrazo enorme y nos vemos hasta el siguiente lunes, puesto que no voy a trabajar y no hay internet en mi casa, nos vemos y que se la pasen súper :D

Blooper de perros y gatos

Los dos primeros están más vistos que los calzones de Lindsey lohan pero hay mucho que no había visto muuuuuuuuuuuuuy buenos...

Un mono muy mono...

Trailers: Kick Ass

Cada vez se ve mejor la condenada...

Siiiii aquí si te escuchoooo!!!!!

La imagen porno del día les desea una feliz Navidad :D

y todavía sonriendo el muy depravado...

Gracias a Zeus por el aporte :D ¡excelente!

"Código 9"

Copy pasteo el mail que me llegó señores hay pal ke le sirva :D


¿Saben lo que se siente cuando estas chateando con alguien, y tu mama esta sentada al lado de ti leyendo todo?.

Entonces la otra persona esta hablandote con grocerias, diciendote cuanto te ama contandote chismes de la semana, o cosas ke no quieres que tu mama sepa.

Entonces mama lo lee y te empieza a preguntar, o t dice que te desconectes en ese instante y te prohibe que vuelvas a hablar con esa persona!!!

O tal vez simplemente hay alguien presente que tu no quieres que lea lo que escriben y no puedes decirle nada

Y, que podemos hacer sobre eso?

Para resolver este problema, hemos empezado codigo 9, solo tienes que apretar '9' cuando tus papas esten leyendo todo lo que escribes.

De esta manera, la otra persona sabra de lo que hablas, y cambiaran el tema a algo sobre la tarea, etc.

Cuando tu mama o tu papa se vaya solo presiona '99'

MANDA ESTE MENSAJE A TODOS TUS CONTACTOS ES MUY IMPORTANTE QUE SEPAN SOBRE ESTA NUEVA TECNICA

Pasalo a todos tus contactos si no lo haces te tomaran por un tonto ya que ellos no sabran de lo que se trata...

Protege tu privacidad PASALO!!


Gracias a Carlos Homar García por el dato :D

¿Estoy viendo cuadruple?

Alguna ves te ha pasado que estas buscando algo en internet, o como hoy en dia se dice, "googleando" y en eso te encuentras con que aparte del termino "1" que estabas buscando ahora tambien necesitas buscar el termino "2"...y asi susecivamente hasta que tengas mas de 4 paginas de google abiertas. AJA, y esto...¿que me importa?, bueno si te has topado con una situacion similar sabras que estar pasentandote entre toooooooooooo.....OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....oooodas las pestañas abiertas (tanto las de google, como las ke tienen la info que estas buscando) es muuy tedioso, ya que no sabes que pestaña era de ke pagina exactamente.

Bueno he aqui la parte importante de este post...imagina que en una misma pestaña o ventana puedas tener bien acomodadas, 4 ventasnas de google, todas buscando un termino diferente, asi todo se reduce, menos pestañas abiertas, una navegacion mas rapida, etc etc etc...el caso es que esto ya existe (y la verdad yo no lo crei, de hecho me burlé de quien me lo dijo, pero... :S es verdad) para muestra un simple print screen desde mi pantalla con la pagina abierta...lo chistoso de esto esque la pagina se llama:

1 2 3 4

www.googlegooglegooglegoogle.com

Pues bueno, a quien le sirva que lo use, porque de verdad es una herramienta tonta, peeeero muy util cuando estas haciendo una investigacion, ya saben de esas malditas cosas que te piden cuando estudias XDDDD

Vizión Retro: Chuck Norris Vs. Bruce Lee

Pues cargado de un chorro de chamba vengo velozmente a presumirles el último vizion de esta temporada, para mí, el mejor de todos :D, con guión mío y edición de no se quién, bueno los dejo de molestar con letras que sé que ni siquiera leen para que vean el video :D

Pasos para darle una pastilla a un gato ....

Es un poco viejito y largo pero muuuuy bueno....

Instrucciones para darle una píldora a un gato

1. Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora.
2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
5. Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9. Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13. Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15. Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.

De los archivos de mi disco duro... Gracias por el aporte a mi Disco Duro XD

Chiste de inicio de semana

Ahora resulta

En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una, a las golfas.

“A ver señorita, ¿usted a que se dedica?”

“Pues, yo soy secretaria ejecutiva”.

La siguiente:

“Yo soy ama de casa”.

Otra:

“Soy administradora de empresas”.

Una más:

“Yo soy doctora”

Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:

“¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!”

un chistesín...

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

sólo me quedan dos regalos:


'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

'Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa.....

!vivan las mujeres!...

La encuesta de (más o menos) la semana...

Bueno señores la encuesta de la semana pasada "¿Sigo haciendo encuesta de la semana?" nos dió las siguientes respuestas...
1.-Síiiiiiii me gustan las estupideces que pones= 9 (37%)
2.-Estan chidas, déjalas= 3 (12%)
3.-Me dan weba quitalas= 9 (37%)
4.-Me da igual= 0 (0%)
5.-Si las qitas voy a extraniar a Chuck Norris 0 (0%)
6.-¡Ah, mira!... habían encuestas... 3 (12%)

Lo cual nos hace llegar a las siguientes conclusiones...
1.-Gracias por el apoyo... creo...
2.-La pequeña gran diferencia entre dejarlas y quitarlas... su voto cuenta... no como en las elecciones...
3.-Se jo...
4.-No hay gente conformista en el blog (la que había la vez pasada ya no entra... ¡Mariiiiiicas :p)
5.-Nadie extrania a Chuck... hasta que lo ve cerca...
6.-¡Ah mira! que despistados...

Y el veredicto es...


Pues la encuesta de la semana se salva por un pelo de rana calva, así que la encuesta de esta semana es: ¿Que pedo, como están?... ... ... ok no... la encuesta es... ¿Como estuvieron de lana para comprar regalos esta navidad?, nos seguimos viendo señores :D

Como arruinar un momento romántico...

La imagen porno del día: Hasta Barbie tiene su corazoncito...

El apestosómetro: Avatar

Regreso después de 2 días de ausencia (gracias a dios ha habido trabajo en demasía) y que mejor forma de desestresarte que viendo Avatar, en seguida les cuento porque...

Bueno empezamos diciendo que la película es un deleite visual IM-PRE-SIO-NANTE, en salas 3-D como en salas normales la experiencia visual que nos regala es un deleite, claro que en 3-D se aprecia mucho mejor, y no hablo solamente de los impresionantes efectos especiales con calidad hyper-realista, sino que me refiero en sí al mundo de pandora, su fauna y su flora son exquisitos y al menos en la pantalla 3-D se siente como que uno está ahi, un acierto es que el mundo no es solamente un fondo, sino que se vuelve un personaje de la historia en sí, explicándonos las costumbres de sus tribus, su historia, la forma en que la fauna actúa, todo todo todo es excelente, la película tardó casi 3 horas y creanme que fueron 3 horas magnificamente aprovechadas.

Mención especial el final, buenísimo, impresionante, ganas de jugar un warcraft con los personajes...

Realmente no hay mucho que decir, bueno lo tiene todo y malo lo tiene nada, una película excelente, agasajo visual total y el 3-D simplemente nos sumerge al 100% a la historia y a su mundo, hasta el punto en que cuando termina la película, nuestro mundo se ve plano e insípido, muy recomendable, definitivamente es una película que no se pueden perder... y eso decimos tanto senzua como yo :D

Simulador de Holocausto zombie...

La cosa está así... tú eres dios y tienes un sentido del humor del nabo... es todo...
en este simulador puedes poner cuantos humanos y zombies hay, la velocidad de los zombies, gente armada, numero de policías (que como se ve que no es real porque aquí sí sirven) y el accuracy de sus disparos, una vez hecho esto, te sientas y a disfrutar del holocausto zombie :D, el link abajo

http://www.class3outbreak.com/zombie-outbreak-simulator/

Siempre es mala idea...

No aprender de los "otros" idiotas del youtube...

Trailes: Alice in wonderland :D

Trailers ¡IRON MAN 2!

ora sí señores... viene lo bueno :D

Trailers: Clash of titans "release the cracken"

Sofas para suegras

¡Sorry ya se agotaron no insistan!

Quien es mas infiel?

Quien es más culpable???

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebé inocente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso: ¡¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo! la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo....?
A ver... ¿porque corres?

Gracias a mi Esposita Chula :D

Carreras que harían la labor de Mario más fácil...

Click para ver más grande...

¿Porqué los perros son mejores que las mujeres?

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.

Todo mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita “examinar la relación”.
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un “masaje de pies”.
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.

P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, te cuento que los
perros tampoco se encabronan...

P.D.2 Discresión... es un chiste... yo no lo escribí... :p

Trailers: Russel Crowe como el Robin Hood más macho de la historia

...Y les soy sincero... no me llama en lo más mínimo...

¡Vámonos de "chopin"!

Un chiste muy "Padre de familia"

Por dios como me he reído :p

Cómo hay gente idiota...

Linchen a santa cuando lo vean...

Me encantó este cartel...

El caballito buena onda...

Trailers: Kick Ass (Con Nicholas Cage :D)

Halgunos Letreros Mal Escrividos

... y Arró con pecáo

Neta, no es choro yo estudié en Harvard

Estuve a punto de comprarla ayer jajaja

Noooo?, en serio?

Prestenle un ditsionario

Pura calidá

Que Beckham ni que nada

¿Qui´hubo ? un coyotito nunca cae mal

No manches, yo pensaba llevartela!!!!

Perdonen a mi tia Gudelia

benden ropa deportiba, ah y tamvien pans a $30!

No manches, ¿neto?

Si, si era neto

en el centro hay de todo

La policía siempre vigila

sin comentarios

Llo, ayi me estoi titulando

Pa que ze compren zuz Pepziz

No manches, si ni se ve

No muy renegago eh, malote!

No quiero saber que es la P.N.

Me pregunto que venderán ahí?

Puro producto básyco!!

y el mays estará pelao?

Oyeme que oferton!!!!!

Lo ultimo en manos libres

Por aí ezta el teknolojico